Виц на деня с Бургас

В кръчмата, Нане се напива с бургазлия и варненец. Бургазлията казва:
– Това е готино кръчме, ама в Бургас имаме кръчма, където като си поръчаш 2 ракии, после ти дават една без пари.
Варненецът не остава по–назад:
– Във Варна е по–добре, там плащаш 1 – една безплатно, плащаш 2 – две безплатно.
Нане ги слуша и казва:
– Съседът Вуте отвори кръчма, в другия край на селото. Он ти плаща първата ракия, после плаща втората, после и третата... па после те води в задната част на кръчмата и там те уреди с безплатен с*кс.
Бургазлията:
– Ти сериозно ли, бе? И това ти се случи на теб?
Нане:
– Не... на балдъзата.

Омъжена софиянка отива сама на море в Бургас. Запознава се там с един бизнесмен и то любов, то с*кс... Връща се в София и още на 5–тия ден получава телеграма: "Леля ти умря. Погребението – утре в Бургас."
Мъжът се чудил, чудил – не е чувал за такава леля, ама пуснал жена си, но заедно със свекървата. Слизат двете на бургаската гара и ги чакат два мерцедеса – в единия мадамата, във вторият свекървата.
Минават три дни и двата мерцедеса ги откарват обратно на гарата.
Двете гузно се гледат в купето на влака и мълчат. По едно време мадамата пита:
– Мамче, а сега какво ще говорим в къщи?
– Аз не знам какво ти ще говориш, ама давай да дойдем пак и за 9–тия и 40–тия ден!

От предишната година Пена си хванала любовник в Бургас. Връзката била тайна. Тази година бургазлията дълго настоявал Пена да дойде в Бургас. Накрая, тя измислила повод и рекла на мъжа си:
– Пешо, починала е майката на най–добрата ми приятелка от Бургас. Трябва да ида!
– Що да не идеш? – рекъл Пешо
– Ами вземи и мама да се разходи!
Какво да се прави! Пена писала на гларуса – "Идваме със свекървата. Автогарата 14,30. Четвъртък." Автобусът пристигнал на указаното време, до него се приближили два черни джипа и всеки един от тях отвел Пена и свекървата в различни посоки. Минали три дни, джиповете отново дошли до автогарата, от тях слезли Пена и свекърва и и се качили в автобуса за София. Обстановката била конфузна и снахата се опитала да подеме разговор:
– Мамо, а сега какво...
– За теб – не знам, дъще, но аз за деветини и за 40 съм тук!

Пътува една девойка на стоп Варна – Бургас и на първия който маха спира. Качвайки се в колата казва:
– Пари немам, ако искаш скс да ти кажа че много ми мирише катерицата!
– След известно време спира шофьора:
– Ще ме извиняваш ама не се трае... тая миризма!
Пак маха момата и следващия спира:
– Пари немам ако искаш скс да знаеш че много ми мирише катерицата!
След час пак се спира:
– Слез бе жена... не се трае!
Пак маха и спира един камион:
– Шефе до Бургас съм... ама ако искаш с*кс да знаеш че много ми мирише катерицата!
След час пътуване рязко набива спирачки:
– Ей слизай... слизай веднага!
– Ама нали ти казах за миризмата!
– Остави миризмата... почна да ми пари на очите!

Попитали радио Ереван:
– "Кое е най–хубавото на "Народен Бургас" и "Народен Класик?".
Радио Ереван отговорило:
– "Рекламата."

Само Чък Норис може да мине с автомобил по магистрала Тракия от София до.... Бургас!

Гларусът Гошо тръгва на автостоп за морето.
Качва го открит камион превозващ празен кофчег.
Завалява силен дъжд и Гошо влиза в ковчега.
След малко камиона спира на двама махащи цигани.
– А ва бате, ши на качиш ли до Бургас.
– Качете се, отзад има още един.
Качват се. Пристигат в Бургас. Шофьора пита Гошо, къде са се
дянали циганите, след като не е спирал никъде, и е карал с 80.
Гошо разказва какво е чул.
– Мирко, ко ши кайш, да видим ли ко има вътре?
Някой пръстен, някой часовник.
– Страх май.
– Няма страшну ва, той умря вечи.
Гошо обяснява:
– Аз само надигнах капака на ковчега, седнах и за секунда видях двама да се надпреварват, кой да скочи пръв.

Шофьор на Газка взима стопаджийка край Вакарел. След като потеглят и казва:
– Да знаеш, че аз на всеки 50 км. спирам и трябва да чкам.
Тя мълчи. Минали 50 км., той отбил камиона в храстите и опънал стопаджийката. Тя пак нищо не казала. След нови 50 км. – пак същото.
Продължили още малко в мълчание и шофьора попитал:
– Ама ти докъде си?
– До Бургас.
– Я да слизаш! Ше ти еа майката!

След с*кс:
Тя:
– Много си добър, виагра ли си пил?
Той:
– Аз съм от Бургас ма, пих РАКИЯ!!!

Костенурка диша през дупето си
(в–к "Стандарт")
Скс след новините по Канал 1 с "Дунав мост"
(в–к "24 часа")
Христос бие Ленин и Шекспир по книги
(в–к "24 часа")
Цялата държава се изреди в Бургас
(в–к "24 часа")
Свирепа болест "яде" мъжки "чепове"
(в–к "Световни куриози")
Девствен лъв в лапите на загорската лъвица.
Явор ще бъде обезчестен от "старата чанта" Николина
(в–к "24 часа")
Маймуна прави много скс, влиза в болница
(в–к "24 часа")
Жените се бръснат зад волана
(в–к "24 часа")
Пърдящи камили бият тревога
(в–к "24 часа")
Крава влезе в бар и се напи
(в–к "24 часа")

Във влака София–Бургас пътуват студент, бизнесмен, пенсионер и проситутка.
Като се зачеква темата за скса и тарифата, прос*итутката казва по 10 лв. на всяко вкарване и всяко изкарване.
След чопа, първи е младежът и другите излизат от купето.
След пет минути, излиза той и влиза бизнесменът,15 минути по–късно идва ред и на старецът.
Минават 5, 10, 15, 20, 30 минути, минава час, и ония вече влизат, да видят какво става, а старецът се обръща и казва:
–Абе, момчета, дайте 10 стотинки да го изкарам бе.

Двама тийнейджъри правят безопасен с*кс в купето на експреса София–Бургас. Свършват и момчето изхвърля използваният презерватив през прозореца. Кондомът тупва в краката на Гацо Овчарят, който пасе кални овце до линята. Гацо го взема, изсмуква съдържанието му и отбелязва многозначително:
– Бах, тия софиянци. Най–убавото от салама фърлят!