Виц на деня за Морски

Един моряк бил на първия си презокеански курс. Траял месец–два, на третия вече не се стърпял и дръпнал боцмана.
– Абе, приятел, аз стисках, стисках, ама вече не се трае. Как решавате тука проблема със с*кса?
– Ами виж какво – отвърнал боцмана – Има един китаец долу, в кухнята, обаче... 300 долара.
– Чакай бе, защо 300? Много!
– Ами първо 150 за капитана, щото той тия педалските работи много–много не ги обича. После 100 и за мене, щото и аз тия работи не ги обичам. И по 25 за двама яки моряци да държат китаеца, щото и той тия педалските работи много–много не ги обича.

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща съобщение на своята любима:
– “Шест месеца без скс. В твой интерес е да ме чакаш на пристанището.”
Тя му връща отговор:
– “Шест месеца без скс. Ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи"...

както винаги като по чудо един моряк се спасил след като корабат му потънал и попаднал на един остров сам с 10–те наи красиви жени в света. Жените искали да прават скс с човека но тои им отказвал
една от жените го попитала, защо не иска да ги ее,
а тои казал
–Какъв е смисалат дави е*а като го нема Васко даму се похвала

Четирима пенсионери са на почивка в Несебър. Разхождат се из града и виждат кръчма с табела: "Всички напитки за 20 стотинки". Шокирани от това, те влизат вътре. Кръчмата е хубава, чиста, с много място и много посетители. От вратата чуват гласа на приятелски настроен барман:
– Здравейте господа! Заповядайте тук! Какво да Ви сервирам?
– Четири чаши уиски, моля.
– Заповядайте... Моля, 80 стотинки.
Пенсионерите се споглеждат, плащат, пият и поръчват още.
Те отново плащат 80 стотинки. Поръчват отново и пак 80 стотинки. Накрая един от тях не издържа и пита бармана:
– Бихте ли ни обяснили защо тук е толкова евтино?
– Вижте... Години наред бях моряк, но винаги съм мечтал да имам собствен ресторант. Когато спечелих от лотарията 8 милиона лева, купих този ресторант. С толкова много пари не ми се налага да печеля. Правя това, което ми харесва, срещам се с много интересни хора.
Един от пенсионерите е възхитен:
– Каква страхотна история! Но кажете ми, защо тези тримата в ъгъла стоят от 1 час, а не поръчват нищо?
– А, те са от Габрово. Чакат, защото от 18:00 часа има 50 процента намаление.

Каюта, двуетажно легло, двама моряци спят. Посред нощ морякът на долното легло се буди и гледа нещо от горе капе. Бута го и го мирише – мирише на лайна. Веднага сръгва с крак горното легло:
– Събуди се бе, човек! Насираш се!
– Е, че аз не спя…

Един младеж решил, че ще става моряк отива на кораба, а капитана му кава:
– Момче, вземи си презервативи и хапчета за повръщане.
Момчето отива в аптеката и си купува едно хапче за повръщане и един кондом. И се връща обратно на кораба. Капитана го вижда:
– Ние ще пътуваме дълго вземи си повече.
Младежа отива в аптеката и си взима едно блистерче хапчета за повръщане и една опаковка презервативи.
Връща се на кораба, а капитана му казва:
– А бе момче, ти имаш ли си представа колко кръчми и ку*ви ще минем докато сме на път, е това за никъде няма да ти стигне.
Младежа се връща за пореден път в аптеката и си взима един кашон хапчета за повръщане и един кашон презервативи. А аптекарката го гледа и му кава:
– Момче, като ти става лошо – не го прави!

Наздравица:
Трима моряци претърпяли корабокрушение. Започнали да плуват в открито море. Отникъде не идела помощ. Тогава те се помолили на Нептун:
– Дай на всеки от нас толкова дъски, колкото пъти му е изневерила жена му!
Първият моряк не получил нито една дъска. И се скъсал да плува!
Вторият моряк получил две–три дъски. Овързал ги с водорасли и си направил сал. И с триста зора стигнал сушата!
А третият моряк получил толкова много дъски, че от тях се образувал мост до най–близкия бряг.
Да пием за жените, които мислят за своите мъже!

Познавам един човек. Като малък си мислел, че Попай моряка са двама – попа и моряка.

Военно–морска болница. Лежи млад моряк, чака за операция на апендикса. На вратата се чука и сестрата иска разрешение да влезе. Влиза, мълчаливо отмята одеялото, сваля му боксерките и съсредоточено го насапунисва и избръсва около члена. После го обръща по гръб и му нахаква една свещичка в г*за.
Морският, леко озадачен:
– Сестро, кажете, моля – защо въобще почукахте на вратата?

Войник иска да стане моряк. Питат го:
– Можеш ли да плуваш?
– Ми, не.
– Не можеш да плуваш и искаш да си моряк??
– Ами... вие нямате ли кораби?

Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му:
– Как може да сте толкова спокоен! Корабът потъва! На капитанът коса не му остана, вие си се разхождате съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете!
– Що, има ли значение откъде скубя?

Моряк разправя на приятеля си:
– За старата ми лодка са нужни трима.
– Трима ли?
– Да. Един да гребе, един да изгребва водата и един да вика за помощ!

Младо момче тръгва на своя първи рейс, като моряк. Баща му, стар морски вълк, му казва:
– Сине, на един моряк му трябват най–много две неща – презевативи и хапчета срещу повръщане!
Отива момчето в аптеката и си купува 5 презеватива и една кутийка хапчета.
– Сине – казва бащата – не си ме разбрал! Казах ти презевативи и хапчета...
Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презеватива и три кутийки хапчета.
– Явно от теб моряк няма да стане – сърди се бащата – казах ти ПРЕЗЕВАТИВИ и ХАПЧЕТА!
Ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва един кашон презевативи и един кашон хапчета.
Погледнал го аптекарят и му казал:
– Момче, не е моя работа, ама да те питам. Щом ти се повръща от тази жена, защо я чукаш толкова много?!

МЪДРОСТТА НА УЧЕНИКА:
– Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели... Каква красота!
– Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
– Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
– Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
– Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
– Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
– Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
– Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
– От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
– Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
– В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
– По площада, марширувайки, минаха танкове.
– Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
– Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
– Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
– Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
– Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

Евстати беше моряк. Качи се по корабите още на 20 и направи 20–на рейса само "на дългата" – по шест месеца само вода и небе. И много задобря в онанизЪма. Едно, че му излезе прякор "Евстати – бързата ръка", ами и половината скумрии и риба тон в Атлантика му викаха "Тате!"

На млад моряк му предстои първо пътуване с кораб. Баща му, стар моряк, му казва:
– Сине, да не забравиш да си вземеш презервативи и хапчета против повръщане!
Отива момчето в аптеката и си купува 5 презерватива и една кутийка хапчета…
– Сине – казва бащата – не си ме разбрал! Малко са…
Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презерватива и пет кутийки хапчета…
– Явно от теб моряк няма да стане… – сърди се бащата…
Ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва 100 презерватива и 20 кутийки хапчета…
Погледнал го аптекарят и му казал:
– Момче… не е моя работа, ама да те питам. Щом ти се повръща от тази жена, защо я чукаш толкова много?