Тъпи вицове за програмисти
Програмист отваря хладилника, вади опаковка масло и чете „Масло 72%“. Връща го веднага и казва:
– Скоро ще е готово!
Забавни цитати от автобиографии:
- „Някои от предишните ми работодатели и колеги не ме харесваха, така че не им вярвайте.“
- „Кандидатствах в Harvard University.“ – информация за образование.
- „Родителите ми са богати и си мислех, че мога да ме издържат поне още няколко години. Оказа се, че съм грешал. Сега трябва да си намеря работа и да се изнеса, макар че съм доста мързелив.“ – пояснение в „Причина за кандидатстване“.
- „Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер, благодаря.” – това е цялата автобиография.
- „Работа с микровълнова печка.“ – умение, посочено от кандидат за позиция в ресторант.
- „Бил съм снайперист в Американския морски пехотен корпус, ходил съм на две мисии в Ирак, 23 потвърдени убийства.“ – кандидат за позиция „Асистент“.
- „Водач на Орда в World of Warcraft.“ – посочено като пример за лидерски умения.
- „Мога да хвана 17 яйца с една ръка.“ – посочено като умение.
- „Windows 7 беше моя идея.“
- „Аз съм в топ 2% най–добри програмисти.“ – без пояснение за статистиката.
- „Правя страхотни торти и ще ви донеса, ако получа тази работа.“ – умение, посочено от кандидат за позиция в банка.
- „Владеещ кода каубой, който се справя сам в Дивия Запад на Java.“
- „Логистичен инжененер „Италианска кухня.“ – така е описал позицията си разносвач на пица.
- „Колекционирам драконови яйца.“ – посочено като хоби.
- „Мога да използвам лопата.“ – умение, посочено от астрофизик.
– Каква е разликата между завършения програмист и обикновения "юзър"?
– Юзърът живее с илюзията, че 1 КВ е 1000 байта, а програмистът с убеждението, че 1 км. е 1024 метра!
– Моят е архитект. Нашият с*кс има форма, визия и функция.
– Моят е художник – има страст, въображение и импровизация.
– А моят е програмист. Седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво, когато стане!
Диалог между програмист и жена му, вечер след работа…
Прибира се той:
– Gооd еvеning dеаr, Im nоw lоggеd in. Жена му: – Купи ли хляб? – Ваd соmmаnd оr filеnаmе. – Нали те помолих сутринта! – Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt? – Какво става с новия телевизор? – Vаriаblе nоt fоund… – В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина. – Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd… – Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен? – Тоо mаnу раrаmеtеrs… – Защо ли се омъжих за теб. – Dаtа tуре mismаtсh. – Направо си отвратителен… – Its bу Dеfаult.
– Какво става със заплатата ти?
– Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе.
– Аз на теб каква съм ти?
– Unknоwn Virus!
Крайно време е и лекарят да приеме златното правило на програмиста:
– "Ако работи – по–добре не го пипай!"
Кажете на децата си, че не може всички да са програмисти. Трябва някой да е и касиерка в цикъл в Билата на Красна поляна.
Седи си един програмист в бара и идва една мацка при него:
– Ако искаш да си прекараш хубаво, то аз се казвам Мими...
– А ако не искам, то как се казваш?
Ако лекарите бяха като програмистите:
– Имам проблем с десния крак.
– Аз също имам десен крак и нямам проблеми с него.
Питат програмист:
– Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
– Момичета и калкулатори!
Говорят си колежки:
– Моят е архитект. С*ксът ни има форма визия и функция.
– Моят е художник, при нас има страст, въображение и импровизация.
Третата въздъхва:
– А моят е програмист, седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво когато стане.
1 монитор – програмист.
2 монитора – напреднал програмист.
3 монитора системен администратор.
4 монитора – пазач.
Биология за програмисти:
– "Жълъд – това е архивиран дъб."
Разговарят двама програмисти:
– По какво програмистът се отличава от простосмъртните?
– По това, че може да даде отговор на въпрос, в който вече е заложен отговора.
– Като например?
– Например, колко прави 2+2=4?
– Естествено TRUE!
Програмист влиза в първия попаднал му кабинет в поликлиниката:
– Докторе, боли ме ухото.
– Младежо, вие не сте за мен. Аз съм терапевт.
– Извинете! А имате ли тук някой мегапевт или гигапевт?
– Каква е разликата между политиците и програмистите?
– На програмистите им плащат за работещи програми.
Ако пратиш някого за "бутилка" и се върне с едно шише и то празно – този човек е програмист.
Жената на един програмист му поръчала:
– Иди до магазина и вземи един хляб. Ако има яйца, вземи една дузина.
Програмистът се прибрал у дома с 12 хляба.
Шефът към млад служител:
– Имаш нужда от повече движение на твоята възраст!
– А вие от какво имате нужда – програмист или маймуна?
Няма по–нещастен човек от DJ, който се опитва да вдигне поне двама–трима да танцуват на коледното парти на програмистите...
Програмистът има 2 чаши на нощното си шкафче – празна и пълна. Пълната – ако му се допие вода през нощта, празната – ако не му се допие. Системният администратор има още 2 такива чаши – в случай, че първата система откаже.
Между програмисти:
– Знаеш ли какво е сватбата?
– Представи си, че имаш бърз, безплатен, безлимитен интернет, но се отваря само един сайт.
Младеж, завършил университет и постъпил на работа във фирма. На втория ден шефът го извикал и попитал:
– Ти силен програмист ли си?
– Как да ви кажа?
– Е силен ли си?
– В общи линии, да.
– Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите...
По–лошо от календар с облечени пожарникари, е календар със съблечени програмисти!
Из програмистки форум:
– Когато ми трябва някаква помощ, винаги пиша от името на жена. Тогава за нула време се събират десетки отговори и ми обясняват детайлно какво да направя. Ако питам от името на мъж, получавам около 2 отговора в стил 'Ти тъп ли си?' и "Как може да не знаеш такова нещо!"
Вървял си един програмист и гледа – жаба! Взима я той, а тя му проговаря:
– Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
– Само ме целуни…
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
– Няма ли да ме целунеш най–после!!!
– Виж сега – на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!
БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е скс.
ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин, който не разбираш.
ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.
КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на пичка си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
МАТЕМАТИК: личност, на която ѝ трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко педраст, за да стане дизайнер.
РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.
ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.
ГЛАВОБОЛИЕ: най–често употребяваното контрацептивно средство.
ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът.