Виц на деня за Алкохолици

Тест – Алкохолик ли сте?

Този тест е проведен със съдействието на фирма "Джибра комерс" и по надолу са представени отговорите на част от участниците. Всяка прилика с действителни лица е умишлена.

1. Направо директен въпрос: Вие алкохолик ли сте?
   а) Ми не съм, никога не си позволявам повече от две бутилки на ден.
   б) Жената казва, че съм но след като я обработя с точилката си променя мнението.
   в) Аз тебе мноо тъ уважавам уа...
   г) На подвеждащи въпроси не отговарям...Сега ще се обиждаме ли?

2.Наливаме на всички тестващи се по чаша оцет и ги подканваме да го изпият , съответно без да им казваме какво сме им наляли. Питаме ги : Добро ли е питието?
а) Уау–у...питието е добро, но само дето ми настръхват космите на носа от него.
б) Като се замисля има леко кисела жилка, то ще да е от Плевенския регион, но като цяло ми напомня за виното което ми подари тъщата вчера.
в) Вземи да сложиш още една чаша, че не го усетих нещо!
г) Ако не ви познавах щях да си помисля, че сте ми сложили оцет. (Явно не ни познава)

3. Когато сте пияни биете ли жена си? а) Не! Да не съм луд? Кой ще ми прави салатата?
   б) Абе ти ако продължаваш да ми задаваш въпроси, а не наливаш нищо и теб ще бия.
   в) Аз жинъта и нея мноо я уважавам, ама много мъ бии таз пуста жинъ. Оня ден като мъ видя, че съм кютюк пиян, счупи три точилки в гърба ми...даже до съседкътъ отиди да вземе една назаем.
   г) Аз жена ми никога не я бия. Аз да не съм садист. Просто като ме ядоса я хвърлям през терасата...по–хуманно е.

4. Какво не пиете?
   а) ?!?/:/_??
   б) Ами–и–и...
   в) Оня ден пустата му котка са опитала да ми лочи от винуту та паднала и съ удавилъ в бурито, ама аз пак пих, та даже и нея осмуках...няма зян да става я!
   г) Ами аз нищо не пия (Тук ние му смигваме съучастнически и се правим, че му вярваме)

5. Лазите ли като се напиете?
   а) Ами като се натряскам лазя, щот ме е страх от високото.
   б) Кво лазя бе брато...направо се търкалям, знайш ли к`во надолнище има към нас.
   в) Малии–и как съ бях насвяткал снощи...(Като го гледаме май не е било само снощи) Заиграх съ с една грозданка и три бири, ама направо са оаках да знайш. И като са прибрах жена ми ми прави лази–буба–лази с точилката.
   г) Не...просто така си почивам на четири крака като се уморя.

6.Какво мислите за водата като питие?
а) Пфу–у, че гадост вие да не се шегувате?
б) А тва пък какво е? Че имали такова питие? в) Аз казах ли ти, че мноо тъ уважавам? Май не съм. Миналата седмица съ бях мноо налюлял, и кат си припках на четири крака към къщи ме дръпна земното притегляне и съ изплющях в една локва. Взех да съ давя и съ нагълточих с вода. От тогава не съм кусвал. Имам лоши спомени от водъта.
г) Вие за вода ли...? Хъм аз помислих, че за водка става въпрос?

Можете да тествате и себе си чрез въпросите и отговорите по горе:

Ако са ви харесали повече отговори "А"
Вие не сте просто алкохолик, а направо попивателна гъба. Бутилката е най–добрия ви приятел след бъчвата.
Съвет: Абе вземете отвреме–навреме купете и нещо за ядене на жена си, че както се е стопила ще вземе да изчезне съвсем от глад. Нали не искате сам да си правите салатата...?

Ако са ви харесали повече отговори "Б"
Вашето любимо буренце никога не ще хване паяжина.
Съвет: Не смучете толкова страстно бутилката, че дъното и ще се отлепи и ще стане зян материала!

Ако са ви харесали повече отговори "В"
Вие сте едно алкохолно петно. Чак се чудя как сте успели да прочетете теста. Водата освен за пиене става и за къпане...Пробвайте...Не боли.
Съвет: Носете противогаз. Не е нужно когато се появите на улицата да депресирате другите граждани с вида си.

Ако са ви харесали повече отговори "Г"
Вие сте неосъзнат алкохолик. Ако не вярвате просто се погледнете в огледалото.
Съвет: Купете си резервно огледало! Това в което смятате да се огледате най–вероятно ще се пропука.

–Казвам се Иван и съм алкохолик. Пия водка.
–Казвам се Антон и съм алкохолик. Пия уиски с лед.
–Казвам се Сергей и съм барман. Поръчката ви е приета.

От разговор между приятелки:
– Моя мъж е алкохолик и реших да го заведа при доктор Къркачев, сега доктор Къркачев също е алкохолик!

Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпрос:
– Колега, кажете едно питие с "Ш"?
– Шише paкия!
– Отлично, колега! Едно питие с "Б"?
– Бутилка водка!
– Страхотно, колега! Едно питие с "К"?
– Каса биpa!
– Великолепно, колега и последен въпрос:
– Едно питие с "Е"?
След дълго мислене кандидатът отговаря:
– Евентуално още една каса биpa!

Да стигнеш дъното на обществото, да станеш алкохолик, наркоман или прост*тутка, е много лесно. Достатъчно е един път да минеш и да не поздравиш бабките пред блока.

Съседките в блока са само пенсионерки и съм решил, че е по–добре да ме мислят за алкохолик или наркоман, отколкото да разберат, че съм лекар...

16–годишната Марийка казва на майка си:
– Мамо, не знам какво да правя... Когато съм с Иванчо в парка... и съм седнала в скута му... започвам да си мисля, че той е алкохолик... някаква бутилка от панталона му все ми се навира между краката... Та затова се чудя дали да се оженя за него?!
– Ожени се, миличка, ожени се... щото аз цял живот с баща ти... върху някаква ампулКа прекарах...

Един алкохолик се разбрал с жена си че няма да пие 10 дена инача тя ще го изхвърли от тях.
Минали 1–2–3–4–5–6–7–8– дели 9 дена, но накрая той не издържал. Минал по обяд покрай един non–stop и се разбрал с продавача точно в 12 часа вечерта да мине с колата да отвори прозореца и продавача да му хвърли 1 бутилка водка без никой да разбира.
Така и станало в 12 часа мъжът минал, продавачът хвърлил бутилката и човекът се прибрал вкъщи, изчакал жена си да заспи, завил се през глава с юргана и тайно под юргана изпил водката.
На сутринта го сабудила жена му:
– Аклохолик смотан как не можа 10 дена да издържиш заради мен. Не искам да те виждам повече !!!
– Чакай бе жена как разбра че съм пил ?
– Абе не ми говири. Снощи си обиколил 10 кръчми с юрган на главата и си питал за пиене.

Тя никога не му се караше, защото знаеше, че с безработен алкохолик и бездарник, и че с него може да се хване само една пълна глупачка.

Законите на Мърфи за медицината

1. Ако лекарят открие в паметта си някаква латинска дума, това далеч не означава, че той знае реалното и състояние.
2. Колкото са по–скучни и остарели списанията в чакалнята, толкова по–дълго ще чакате пред лекарския кабинет.
3. В последния ден от лечението хапчетата обикновено свършват.
4. Хапчетата преди ядене са най–гадни.
5. Дори водата придобива лош вкус, щом се взема по рецепта.
6. Ако вашето положение се подобрява, вероятно вашият лекар се е разболял.
7. Лекарството е вещество, което инжектирано в плъх, се превръща в научна статия; а ако превишите дозата – в научна степен.
8. Алкохоликът е лице, което пие повече от лекуващия го лекар

За дамите
М Тел ще пусне на пазара нов тарифен план– "Мъж– алкохолик". При него вие получавате неограничено безплатни разговори с изтрезвителното, полицията и болниците.

Унуфри се прибирал от кръчмата, паднал по пътя и умрял. Събудил се горе при Св. Петър и се разревал:
– Моля те, върни ме долу, имам семейство, не съм лош човек, ще спра пиенето.
– Добре, казал му св. Петър, обаче ще се върнеш като кокошка във вашия кокошарник. Съгласил се нашия само да е по близо до семейството си. Сутринта се събужда кокошка и петела до него.
– Нещо ме напъва стомаха, казал нашия.
– Ти си кокошка сигурно ще снасяш, напъни се малко. Нашия се напънал и снесъл яйце. Станало му приятно и леко. След малко пак снесъл и така няколко пъти. По едно време Мони го запукала с тигана в главата.
– Ставай бе алкохолик, ставай че осра цялото легло.