Виц на деня за Аптекари

На един млад моряк му предстояло първото далечно плаване. В деня преди заминаването, капитанът му казал:
– Виж сега, младеж... Понеже ти е за сефте – непременно ще те хване морска болест! Така, че си купи хапчета против повръщане! А като стигнем пристанището – веднага ще хукнеш към някой бардак! Така, че си купи и презевативи!
Новакът се вслушал в съвета на своя шеф. Отишъл в първата аптека и казал на възрастната служителка:
– Един блистер хапчета против повръщане и три презеватива, моля!
А после се върнал при капитана и му показал закупените неща. Оня се плеснал по челото:
– Ех, младо и зелено, какво си направил! Ние ще плаваме три седмици! А после ще имаме престой пет дена! Хапчетата ще ти стигнат само за първата буря! А презевативите – само за първия ден от престоя! Я се върни в аптеката и се запаси, както трябва!
Нашият герой се върнал на въпросното място и заявил:
– Грешка в изчисленията! Не прецених добре нещата! Я ми дайте едно кашонче хапчета против повръщане и двайсет презеватива!
Възрастната аптекарка го погледнала състрадателно и казала с дълбоко съчувствие:
– А, бе, моето момче... Като толкова много ти се повръща от тая – що въобще се напъваш да я еб*ш, бе!

Сиган в аптека:
– Имате ли прахчета за бълхи?
– А вие какво имате – куче или котка?
– Бълхи имам ма, нали ти казах...

Прибира се Асан в къщи и Айшето го пита:
– Що се забави, къде ходиш?
– В аптеката ма Айше, презеватив купих!
– Абе Асан, децата голи и боси ходят, ти на хя шлифер си купил!!!

Циганка в аптеката:
– Наш Иван е много болен. Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил... и като го погледнал... 40 сантиметъра...

Една циганка отива при доктор.
– Докторе, болна съм!
– Имаш ли пари?
– Немам.
– Тогава не може!
– Айде, ако ти казвам гатанка и не познаеш – цериш ме без пари!
– Добре.
– Защо на туй на главата викат коса, а отдоле – въл­на?
Чудил се, чудил, но не отговорил.
– Защо?
– Защото отгоре гребен играе, а от доле вретено пре­де!
Прегледал я доктора и я праща на аптеката. Обажда се на аптекаря.
– Че дойде една циганка и задава гатанки. Отговора е – отгоре гребен играе, отдолу вретено преде.
Отишла циганката.
– Доктора каза да ми дадеш лекарства!
– Имаш ли пари?
– Немам.
– Тогава не може!
– Айде, ако ти казвам гатанка и не познаеш – даваш ми без пари лекарствата!
– Добре.
– Защо косата побелява, а вълната не побелява?
Чудил се, чудил се. Не отговорил.
– Давай лекарствата! Защото на главата има кахъри, а от долу всичко е на майтап.

Две циганки отиват в една аптека и питат:
– Имате ли лекарство за пичи въшки?
Аптекарката отговорила възмутена:
– Не е културно да говорите така! Кажете "за дамски буби".
– Добре, имате ли лекарство за дамски буби?
– Да. Колко искате?
– Ами като за две пу*ки.

Влизам в аптеката. Пред мен две циганки:
– Едни капки за нос... със апокалипсис...

Истински случай, вчера в аптеката пред мен една ромка:
– Една свещичка ми дай!
Аптекарят:
– За какво?
– Ми за детето.
– Какво му е на детето?
– А нищо му нема, рожден ден има – за тортата!?

Две циганки влизат в аптеката и едната казва:
– Како, дай илач за срамни въшки, ма.
Аптекарката възмутено:
– Ама моля ви се, по–прилично! Върнете се сега и кажете: "Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби?"
Връщат се циганките, пак влизат:
– Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби?
– Да, имаме, колко ви трябва?
– Амииии колкот' за две п…ки…

Клиент – мангал с рекламация в аптеката:
– Тас призирматиф дефектну, ма како. Стана три диса прайя с негу...

Как реагират жената и мъжът при грип

ТЯ:
08.00: Събуждане: Силно главоболие и болки в крайниците.
08.07: Чай с лимон и два аспирина.
08.13: Гореща вана с евкалиптов екстракт.
08.45: Звъни на колежка, за да предупреди, че ще закъснее.
08.55: Отива в аптеката, купува си ехинацея, фервекс и витамин С.
09.17: Закъснява със 17 минути за работа, прави си каничка чай с мед.
18.30: Отива, както винаги, на фитнес.
Седмица по–късно: Заради неизлекуваната настинка я тръшва грипът.

ТОЙ:
08.00: Събуждане: Силно главоболие и болки в крайниците
08.03: Опитва се да си спомни, дали предната вечер не е препил и установява, че не е махмурлук.
08.04: Скимти тихо, обръща се и потъва в уж трескава дрямка.
09.44: Добира се със сетни сили до телефона, за да съобщи в службата за тежкото заболяване със следните думи: Мисля, че умирам…
09.48: Преравя аптечката за болкоуспокояващи, които да намалят страданията му.
09.50: Звъни на приятелката си и я моли, на връщане от работа да мине през аптеката.
09.55: Звъни на майка си и я моли, да отиде да му напазарува.
10.00: Домъква със сетни сили лаптопа в спалнята и започва да си играе.
11.55: Когато майка му се появява с прясно сготвена пилешка супа, скрива лаптопа под завивката.
15.55: Майката остава 4 часа, грижи се за синчето като избърсва прозорците, паркета и приготвя лека вечеря. В това време недоволства гласно от безпорядъка и липсата на загриженост от потенциалната си снаха.
15.58: Посвещава се отново на игрите и фейсбука.
18.25: Отнася навреме лаптопа във всекидневната и посреща приятелката си охкайки в леглото.
18.30: Оставя се отново на майчините грижи на приятелката му.
И правилно, защото на третия ден е кукуряк, а освен това има и почистен дом.

В аптеката:
– Имате ли тест за интелигентност?

Дядо в аптеката:
– Продавали сте някакви презервативи с които може да се прави с*кс?
– Да ето ги!
– А, не, аз това го имам, трябва ми вътрешното!

Иванчо ще излиза на среща с Марийка и пита дядо си за съвет, защото трябва да отиде да я вземе от къщи и ще се срещне с родителите й.
– Няколко неща трябва да помниш. Никога не казвай:

1. Съжалявам, че закъснях, ама трябваше да се отбия първо да аптеката...
2. Покажете ми, как вие и пляскате дупето.
3. Като ти кажат – "Заповядайте вътре" – а ти – "Леле, звучите точно като дъщеря си."
4. Такаааа... жена ви също ли, просто си лежи там... по време на с*кс?

Чък Норис, когато прави с*кс не ходи до аптеката за презервативи, а си поръчва такива с повишена твърдост и износоустоичивост от завод Стомана в Перник!

Човек разбира, че остарява, когато:

1. Всичките му любими филми излизат отново на екран, но вече цветни.
2. В ситуация с вземане на заложници най–вероятно е да ви освободят първи.
3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.
4. Обвиненията срещу вас в с*ксуално посегателство стават все по–нелепи.
5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение.
6. Когато ви се обаждат по телефона в 9 сутринта, започват с думите: "Събудих ли те?"
7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
8. Новият ви най–добър приятел е аптекарят.
9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта.
10. Спите отделно от зъбите си.
11. Започвате всеки разговор с: "В наши дни..."
12. Стигате до извода, че най–големият ви враг е гравитацията.
13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас.
14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах.
15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите.
17. Детските ви играчки вече са за музея.
18. Децата ви вече са на средна възраст.
19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви.
20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата.
21. Инвестицията ви в здравната застраховка най–после започва да се изплаща.
22. Ставите ви са по–точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.
23. Най–после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят.

Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си. Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде. За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи. Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за с*кса. Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
– Мисля, че предпочитам шестте – отвърнал младежът. – Пред
полагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает.
Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му. Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й. Настанили го и му предложили да каже молитвата. Момчето свело глава. След десет минути главата му продължавала да е наведена. Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
– Не знаех, че си толкова набожен.
– Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.