виц на деня - София

Срещаме се случайно с един авер от казармата. Седнахме на по бира и се заговорихме за семейства, работа и стигнахме до хобита. Той се оказа запален рибар, а аз му казах, че се интересувам от психология, логика и философия.
– Че, то каква е разликата между тях?
– Срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Мръсният.
– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал!
Това е психология.
Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистият!
– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен!
Това е логика.
Пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Па, е*а ли му майката, ти съвсем ме обърка...
– Ето това е вече философия!

В новия mission impossible, Том Круз обикаля цяла София с 50 лева на цяло, и 4 дена няма кой да му ги развали.

Трънчанин отишъл на работа в София и отишъл на театър. Припикало му се и вместо у мъжкия влезнал у женския клозет, а вътре невеста.
– Не те е срам! Тука е за жени!
– Па това що държим у ръце да не е за мъже!

Изречения, които никога не са изричани:

1. Тази щангистка е супер секси.
2. Нямам търпение да отидем отново в Чирпан.
3. Завърших антропология (философия) и сега съм машина за пари.

Професорски изцепки:
– Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула.
– Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали.
– Нека да сме живи и здрави, колеги, но главно живи, защото много здрави се споминаха. (Професор по физика в СУ)
– Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (Учителка по философия)
– Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата. (Учителка към своите ученици абитуриенти)
– Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
– В българската възрожденска къща е имало три вида стаи – големи, малки и двор.
– И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция по Аудиовизуални средства във ВТУ)
– Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него. (Асистент в ТУ София)
– Имам уши на най–невероятни места. (Учителка в МГ Варна)
– Докато съм тук и ви чукам на тази маса, ще мълчите.
– Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (Забележка от учител по физическо)
– Точно вие ли, момчета, не знаете къде да поставите пълния член...
– Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвърля през прозореца.
– Колко минути остават до края на часа, колеги – да или не?!
– Слагате точка и изречението продължава...
– Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате.
– Искам да видя физиономии, които мислят.
– Ще ви го покажа, за да го видите визуално.
– Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз.
– Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ)
– Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
– И да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
(Професор в ТУ, Варна)
– До края на часовете нямам часове!
– Утре ще ви довърша.
– Ако още веднъж, ти отзад свирнеш, такава свирка ще ти извъртя...
– Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз...
– Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)
– Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(Лекция по психиатрия)
– Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
– Токсикоиритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
– Студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя – и на мен ми се иска да късам.
– Назубрили сте текста, като коне с капаци!
– Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби...
– Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!

Завалял поредния пороен дъжд в София и една студентка решила да се отбие при свой състудент. Поговорили малко и тя попитала:
– Е? Какво ще правим в този дъждовен ден?
– Ами да хвърлим монета. Ако се падне ези ще правим това, което ти искаш, ако се падне тура ще правим това, което аз искам.
– Добре ти хвърляй монетата, аз през това време ще се съблека.

София отново е избрана за най–добър град за живеене, в проучване направено сред автомонтьори, ортопеди, и собственици на каруци.

Знаете ли вица, в който Скарлет Йохансон ходила гола по Цариградско шосе в София?
Е, и аз не го знам, ама много добре започва, нали?

10 твърдения, с които можеш да разсмееш истински футболен запалянко:

1. Как пък веднъж не подпряха Левски София в родното ни първенство?
2. Сигурен съм, че тази година български отбор ще спечели Шампионската лига!
3. Съдиите по света се учат от нашите как да ръководят футболен мач.
4. Ако многобройните фенове на Славия и Локомотив София се сбият на някое софийско кръстовище, няма да има как колите да ги заобиколят.
5. Сашо Томов е пълната противоположност на Тодор Батков – скромен е и си държи на думата. Но пък левскарят Мъри Стоилов е по–добър треньор от останалите в А група.
6. Барселона да се радва, че Меси не е подписал с някой гранд като Киево, а се мъчи с тях.
7. В испанското първенство борбата за първите места в края на сезона рядко се води между по–малко от 3 отбора.
8. Дейвид Мойс е добър треньор, но с лош късмет.
9. Лацио тъкмо влезе в добра форма и загуби от Левски. Последва нов спад и тъкмо се оправиха, а дойде Лудогорец.
10. Много малко японци и родени в Германия турци играят в Бундеслигата...

Забележка на ученик от Музикалната академия в София:
"Влиза в час по музика по покрива и през прозореца!"

Блондинка се разхожда в центъра на София. GSM–ът й звъни, тя се обажда и казва:
– О, скъпи, ти откъде знаеш, че съм в центъра?

Преди първия тур на изборите за кмет на София, мнозинството от избирателите, на въпроса ще гласувате ли, се смееха и казваха, че няма за кой... Преди втория тур пак казваха, че няма за кой, но вече плачеха...

218 снегорини изкара Борисов през нощта в София
––––

Двама си говорят:
– Чу ли, че цяла нощ Бойко Борисов е наблюдавал почистването на снега (218 машини били чистили)?
– Чух, ама не разбрах къде... няма и три сантиметра сняг..
––––

Пак ни изненада снега, засега почти го няма...
––––

Един чете новините и казва:
– Добре де, а преди кой е изкарвал снегорините...
––––

– Защо са изкарали 218 снегорина?
– Правили са суха тренировка :–)
––––

Някои медии даже публикуваха снимки. Снимките са били направени в киноцентър "Бояна", където на разположение са имали машина за снеговалеж.
–––––

– Ало, господин Борисов, тук един снегорин затъна.
– Преигравате!
– Да, но вие почнахте първи!

Полет от Париж за София, пътниците спокойно пийвали питиета, когато самолетът започнал да пада. Настанала паника, всички са разтичали, и се вайкали, само Иванчо седял спокоен, пйвал си и гледал през илюминатора.
– Иване как може да си такъв спокоен, самолета пада,– провикнала се в ухото му Мария
– Е, и... – отегчено отвърнал Иван
– Как е, и, ами ще падне и ще се разбие на хиляди парчета, погледни на каква височина сме.
– Да пада,... да не е на баща ми, кво ми дреме за някакъв самолет.

Вървят двама пед*раси из улиците на София и по едно време единия вика:
– Я, т`ва Азисчо бе.
А другият намусено:
– Ае мани го последния път ми открадна червилата.

Крокодилът, жабата и лъвът станали студенти.
Крокодилът в СУ "Климент Охридски", Лъва в УНСС, а жабата в ТУ София.
Срещнали се след една година.
Лъвът казал:
– Аз повече не се връщам там (УНСС). Всички са по–големи лъвове от мен.
Крокодилът:
– Аз също. В този СУ всички са с усти по–големи от моите. Избиха ми комплекси даже.
Жабата:
– Аз оставам. Нали съм най–хубавата колежка.

Пристигат Продиджи в София. На летището ги посреща девойка в носия, в ръцете си носи, както е обичаят, хляб и сол. От самолета слиза Кийт Флинт, приближава се към момичето, накланя се към солта, закрива с пръст едната ноздра, шумно вдишва солта и с възторг произнася:
– Никъде не са ни посрещали така!