Тъпи вицове за София

Защо боклуците на София не може да се складират в Резиденция Бояна, където има много свободна площ? Защото ще мирише много в сараите на Доган.

По случай визита на Буш, полицията била разкарала джебчийките от центъра на София...
А през другото време толкова много полицаи къде ли се крият?!

– Кой е най–споменавания човек днес в София?
– Майката на Софиянски.

Обява:
"Искам да се запозная с жена от София, която ще има топла вода от 13 юли до 02 август."

Все повече ми харесва житейската философия на Дядо Коледа – да се срещаш с хора само веднъж в годината...

Един философ трябвало да мине от единия на другия бряг на голямо езеро. По време на дългото пътуване той заразпитвал рибаря, който го прекарвал с лодка:
– Приятелю, знаете ли алгебра?
– Не – отговорил рибарят.
– Как, но тогава ти си загубил една четвърт от живота си! – възкликнал философът. – А учил ли си математика?
– Не.
– О, та това значи, че две четвърти от живота си пропилял! А имаш ли понятие от философия?
– За това чувам за първи път! – чистосърдечно отговорил рибарят.
– Ай, ай, ай, та, човече, ти си загубил три четвърти от своя живот! – с почуда заклатил глава философът.
В това време над езерото започнала силна буря.
– Господине, знаете ли да плувате? – попитал рибарят.
– Не, не зная.
– Тогава бързо лягайте в лодката, защото ако се преобърне, всичките четвъртинки от живота ви са загубени! – обобщил рибарят.

След две поколения, кореняците софиянци няма да си затискат зелето с жълто паве, а с плочка от "Граф Игнатиев"...

Софиянци са около половин милион, всичко останало е спам.

Последните тестове показаха, че 80% от софиянците са селопозитивни!

Анкета към софиянци:

Пречат ли ви хората, дошли от провинцията?

5% – Да.
5% – Де.
90% – Ко ви пречим, бе!?

Диалог между истински софиянци:
– Кош прайчи дуйечира?
– Жглеями фюм.

Всички хора имат ДНК, но кореняк–софиянците имат НДК! Да се знае.

Само за софиянци:
– Ако все още виждате пред вас Надежда в този живот, значи живеете в Обеля.

Номерата започващи със С знам от къде са ! Ама се чудех СО Софиянец Отскоро ли означава или
Селянин Отдавна!

– Защо Софиянски не иска предсрочни избори?
– Защото след още едни избори ще влезе в затвора.

Изпит по философия...
Деканът:
– Колега, моля приберете пищовите!
– Г–н Професоре... само една глътка...
– Не! Казах, приберете бутилката веднага!

Професор по философия, както се хранил, заключил:
– Всичко е относително на този свят. За една глава три косъма са твърде малко, но за една супа – твърде много!

Ако софиянката я боли глава значи ще откаже на мъжа си. Ако перничанка я боли глава, значи вече му е отказала...

Ако софиянка я боли главата, ще откаже на мъжът си. Ако перничанка я боли, вече му е отказала...

Надежди на американците – база на Луната през 2008 година.
Надежди на софиянци – метрото стига до Младост през 2010 година.

Съвет за софиянци:
"Никога не се оплаквайте на съсед без кола, че имате проблем със запалването!"

Софиянец се обърнал към Господ:
– Боже, защо всички хубави жени са от Северозапада?
Господ му отговорил:
– Не знам баце!

Кмета Софиянски се среща с група граждани. Кмета се усмихва.
"Софиянски се усмихва, значи всичко е ОК!" – си мислят гражданите.
"Гражданите виждат, че се усмихвам, значи всичко е ОК!" – си мисли Софиянски.

Софиянец заговаря гост на столицата:
– Извинете, не сте тукашен?
– Да, как познахте? Не съм облечен ли, както трябва?
– Не, просто гледам, че лицето ви не ми е познато.

Да, много софиянци избягват да говорят с хора от провинцията, да не се окаже, че са от едно село.

Двама софиянци си говорят:
– Чу ли, че вдигат сметта?
– Да, бе, виж, че кофите преливат.
– Не говоря за кофите, а за такса смет.

Говорят си двама софиянци:
– Интересно, какви ли са точно договорите за балите с боклука?
– Не знам, даже Бойко Борисов не ги знаел...

– По какво се познава кой е истински софиянец?
– По това, че си затиска киселото зеле в мазето с жълто паве.

Как се познават кореняците софиянци?
– По жълтото паве в кацата със зеле.

– Защо не разрешават на софиянци да депонират отпадъците си край Кремиковци?
– Защото множеството четирилистни детелини които се развъждат в района ще избягат.

Вече не се казва "Лъжеш като дърт циганин", вече се казва "Лъжеш като софиянец на КПП"...

Софиянци от цялата страна, съединявайте се!

Софиянци се питат вече така:
– Къде ще се срещнем довечера? На "Циците", или на "Гробчетата?"

Истинският софиянец затиска зелето с жълто паве.

Вчера, в опита си да подскажат на софиянци какво ги чака, лястовичките не летяха ниско, ами направо ходеха по тротоарите!

Дават се допълнителни почивни дни по празниците заради софиянци. Единия ден, за да си стигнат до селата си, а другия, за да се върнат.

Никога не питай:
жена за годините, мъж за заплатата, софиянец – откъде е "по принцип".

На един от входовете на столицата, полицаи открили укрити в камион 10 софиянци! Шофьорът е сирийски гражданин!

– Как се нарича вървежен софиянец?
– Топ Шоп!

Дойдоха ми гости от провинцията:
– А бе Рени, тия софиянци що така си хвърлят боклука през прозореца?
– Чудя се, как да ти отговоря най–деликатно…

Столична община приканва столичани да помогнат в кризата с боклука, всички софиянци да откарват по една бала с боклук, когато ходят до родните си места...

На истинския софиянец блокадите не му пречат!!! Той знае от къде да минава!

Пияният преподавател по трудово обучение успешно може да замести учителя по философия.

Философията на мъжа – цял живот се опитва да влезе, там откъдето е излязъл...!!!

Нимфоманките си имат собствена философия.

В живота всичко се връща, освен новософиянци по селата.

– А религията – това философия, история или наука е?
– Бизнес е!

– Госпожице, вие увличате ли се от науката?
– Да! В последно време ме влече фалоссофията.

Чиста философия:
– Когато ти сипват, чашата е наполовина празна, когато ти сипваш, чашата е наполовина пълна.

– Господин Софиянски, как се казва вашата любима?
– Приватизация!

Софиянски:
– Нещо напоследък ме тресе...
– Да не е грипа?
– Не, прокуратурата.

Обажда се Росен Владимиров в кабинета на столичния кмет:
– Ало, може ли да говоря с кмета Софиянски?!
– Не може. Отстранен е временно от длъжност. След някоя минута пак:
– Ало, може ли да говоря с кмета Софиянски?!
– Не може. Отстранен е временно от длъжност. След 5 минути пак:
– Ало, може ли да говоря с кмета Софиянски?!
– Вие ненормален ли сте... Не разбрахте ли?! ОТСТРАНЕН Е!
– Знам бе, просто ми е приятно да го чувам...

– Как реши проблема със блокираното сметище кмета Софиянски?
– Още веднъж им обеща на суходолци, че ще се закрие сметището...

– Чу ли, че няма да падне имунитета на Софиянски?
– Да, все пак е разделил комисионните...

Философия – не виждам, не чувам, умрял съм!

– Каква е философията на мъжа?
– Цял живот се опитва да влезе там от където е излязъл.

Философия на Мърфи:

Усмихвайте се... Утре ще бъде по–зле.

Константа на Мърфи:

Нещата се повреждат право пропорционално на тяхната стойност.

Квантова ревизия на закона на Мърфи:

Всичко върви към зле едновременно.

Закон на Мърфи за термодинамиката:

Дори когато се опитваме да се намесим, нещата се влошават.

Разширен закон на Мърфи:

Ако серия от събития могат да се влошат, то те ще го сторят в най–лошата последователност.

Нов въпрос във философията:
– Кое е първичното? Вселената или Колайдера?