виц на деня - програмисти
Програмист и инженер се оказали на две съседни седалки в един самолет, по време на дълъг полет Лондон – Ню Йорк. На програмиста му било скучно и затова, предложил на инженера, да поиграят на една интересна игра: задават си въпроси, ако единия не отговори на другия, дава му $5, ако втория не отговори на първия и той му дава $5. Но на инженера му се спяло много, вежливо отказал и се обърнал настрани, да спи. Програмиста бил много настоятелен, дори предложил, ако той не отговори, да дава по $50, а инженера по $5. Инженера разбрал, че от досадника не може да се отървеш лесно и затова, се съгласил. Пръв попитал програмиста:
– Какво е разстоянието от Луната до Слънцето в 15 фаза?
Инженера, без много да мисли, извадил $5 и му ги дал. След това инженера задал своя въпрос:
– Кое е това животно, което се катери на три крака, а слиза на два?
Програмиста започнал да търси из лаптопа си, изровил, всички системи за търсене – нищо. Свързал се с библиотеката на Сената – нищо. Пратил запитване до академии на науките, нищо! Полета вече бил към края си, а инженера вече се бил наспал, когато програмиста, не издържал, извадил $50 и ги дал на инженера! Другия ги взел и тръгнал да слиза от самолета.
– Почакай! – казал програмиста. А кой е верния отговор?
Инженерът извадил $5 и му ги дал...
Една стисната жена решила да си поръча жигло за вкъщи. Гледала ту тая обява, ту – оная... Все и се виждало прекалено скъпо. Накрая попаднала на оферта за 50 лева на сеанс. И набрала посочения телефонен номер.
Не след дълго, на вратата се позвънило. Скъперницата подскочила от радост. Представяла си, че е дошъл някой млад, красив и мускулест тип. Когато отворила вратата, обаче, нашата героиня изпаднала в потрес! Там се мъдрел някакъв грозен, дебел и застаряващ чичка!
Домакинята попитала шокирано:
– Ама, Вие ли сте жиглото?!
Оня обяснил:
– Ами, аз по принцип съм кебапчия. Обаче си докарвам някой лев отгоре и като платен любовник.
Скъперницата въздъхнала:
– Оххх... толкова ли не можаха да изпратят нещо по–добро?
Чичката и се троснал:
– Е, ти, за петдесет кинта – програмист ли искаш, ма?!
Детенце бяга около клетката с маймуните:
– Мамо, мамо, виж програмисти!
– И по какво позна, че са програмисти?
– Ами и те са немити, рошави и с мазоли по задника, като татко…
На един програмист му бил малък членът и помолил Златната рибка да му го направи до земята. Събудил се на сутринта и о, чудо, членът му стигал до земята, но крачетата му били къси, къси – няколко пръста.
Извод – уточнявайте техническото задание за програмиране прецизно.
Програмист разказва приказка за лека нощ на сина си:
– И тогава рибарят кликнал върху златната рибка…
Софтуера като мотика...
Кратък компютърен речник с пояснения.
Чайник – начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
Леймър – потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
Тесен специалист – потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
Широк специалист – потребител, имащ на челото си две или повече цицини.
Програмист – този, за когото при настъпването на мотиките е най–важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
Напреднал програмист – програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
Копирайт – концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
Геймър– този, за когото при настъпването на мотиките най–важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
Чийтър – разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
Хакер – този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
Хакер–идеалист – благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
Microsoft – корпорация, световен лидер в производството на мотики.
Бил Гейтс – митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
Ъпгрейд – процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по–силно от предишната.
Бета–версия – версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
Релийз – версия, в която мотиките са покрити със шума.
Съвместимост на версиите – принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
Асемблер – език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
Локална мрежа – технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.
Интернет – технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
Мрежова конференция – технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
Кирилишки кодировки – подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
Приятелски интерфейс – гумена облицовка на дръжката на мотиката.
Гъвкав (настройваем) интерфейс – облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
Графичен интерфейс – мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.
Ненадеждна система – мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
Надеждна система – мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
Многозадачност – концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
Обектно–ориентирано програмиране – метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
Мануал (ръководство) – книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.
Техническа поддръжка – служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.
Един програмист отива да си купи вестник. Влиза в книжарницата с мишка и клавиатура. Отива до щанда и почва да цъка по някакъв вестник. Продавача не му обръща внимание за известно време, но след малко пита:
– Трябва ли ви нещо?
А програмиста отговаря:
– Някой е хакнал системата. Ти ли си админа?
Веднъж лекар, строителен инженер и програмист, започнали да спорят – коя професия е по–древна. Лекарят отбелязал:
– В Библията се казва, че Бог създал Ева от реброто на Адам. Такава сложна операция, не може да се извърши, без хирург специалист. Ето защо, може да се смята, че моята професия е най–древната на света.
Строителният инженер се намесил:
– Да, но преди това Бог сътворил небето и земята от хаоса. Това, без съмнение е бил първия строително инженерен проект на света, затова смятам, че строителната инженерия е по–древна професия от лекарската.
Програмиста се замислил и след малко се усмихнал лукаво:
– А според вас, кой е създал хаоса?
Закони за компютърното програмиране:
- Програма, която работи, е остаряла.
- Всяка програма струва повече и отнема повече време, отколкото си мислим.
- Ако програмата е полезна, като правило трябва да се измени.
- Ако програмата е безполезна, обикновено се документира.
- Всяка програма ще се разраства, докато заеме цялата налична памет.
- Стойността на програмата е пропорционална на избълваната от печатащото устройство хартия.
- Сложността на програмата нараства до тогава, докато надхвърли възможностите на програмиста.
Един програмист си вървял и видял една жаба. Тя му казала:
– Целуни ме и ще стана принцеса!
Обаче оня си я пъхнал в джоба.
След малко жабата пак се обадила:
– Ари ве ко ти стана, целуни ме и ще стана принцеса!
А програмиста отвръща:
– Ъ, принцеса, говоряща жаба по ме кефи!
Програмист отива при лекар и разбира, че жена му е бременна:
– Докторе, не може ли да направим UNDO?
Той му казва:
– Не може, вече сте записали пълната промяна на диска!
Програмист се разхожда в планината. Огледал заобикалящата го природа и си казал:
– Каква яка графика!
– Как се качва програмист на 12 етаж?
– Натиска 1, натиска 2 и търси Enter–а...
На семейство китайски програмисти се родили близнаци и ги кръстили Уай и Фай.
Играе сина на един програмист на някаква игри с коли( някакви ралита) и казва:
– Страшна игра! Каква кола, какви писти, само, че пътищата неестествено равни...
Бащата:
– Пътищата не са по българския стандарт...
Събрали се програмисти. Пият си бирата и часове наред говорят само за компютри. По едно време един възкликва:
– Пичове, само за компютри и компютри...Не е ли по–добре за мацки малко да поговорим!
– Добре! Хайде! Аз вчера такива jpg–ове на мацки си изтеглих!
Двама компютърджии си говорят:
– Снощи не ми се получи с гаджето...
– Ха, твърдия диск стана гъвкав ли?
– Не, бе! Тя е програмистка. В сублимния момент примигна два пъти и каза: "Открито е ново устройство!" Аз се разхилих и повече не можах да продължа.
Двама програмисти забиват пирони. Единият ги подава, а другият ги удря с чука. По едно време подава единия пирон с главичката напред.
– Хм, тоя пирон май нещо е повреден?
Колегата му го оглежда с вид на експерт и казва:
– Не бе, просто тоя пирон е за отсрещната стена.