Тъпи вицове за данъци

Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове:
– Айде на хубавите ябълки–и–и–и!
Погледнал – един старец с каруца продава ябълки, а наоколо – тълпа купувачи. Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл:
– На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки.
Първият министър викнал последния министър и му рекъл:
– На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки.
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл:
– На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки.
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл:
– На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки.
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл:
– На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки.
Стражарят излязъл и спипал стареца за яката:
– Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват.
Върнал се стражарят и рекъл:
– Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица – половин каруца ябълки.
Шефът отишъл при церемониалмайстора:
– Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки.
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър:
– Ето, за три жълтици една торба ябълки.
Последният министър отишъл при първия министър:
– Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация.
Първият министър се явил при царя:
– Ето, ваше величество, както заръчахте – заповядайте пет ябълки.
Седи царят в тронната зала и мисли:
– Пет ябълки – пет жълтици. Една ябълка – една жълтица. И народът ще се скъса да купува. НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!

Служител говори на шефа си:
– Как ми се иска, да получавам толкова, колкото вие плащате като данъци!
Шефът отговаря:
– Какво съвпадение! И аз бих искал да плащам толкова данъци, колкото вие получавате като заплата!

ДНЕС КУЧЕТО МИ БЕ УХАПАНО ОТ ЗМИЯ. МОЛЯ ВИ, КАЖЕТЕ КАКВО ДА ПРАВЯ.
И следват коментари:
1.Идиот, защо пускаш кучето сред змиите?
2. Не е идиот. Идиотите пускат змиите си при кучетата.
3.Вие и двамата сте идиоти.
4.Млъкнете бре, кретени! Човекът иска помощ.
5.Каква е змията?
6. Предполагам, че не е анаконда. Те направо лапат кучетата.
7. Жена ти да ми лапа оная работа! Тук не е Амазония, та да има анаконди.
8. Сигурно е смок.
9. Къв смок бе, малоумник. Смоците пият мляко от козите. Не хапят кучета.
10. Да не е пепелянка?
11. Ако сте близо до река, сигурно змията е водна.
12. Абе стига с тия змии? За кучето иде реч.
13. Какво куче?
14. Ухапано.
15. Ужас. От какво е ухапано?
16. Защо си не учите кучетата да не хапят?
17. Идиот. Кучето не хапе. Ухапала го е змия.
18. Какво е кучето?
19. Къде го е ухапала?
20. Кой кого е ухапал.
21. Мъжът ти ухапа съседката.
22. Какви хора сте!!! Взимате кучета, а после ги оставяте на змиите.
23. Веднага ветеринар!
24. Човекът може да няма пари.
25. Ми кат нема пари що гледа кучета?
26. Спокойно! Кучетата имат девет живота.
27. Ама, малоумната, ти знаеш ли това кой живот му е.
28. Какво каза ветеринаря?
29. Бре ти не разбра ли, че човекът нема пари!
30. Ми що тогава зима куче?
31. Защото е добър човек.
32. Като е добър, що дава кучета на змиите?
33. Жена ти дано на съседа даде! Не разбра ли, че дава змии на кучето.
34. Кучета не бива да се хранят със змии. Разболяват се от дребна шарка.
35. Като малък преболедувах шарка.
36. Аз като голяма.
37. А аз съм с КОВИ19.
38. Няма такава болест.
39. Защо не се ваксинирате?
40. Никакви ваксини. Гейтс иска да ни чипира.
41. Иска да чипира на майка ти тутката.
42. Герп ще спечели изборите.
43. Никога. Радеф ще вкара Бойко у затвора.
44. Абе, да не би некой руски шпионин да е пуснал змиите.
45. Сорос ги пуска. Как не разбрахте.
46. Абе, малоумници, човекът иска съвет.
47. Какъв съвет?
48. Май го е ухапала змия.
49. Ужас. Защо не е гледал къде ходи?
50. Ужас. Дали е ходил по курви и е хванал трипер.
51. Абе, вие кретени ли сте. Кучето на човека е ухапано от змия. Иска съвет.
52. Ужас.
53. Дано оцелее.
54. Налей на кучето 50 грама ракия. На кучето , не на теб.
55. Колко градуса ти е ракията? И по колко я продаваш?
56. Ракията е акцизна стока и трябва да се плаща акциз.
57. Ракия с пушена сланина е върхът.
58. Кой връх ще качвате. Мусала ли?
59. Невестата ти на мен да се качи! Не виждаш ли, че човекът има проблем с данъчни и акцизни.
60. Ако си бяхте плащали данъците, немаше да има змии.
61. От ракия тръгнахме, до змии стигнахме.
62. От куче тръгнахме.
63. Какво куче?
64. Ухапано от змия.
65. Ужас! Веднага го заведете на ветеринар! Дано змията не е била бясна…

Евреин от Русия получава разрешение за имиграция в Израел. На изхода, докато руснаците проверяват багажа му, намират бюст на Ленин.
– Какво е това?
Евреинът:
– Въпросът "какво е това?" е грешен, другарю! Трябваше да питаш "кой е той?"! Това е Ленин – полага основите на социализма, носейки доброта на руския народ. Взех го със себе си като спомен от плодородните дни...
Руския офицер бил впечатлен от отговора:
– Добре, можеш да минеш!
На летището в Тел Авив митническият служител също видял бюста и попитал:
– Какво е това?
Евреинът:
– Въпросът "какво е това?" е грешен! Трябваше да питаш "кой е той?", братко! Това е Ленин. Наложи ми се да напусна Русия заради този луд злодей! Взех го със себе си, за да го гледам всеки ден и да го проклинам!
Израелският служител също останал впечатлен:
– Добре, можеш да минеш!
Евреинът се е прибрал в къщи, сложил бюста на бюфета и поканил близките си. Един от племенниците му попитал: "Какво е това?"
Евреинът:
– Въпросът "какво е това" е грешен, моето дете! Трябваше да питаш "Кой е той?"!
Това е Ленин... десет килограма, двадесет и четири каратово злато, без данъци, безмитно и без ДДС!

Когато Чък Норис изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит и готов за нападения. На Чък Норис никога не се е налагало да плаща данъци.

Извънредни новини:
– Циганин паркира каруцата си в "Синя зона", пусна SMS за престоя, слезна и отиде в НАП, да си плати данъците!

Да правиш с*кс с възрастна жена, е като да си плащаш данъците. Правиш го само ако много се налага.

Един ден Джон умрял, но не го пуснали в рая, защото излъгал в данъчните си декларации за 50000 долара. Можели да го пуснат, ако прави с*кс с една много грозна жена. Ще не ще, съгласил се. След няколко дни и приятелят му Питър умрял. Той пък укрил 100000 долара и единствения начин да влезе в рая бил да оправи една ужасна вещица. Ще не ще, пожертвал се. Седят Джон и Питър в рая и се оплакват един на друг. Изведнъж гледат приятеля им Ралф и той там, разхожда се със страхотна блондинка под ръка.
– Къде я забърса тая бе Ралф, нас ни уредиха с едни невероятни грозотии! – викнали и двамата.
– Абе не знам, но съм много доволен. Не разбирам само защо след всяко чукане тя почва да плаче и проклина: "Проклети данъци, проклети данъци!"

Психиатърът, към пациента:
– И такаааа... кога почувствахте удоволствие от това, че плащате данъци?

Заседание на Министерски съвет. Станишев с тайфата мислят как да удвоят БВП (за тез дето не знат: брутния вътрешен продукт).
– Да вземем да намалим данъците и така да стимулираме потреблението!
– Я по–добре не! Ще почнат да живеят по прилично, ще се разглези народа.
– Ами да вземем да спрем да взимаме рушвети за един ден, а?
– Ти пък, нали искаме само да удвоим БВП, а не да утрояваме...

Митничар, данъчен и пожарникар отиват на кръчма. Почват да се веселят, хапват, пийват, лаф моабет. Посреднощ решили да си ходят и викат сервитьора със сметката. Носи оня една сметка 500 лева
Става пожарникаря и се изцепва:
–Ква е тая сметка бе? Я веднага да ви видя разрешителното от пожарната!
Сервитьора се спекъл, мръднал нанякъде и след малко идва с нова сметка 350 лева. В тоя момент скочил данъчния.
–Кви 350 лева бе, я да дойде управителя със счетоводните книги да видим кви данъци сте плащали. Сервитьора пак изчезнал и след малко идва с нова сметка 150 лева. Тука се намесва митничаря.
–Добре бе 150 – 150 давай ги, че ми писна да седим вече.