Виц на деня за култура

По време на студената война, агент на ЦРУ е на шпионска мисия в Москва. Знае идеално руски, познава до съвършенство руската култура и обичаи. Задачата му е да се запознае със съветски младежи и да се внедри в комсомолските структури.
Първата вечер влиза в близкото барче, поръчва си квас, завързва разговор с младежите, започва да рецитира Пушкин на перфектен руски, всички му казват браво но след малко си тръгват. Остават само той и барманът:
– Ти не може да си руснак.
– Как така?
– Ами така!
На другата вечер американецът влиза в ресторант по време на танцова забава. Кани момиче, тацува валс, танго, после казачок, но след малко всички си тръгват. Остават само той и барманът:
– Ти не може да си руснак.
– Как така?
– Ами просто няма руснаци–негри.

Американска журналистка прави проучване за сксуалната култура на жените от различни страни. Заминава за Франция и пита първото момиче което вижда:
– Каква поза най–много обичате и какви противозачатъчни средства използвате?
– Най–много обичам стойка "партер" – на колене и използвам презервативи – отговорила французойката.
В Англия журналистката получила следните отговори на същия въпрос:
– Разбира се "мисионерската" стойка и пия хапчета против забременяване.
Слизайки на летището в Русия, американката вижда момичетата от руския национален отбор по баскетбол. Избира си високата 2,30 м капитанка и пита:
– Каква стойка в скса предпочитате?
– Права до стената! – е отговорът.
– При вашите размери не е ли малко трудно за мъжете? – учудила се журналистката.
– Е, аз си нося табуретка – стъпва върху нея и вече е на позиция.
– А какви противозачатъчни средства използвате?
– Никакви.
– Е как се предпазвате от нежелана бременност? – била удивена журналистката.
– Как?! Гледам го в очите и като започнат да му се разширяват зениците – ритам табуретката!

Бойко Борисов съобщи, че не е верен проекто кабинета, който медиите съобщават.
Разкрития за Божидар Димитров:
Вероятно става въпрос, че Божидар Димитров не е подходящ за министър на културата по ред причини – ДС, БСП и разни негови лакърдии като шеф на НИМ:
„Правех го по 6 пъти на вечер, всеки път по 3 минути. До 25–ата си година, преди да дойда да следвам в София, с българка не бях лягал. Харесвам и двупосочната орална любов, когато жената е добре измита”

Учените открили, че динозаврите били интелигентни същества, с език, култура, писменост и политика, дори и свое ООН! В хода на разкопките дори били открити записи на обръщението на президента Т. Рексов към световната общност, в които той казвал, че от тая работа с генномодифицираните шимпанзета нищо хубаво няма да излезе.

Новата учителка по биология била доста новаторски настроена и решила да преподава с демонстрации на живо. Директорът бил притеснен от тези методи и редовно я посещавал. В първия час той влиза и заварва голо момиче и пита:
– Какво е това?
– Имаме урок по устройство на женското тяло и показваме нагледно. – отвърнала тя.
На другия час сцената се повторила с голо момче. Директорът си затраял. На третия час обаче влизайки заварва момче и момиче да правят скс на бюрото.
–Какво е това!? Това вече на нищо не прилича!
Учителката обяснила че имат час по полова култура и по нейния метод правят демонстрация на живо. На следващия час директора заварва още по–шокираща картина.
– Всички ученици по двойки правят скс.
– Може ли да ми обясните сега това?
– Правим контролно. – отвърнала учителката.
– Ами онзи защо маструбира?
–А той отсъстваше и сега пише каквото знае!

Медиците отбелязват повишаване на нивото на с*ксуалната култура на мъжете. За последните десет години с 25 процента е нараснала площта, покривана с предварителни ласки.

Ако отключвате дома си в присъствието на жена... не ръгайте нервно ключа, не го изпускайте, и не псувайте... всичко изброено е равносилно на "ниска с*ксуална култура". Просто оближете ключалката...

Лекция по с*ксуална култура, стар професор, група студенти, единият от които дреме на последния ред в залата...
Професорът:
– Позовавайки се на многогодишния международен опит може смело да се твърди, че съществуват точно 1000 пози...
Студентът се събужда:
– 1001...
– Повтарям: съществуват точно 1000 пози!
– 1001!
– Господине! Напуснете аудиторията!
Студентът покорно става и излиза...
– И така, съществуват точно 1000 пози... Ще ги разгледаме по ред. Първата е класическата: жената отдолу по гръб, мъжът върху нея...
Зад вратата се чува:
– Тогава 1002!

Генко пита Иванчо:
– Сине, защо си казал пред целия клас, че учителката по математика се е целувала с учителя по физкултура в киното?
– Тя сама ме помоли.
– Как така?
– Ами тя ми каза: "Иванчо, през цялото време се смееш, там на задния чин! Разкажи на всички, и ние да се посмеем!"

В 7–ми клас случайно отворих вратата на склада във физкултурния салон...
И после получавах само 6–ци по химия и физкултура!

Съпругът се прибира вкъщи мъртво пиян.
Съпругата веднага започнала да му опява още от вратата:
– Мръсен алкохолик, само водка и ракия са ти в главата, никаква култура в теб...
Мъжът, видимо несмутен, вади от джоба си лист хартия и казва:
– Млъкни! Донесъл съм ти един тест, да видим ти колко си културна!
– Давай, чети! – заповядвала жената.
– Кажи ми две чуждестранни валути?
– Долар и Евро. – отговорила жената без дори да се замисли.
– Така! Назови ми два вида противозачатъчни средства?
– Мога и 10 веднага да ти кажа.
– Вярвам ти! Трети въпрос! Назови две реки в Германия?
Жената се замислила, но нищо не и дошло на ума.
– Мълчиш! Така и си знаех. Само пари и е*ане са ти в главата, пък на мен тръгнала да ми говори за култура.

В час по български език учителката кара децата да съставят изречение, започващо с буквата К. Става едно момиченце и казва:
–Краставицата е зелена.
Става Марийка, и казва:
–Киселото зеле е вкусно!
Става Иванчо, и ухилен декламира:
–Кака Кера, кварталната кува, кара Кирчо–Куа, към кино "Култура".Какъв *** Кирчо–кат` кремиковски комин…
Учителката веднага праща Иванчо при директора.След 10 минути ученикът се връща, и съучениците му го разпитват как е минало всичко.Иванчо казва:
–Попита ме защо съм изгонен, аз му разказах, а той ме прекъсна, и каза "Остави тия глупави истории, дай сега тука телефонния номер на кака Кера…"

"Нямал бил приятелка за деня на влюбените... а за деня на писмеността и културата като ги нямаш и двете не се оплакваше...."

Питат Вежди Рашидов по повод хвалебествията към ББ:
– Г–н Рашидов, къде са ви наколенките?
– Стига глупости! На нас не ни трябват наколенки даже, ние пълзим в краката на г–н Генерала и само да добавя:
"Премиерът беше много отворен,той е най–диалогичният човек, който съм срещнал, стиснахме си ръцете. Говорихме си дълго за културата..."

Две продавачки се срещат:
– Да ти се оплача... Уволниха ме...За ниска култура...Идва един и иска презервативи и аз ги мятам. А той ще ми казва:
– Бъдете по–любезна, ако обичате!
– А, да ви го сложа презерватива не искате ли? И ме уволниха...
– А пък мен ме уволниха, защото бях прекалено любезна... Идва някакъв, иска презервативи, аз му ги подавам и казвам:
– Е*ете се със здраве!

Влиза Иванчо в час по физкултура и вижда нов учител – двуметров мъжага...
– Здравейте, деца, аз съм новият ви учител, фамилията ми е Мръдаков. Моля, обърнете внимание на буквата "р" след първата буква. Произнасяйте я ясно и отчетливо, и не ме ядосвайте. Ясно ли е?!
– Ясно е! – викат стреснато децата.
На следващия час по физкултура Иванчо искал да се обърне към учителя, но за беля му забравил фамилията.
– Хайде, сети се де! – крещи му мъжагата.
– Ъъъъъ... Сещам се само, че имаше буква "р" след първата...
– Е и...?!
– А! Сетих се! – ХРУЕВ!

Феминистките протестират против стриптийза, конкурсите по красота, мини полите, съвременната мода и въобще смятат, че излагането на женското тяло на показ пред мъжа унижава жената. А мъжете протестират против науката, изкуството, философията и културата, защото по тяхно мнение излагането на мъжкия ум на показ пред жените унижава мъжете.

Вълкът вървял през гората и видял лисицата.
Вълкът:
– Лисо, айде с мен, че мнооо ме кефиш и искам да те скъсам от чукане!
Лисицата – хъката, мъката...
– Ми ОК. На Вълк не се отказва.
Тръгнали към бърлогата на Вълка, но в тоз момент притичал Глиганът! Вълкът, разбира се, бил и гладен и решил, че първо ще изяде Глигана, а после ще опатка Лисицата. Не щеш ли обаче, Глиганът се примолил да изпее една песен преди да бъде изяден. Заквичал той, както си знае и може. В гората пък по туй време бродел Ловецът. Чул той "песента" на Глигана и се ориентирал към мястото въпросно и що да види. Глиган, Лисица и Вълк! Мислил той, чудил се – кого да отстреля, мислил... и застрелял Вълка.
Умирайки, Вълкът промълвил:
– Имах си всичко – и за ядене, и за чукане. За к'во ми беше таз култура...