Виц на деня - Варна

Един мъж се разделил с приятелката си и решил да си потърси друга. В един ресторант видял една жена да стои сама и отишъл при нея като я попитал:
– Може ли да седна при вас?
Тя му отварнала:
– Кво? Кво?
Той:
– Да седна при вас?
– Да! Да!
След малко пак я пита:
– Може ли да ви почерпя нещо?
Тя:
– Кво? Кво?
– Да ви почерпя нещо?
– Да! Да!
Почерпил я човека, след това си я изпратил до вкъщи, качил се при нея, правили с*кс, ала бала и накрая той я пита:
– Добре де, я да те питам сега аз тебе, защо постоянно повтаряш КВО КВО и ДА ДА?
Тя му отговорила:
– Мииии....... това е от спина!
Тои:
– Кво? Кво?
Тя:
– ДА! ДА!

Лили (водеща в MMTV) анонсира анкета, направена във Варна:
"Тук на площада задаваме въпроса: "Правите ли с*кс?" и до момента имаме много различни отговори..."

Майка се обажда на дъщеря си – първа година студентка във Варна.
– Миличко, тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов с*кс, секти…
– Секти?!

Иванчо се прибира в тях и гледа баща му прави скс с майка му.
– Кво правиш бе тате?
– Карам бързият влак от Варна за София, казва бащатата.
Отива Иванчо в другата стая гледа брат му прави скс с някаква мацка.
– Кво правиш бе бате?
– Карам бързият влак от София за Варна.
Отива веднага Иванчо в тоалета и почва да прави чикий влиза баша му и:
– Кво правиш бе Иванчооооо?
– А нищо бе тате бия бърза телеграма щото ще се блъснат двата влака...

Прибира се Иванчо от училище и с влизането си вкъщи нахълтва в стаята на родителите си, които правят с*кс.
–Тате, какво правиш?
–Пращам влака от София за Варна сине.
Иванчо излиза и се отправя към стаята на брат си. Отваря и що да види? Брат му е? е гаджето си.
–Бате, какво правиш?
–Пращам влака от Варна за София.
–Иванчо излиза от стаята, влиза в килера и започва да си лъска бастуна.
Баща му и брат му чуват странни звуци идващи от килера и отиват да проверят какво става.
–Иванчо, какво правиш?
–попитали те
–Бия телеграма, че влаковете ще се сблъскат.

Много обичам видео клипчета от рода на:
– "Кученце за пръв път в живота си вижда сняг;"
– "Дете за пръв път в живота си вижда сняг;"
– "Община Варна за пръв път в живота си вижда сняг!"

Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гз имал каса бира. Супер проблем – навсякъде гаври, никакъв полов живот,
че деева и шишета – дрънчат, аве въобще – мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо, а останалите се заливали
от смях. Пича яко депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв
ужасно напушен тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и му казал:
– Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне
два часа.
Пича, бил пробвал 'сичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло
слънцето – бирата станала на гз..

– Нещо май прелетя над Варна, а?
– А... лятото, то и миналата година така направи...

Мъж решил да си купи крава. Отива на пазара – гледа продават се две крави. Едната струва 500 лв, другата 250. Пита продавача:
– Тази да не е болна?
– Не, здрава е.
– А дава ли мляко?
– Дава, също като другата.
– Защо тогава е два пъти по–евтина?
– Защото е от Варна.
Мъжът помислил малко и я купил. Закарал я вкъщи и всичко е точно – кравата се храни добре, дава мляко–не го е излъгал продавачът. Дошло време да я заплоди. Водят я на бик, а тя се дърпа. Бикът насам – тя натам – не дава и не дава. Викнал един приятел да помага да я държат. Да, ама тя не дава... дърпа се, клинчи и това е.
Приятелят си изтрил потта от челото и попитал:
– А бе, тая крава да не е от Варна?
– Да, как позна?
– Жена ми... и тя е от Варна.

Някъде във Варна, трима "дядо Коледовци" пребили местен депутат. Значи, все пак той съществува и писмата все пак пристигат!

Отлагат въвеждането на Синята зона във Варна. След спешно заседание на кризисния щаб, провело се на борда на баркентината "Калиакра" в центъра на варненския квартал "Владиславово", кметът е разпоредил ново разчертаване, за да се предвидят места и за по–големи плавателни съдове.

Вчера на пътя Добрич – Варна, са се сблъскали нов джип и стар Запорожец. Водачът на Запорожеца се е отървал с лека продажба на апартамент.

Пътува Бойко Борисов с правителствения самолет към Варна. Гледа през илюминатора, и пита секретарката си:
– На кой е тоя завод там долу?
– Ами, той е ваш г–н премиер. – отговорила секретарката.
Продължава полета, и премиера пак пита:
– А, е ония лозови масиви чий са?
– Ами, те са на г–жа Бориславова, г–н премиер. – пак му отговорила секретарката.
След малко:
– Добре де, а еййй ония фотоволтаици чий са? – пита Борисов.
– И те са на г–жа Бориславова.
След още малко пак:
– А, ония завод там?
– Е, той е ваш г– премиер. – пак казала секретарката.
– Ееехх, нищо не става с тоя народ! – рекъл Борисов.
– Щом само двама човека работим в тая държава!

Един човек страдал от безсъние. Отишъл при психолог.
– Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.
– От къде до къде го буташ този влак? – попитал психолога.
– Ами от София до Варна.
– Към 00:00 часа къде си по трасето?
– Ами в Горна Оряховица.
– Ок. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го поема и ще го добутам до Варна.
Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа.
Един ден го срещнал негов приятел и му се оплакал, че не може да спи, тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами.
Приятелят го изслушал и го изпратил при своя психолог. Отишъл оня при него и му разказал за проблема си, а психолога го пита:
– По колко мадами оправяш през нощта?
– Ами по 5–6.
– Ок. Аз ще взема да оправям три, а останалите три, ти ще си ги оправяш, но само да се разберем – аз ще ги оправям до 00:00 часа, тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.

Какви са атрибутите на Посейдон? (учителка по литература в МГ Варна)

– Колкото по–малко дишате, толкова по–добре. (учител по биология в МГ Варна)
– Не виждам дъската. (учителка в МГ Варна пред дъската)
– ...Който дава специфичния вкус на урината. (учител по биология в МГ Варна)
– Отворете си учебниците и пишете. (учителка от МГ Варна)
– Който не е прочел урока да го прочете още веднъж. (учителка от МГ Варна)
– Аз мога да виждам и през невидими предмети. (учител от МГ Варна)
– Лошото е, че е отровен. (учителка по химия разказва урока за бензен)
– На всеки два ученика работят по четири листа. (учителка по физика от МГ Варна)
– Ще начертая нов чаршаф... ъъъ... чертеж. (учителка по математика от МГ Варна)

– Вече ще летя само от Варна и Пловдив!
– Що бе?
– Като истински цесекар, откакто преименуваха Летище София на "Левски" няма да стъпя повече там!

Лежа си днес на плажа във Варна и си мисля. Как едни излизат като Морски сирени, а други като Морски тюлени!

Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави. Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат… Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките…
Пътниците ги питат:
– Какво правите, бе?
– А бе, изпуснахме си змията и я търсим…
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през прозореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака…
– Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
– Абе, к’ва Варна, бе… Вие не разбрахте ли… Някви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.