Тъпи вицове за блондинки

На една блондинка и омръзнало от вицове за блондинки и решила да промени цвета на косата си. Купила боя и готово. Тръгнала новоизлюпената брюнетка на излет с колата. Видяла стадо овце, спряла до овчаря и му казала:
– Овчарю, ако позная точния брой на овцете ти, ще ми дадеш ли едно агне?
Овчарят си помислил, че тя няма как да знае колко овце има и се съгласил. Брюнетката /блондинка/ казала:
– Стадото ти има 56 овце.
Смаял се овчарят, защото това бил точният брой на овцете му, но понеже бил честен ѝ казал да си избере едно агне.
– Ей, това, черничкото, игривичкото. – казала тя.
Хванала го и го сложила в багажника.
Овчарят я погледнал, подсмихнал се и ѝ казал:
– Добре, ти позна точния брой на овцете ми и аз ти дадох да си избереш едно агне. Сега, ако аз позная какъв е истинският цвят на косата ти, ще ми върнеш ли кучето?

Като гледам паркирането на някои брюнетки, започвам силно да се съмнявам във вицовете за блондинки.

Истинският мъж, на въпроса блондинки или брюнетки отговаря с – Да!

Как се нарича блондинка с половин мозък? – Надарена!
Как умира една мозъчна клетка на блондинката? – Самотна!
Що е то блондинка с две мозъчни клетки? – Бременна!
Как се казва, когато една блондинка си боядиса косата черна? – Изкуствен интелект!
Как може да накараш очите на една блондинка да засветят? – Просто дръж фенерче до ухото й!
Защо на блондинките не са разрешени по–дълги почивки за кафе? – Защото след това ще трябва да ги обучават на ново!
По какво се познава, че една блондинка е работила на компютър? – Има коректор по монитора!
Защо блондинките не ядат банани? – Защото не могат да намерят ципа им!
Как се нарича брюнетка, която от двете си страни има по една блондинка? – Преводачка!
Как може да промениш мнението на една блондинка? Духни й в ухото или й поръчай още една бира!
Как се нарича, когато една блондинка духне в ухото на друга блондинка? – Обмяна на данни!
Как се наричат десет блондинки, стоящи ухо до ухо? – Въздушен коридор!
Защо блондинките си взимат противозачатъчното? – За да знаят кой ден от седмицата е!
Защо Бог е създал блондинките? – Защото овцете не могат да носят бирата от хладилника!
Как се нарича умната блондинка? – Афганска хрътка!
Какво е блондинка зад волана на автомобил? – Airbag

Бивъс и Бътхед си говорят за "смисъла на живота":
– Бивъс, какви мацки повече ти харесват блондинки или брюнетки?
– Ти в ред ли си бе, пич? Само тези, които пускат...

– Ало, с*кс телефон?
– Да, палавнико! Какви момичета харесваш, блондинки или брюнетки?
– Брюнетки.
– Късметлия си тиии! Аз съм 19–годишна брюнетка с дълги бедра, стегнато дупе и големи меки гърди...
– Ама аз харесвам малки и стегнати!
– Късметлия си ти! Другата ми гръд е малка и стегната...

– Как наричаме брюнетка между две блондинки?
– Преводач.

Една терористична групировка заловила 6 жени и терористите решили да снимат как да ги разстрелват за да си пратят после касетката на безплатна ротация по CNN. Жените се оказали 2 блондинки, 2 брюнетки и 2 червенокоси. Терористите решили да разстрелят първо брюнетките. Било им писнало от брюнетки, защото в тяхната страна само такива имало. Наредили ги на една поляна и заредили калашниците. В мига преди да дръпнат спусъците брюнетките извикали:
– НАВОДНЕНИЕ! – всички започнали да се оглеждат, а брюнетките избягали.
Терористите се спогледали накриво и решили да разстрелят червенокосите. Било им писнало от червенокоси, защото в държавата им било модерно жените да се къносват. Наредили ги на една поляна и заредили калашниците. В мига преди да дръпнат спусъците червенокосите жени извикали:
– ТОРНАДО! – всички започнали да се оглеждат, а червенокосите избягали.
Терористите се спогледали накриво и решили да разстрелят блондинките. Било им тъжно, защото в тяхната страна нямало много такива, но въпреки това ги наредили на една поляна и заредили калашниците. В мига преди да дръпнат спусъците блондинките извикали:
– ОГЪН! – ...

Червенокосите са примес от блондинки и брюнетки...

Вървяли си две блондинки и стигнали до брега на една река. Стоели втренчени в отсрещният бряг и едната промълвила:

– Е–е–е–е–ех! Сега ако бях брюнетка, щях да знам какво да направя, за да премина отсреща.

Другата:

– Аз пък ако бях мъж, щях да знам к'во да напра'я...

И изведнъж се появило едно дяволче и им изпълнило желанията. Тая която се е превъплътила на брюнетка, се разсъблякла демонстративно и влязла в реката, и я преплувала. А тази която се преобразила на мъж се огледала, огледала и преминала отсреща по най–близкия мост...

Седемнайсе блондинки седят и чакат пред една дискотека... Идва една брюнетка и ги пита:
– Какво чакате?
– Чакаме да дойде още една блондинка, че под осемнайсе не пускат...

Защо мъжете харесват блондинки?
–Защото те по–лесно стимулират куродръва.
А защо се женят предимно за брюнетки?
–Защото така еб*нето спира да е мираж.

– Какви харесваш повече, блондинки или брюнетки?
– Аз харесвам цци.
– А с какъв цвят на косата?
– Аз не ги харесвам с космати цци!

Две брюнетки измислят виц за блондинките.
– Много готин се получи, хайде да го пратим в Интернет!
– Добре, извади дискетата, да й залепя пощенска марка.

Мечо Пух пита Прасчо:
– Какви мацки обичаш – блондинки или брюнетки?
– Вегетерианки!

Кой измисля вицовете за блондинки?
–> Брюнетки в самотни нощи.

Три блондинки си седят на един остров, хващат златната рибка и тя обещава на всяка да изпълни по едно желание. Първата блондинка казва:
– Мии, искам да видя какво е да си червенокоса.
Златната рибка я прави червенокоса, и тя си построява един сал и си заминава. Втората блондинка казва:
– Искам да видя какво е да си брюнетка.
– Добре, няма проблеми – казва златната рибка и я прави брюнетка. Оная си построява някакъв супер кораб и си тръгва. Идва третата блондинка и казва:
– Амии... аз искам да видя какво е да си мъж.
– Окей – казва рибката и я прави мъж. И той просто си тръгва по моста.

Разправят, че блондинките не са глупави.
Моята жена беше брюнетка, вчера сутринта се боядиса в блондинка, а вечерта вдигна скандал:
Откъде в леглото има черни косми?

Двама моряци вървят по улицата. Насреща им хубава блондинка.
Единия пита:
–Ти спал ли си с блондинки?
–Да спал съм.
Продължават, а насреща им още по–хубава брюнетка.
–А спал ли си с брюнетка.
–Ами да, защо не? Даже много съм спал.
Продължават, а насреща им една неотразима червенокоса.
–А с червенокоса спал ли си?
–Не мигнах...

Разговор между две блондинки:
– Абе муцка, много лошо! Нова година се пада в петък!!
– Аууу, дано поне да не е и 13–то число.

Две блондинки си говорят:
– Скъпа, знаеш ли, че тази нова година се пада петък!
– Ох, знам, ама дано да не е тринайсти!!!

Две блондинки си говорили и едната казала:
– Знаеш ли, че тази година нова година се пада в петък?!
Другата отвърнала:
– Оо, само да не е 13!

Две блондинки се срещат и едната казва на другата:
– Муцка тази година нова година се пада да е петък.
А другата:
– Ох, дано да не е 13–ти!

Две блондинки си говорят и едната казва:
– Мила, ти знаеш ли, че тази Нова Година е в петък!
Другата възкликва:
– Олееее, дано само да не е 13–ти.

Две блондинки разговарят.
– Муцка, знаеш ли, че тази Нова година дойде в ПЕТЪК!
– Да, бе, муцка, добре, че не се падна тринайсти, че щеше да ни обърка цялата нова година.

Разговор между блондинки:
– Мила, ти знаеш ли, че тази Нова година е в петък?
– Олееее, дано само да не е 13–ти!

21 вица за Дядо Коледа:

1.Детенце се оплаква в детската градина, че Дядо Коледа бил голяма скръндза. Децата го питат защо:
– Как защо?! Този дъртак вместо да донесе подарък е оставил кутия бонбони, които родителите ми криеха в гардероба...

2. Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
   – Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.

3. Син на мафиотски бос пише писмо до Дядо Коледа:
   – Мили Дядо Коледа, ако ти е мил живота на скъпата ти майчица...

4. Четиригодишният син на програмист пита баща си:
   –Тате, татеее, как Дядо Коледа носи толкова много
   подаръци????
   Бащата отговорил:
   –С Win Zip дете мое с Win zip!

5. Иванчо пита майка си:
   – Мамо, кой е моя татко?
   – Дядо Коледа.
   – Как така?
   – Ами как? Дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видях.

6. Двама пияни си говорят:
   – Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?
   – Исках да проверя – истинска ли е...
   – И?
   – Истинска се оказа, и сега и идея си нямам какво да правя с нея?!

7. Малкия Иванчо казва на баща си:
   – Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
   – Вече не искаш ли влакче?
   – Искам, но намерих едно в шкафа ти.

8. Детството приключва тогава, когато искаш да ти изпълни желание не Дядо Коледа, а Снежанка.

9. Дядо Коледа в детската градина пита:
   – Деца, знаете ли какво ви нося?
   Децата(в хор):
   – КРЕДИТИ!

10. Иванчо пише писмо:
    "Скъпи Дядо Коледа, единственото което искам е твоя списък на всички момичета, които са се държали лошо."

11. Две блондинки си говорят:
    – Знаеш ли, Снежанка още ходи с дядо Мраз.
    – А дядо Коледа с кого ли ходи?
    – Как с кого бе, с Мери.
    – Коя Мери?
    – Абе Мери Кристмас, бе!

12. "Дядо Коледа е нещастник."
    Подпис: Дядо Мраз.

13. Въпрос: Защо Дядо Коледа няма деца?
    Отговор: Защото топките са му на елхата.

14. Как се нарича човек, който мрази старци?
    Дядо Мраз.

15. В живота на мъжа има три периода:

16. Той вярва в Дядо Мраз.

17. Той не вярва в Дядо Мраз.

18. Той е Дядо Мраз.

19. "На Коледа стават чудеса!" – казал Дядо Коледа, надявайки се на тринадесета заплата…

20. Приемаме поръчки за Нова година.
    Ценоразпис:
    Снежанка и Дядо Коледа – 50 лв.
    Снежанка без Дядо Коледа – 200 лв.

21. На вратата се звъни. На прага – Дядо Коледа. Малко момченце се втурва
    радостно към него:
    – Здравей, Дядо Коледа! Донесе ли ми...
    – Споко, дребният! Имаш ли тирбушон?

22. В детската градина, бащата към синчето си:
    – Ти вече си голям, трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа не съществува, това бях аз…
    – Знам, знам. Ти си и щъркела…

23. В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
    – Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
    – И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?

21.Говорят си децата на мутри:
– При мен вчера дойде Дядо Коледа.
– Да, бе, той не е истински.
– Истински е, проверих.
– Как?
– Питах го – колко струва Снежанка за нощ, а той казва – 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората – не ги знае цените.

Две блондинки си говорят:
– Нова година се пада в петък.
Другата уплашено:
– Само да не е на 13 число!

Две блондинки си говорят:
– Ти къде ще си на Нова година?
– Пак в леглото!
– А много хора ли си поканила?

Две блондинки разговарят:
– Знаеш ли, Нова година се пада в петък.
– Ох, само да не е петък – тринайсти!

Говорят си две блондинки:
– Знаеш ли, че Нова Година се пада в петък?
– Оле, дано да не е ТРИНАДЕСЕТИ!...

Две блондинки си говорят за подаръци:
– Мацко, наближава Нова година и се чудя какво да взема на Милото.
– Ми, какво толкова го мислиш! Вземи му джипа.

Две блондинки си лафят.
– Така и не разбрах, защо точно не си отворила на новото ти гадже, когато е позвънил на вратата?
Другата:
– Щото баба ми казваше – мъж който звъни на вратата – НЕ ЧУКА!