Вицове - Адвокати

Десетте ужаса, които дебнат по форумите и как да се преборим с тях

1.Спамерът – за него е въпрос на чест никога да не напише мнение, което е има и най–малък смисъл, по–дълго от едно изречение или пък изобщо има нещо общо с темата. Любимият му препинателен знак (а често и единствения, който ползва) е "#". В повечето случай поства на латиница. Еволюирала разновидност на спамера е мистър Постинг – потребителят, който явно цели да влезе в книгата на Гинес, отговаряйки денонощно и систематично на абсолютно всяко чуждо мнение, а често и на собствените си.
Противодействие – Също както и хлебарките, спамерите и спамът не могат да бъдат премахнати. Смята се, че продуктите на RAID (BAN), могат поне да облекчат проблема (понякога).

2.Тролът – обикновено публикува само едно явно провокативно мнение и след това просто се наслаждава на последвалата верижна реакция. Така например във форум за автолюбители той ще изтъкне колко е полезно ходенето пеша, а във форум за компютърни игри ще обясни, че геймингът е детинско и откровено малоумно занимание.
Противодействие – решението е учудващо просто – игнорирайте го и той ще си тръгне разочарован.

3.Модераторът – подобно на босовете в компютърните игри, той има уникални способности и точно това го право особено страховита заплаха. Твърди, че съблюдава за спазването на правилата на форумите, но реалната му и очевидна за всички цел е да наложи режим на терор и диктатура, в който никой потребител да не смее да поства под страх от смъртно наказание. Обикновено се позовава на общественото мнение.
Противодействие– ако нищо друго не работи, пробвайте да го засипете с постинги. Може да не ви се вярва, но помага понякога ако нервите ви излязат по здрави.

4.Адвокатът (на дявола) – той е замесен във всеки спор и винаги е прав, дори когато твърди, че черното е бяло. Никога не мирясва, аргументите му не се изчерпват и най–голямата радост за него е да си намери друг адвокат, с който да си спорят. Чете чужди мнения избирателно и само по диагонал.
Противодействие – съгласете се с него, че черното е бяло. Това ще го обърка и направи безобиден.

5.Патриотът – това е човекът, който на трети март поства задължителна тема – "DA SE GORDEEM 4E SME BALGARI BRATIA!", през останалата част от годината недоволства от това в колко скапана държава живее и от какви идиоти е заобиколен (обикновенно също на латиница с главни букви).
Проводействие – публикувайте националният химн – той ще изпадне в патриотически екстаз и временно ще спре да се оплаква.

6.Интелектуалецът – за да каже това, което другите изразяват с две–три изречения, той изписва поне страница и половина освен това използва думи, които само той разбира (например – "патина", "ктитор" или "полиандрия"). Това не води до проблеми тъй като и без това никой не чете мненията му. Обича да цитира прочути личности, независимо дали цитатите имат бегла връзка с дискутираната тема.
Противодействие – като цяло е безвреден и няма нуйда от противодействие, само не се опитвайте да четете публикуваните от него мнения.

7.Хлапето – възрастта, описана в профила му, е някъде 12–13, но реално е на 5–6, тъй като е от онези, на които им липсват първите 7 години. Много обича да си общува с други хора и утроява комуникацията при какъвто и да е признак за обратна връзка. Представлява идеална илюстрация за недостатъците на реформите в образователната ни система.
Противодействие – също както Уили Койота, хлапето се завръща с подновени сили, независимо какво ще му причините.

8.Хакерът – говори на езика на L33T (1=i; 7=t и т.н.) и най голямата радост за него е да научи или да налучка паролата ви и да направи куп глупости от ваше име. Реалните му познания за компютри са от минимални до никакви.
Противодействие – за щастие има осигурен начин да се предпазите от атаките му. Той е deleted/2 @ #Teh L33t h4x0R W4S h3R3_23@I 0wnZ0r j00 l4m4ZZ!*

9.Лъркерът – той се е регистрирал, но стои в сянка, никога нищо не казва и няма как да разберете какво ви крои, преди да е станало твърде късно. Изключително опасен, защото изненадващо може да почне да поства и да се окаже, че принадлежи на някой от другите типове.
Противодействие – не е известно.

10.Сърдитко Петко – този потребител винаги се засяга, приема всичко като лична нападка срещу себе си и переодически си тръгва завинаги от форума. В неговия случай "завинаги" означава период от 2 дни до 6 месеца.
Противодействие – сложете нещо в подписа си подобно на – "Мненият ми нямат за цел да нападат и унижават другите потребители на форума." В никакъв случай не го канете обратно – това ще удължи периода му на сърдене.

ТОЗИ ТЕКСТ ПРЕДСТАВЛЯВА ХУДОЖЕСТВЕНА ИЗМИСЛИЦА, КОЯТО НЕ ЦЕЛИ ДА ОБИДИ НИКОГО. ВСЯКАКВА ПРИЛИКА С ДЕЙСТВИТЕЛНИ ЛИЦА И ФОРУМИ Е НЕИЗБЕЖНА И ВЯРНА.

Мъж участва в голф турнир. По някое време топката му стигнала до едно блато. Отива при нея и гледа една жаба. А тя му проговаря с човешки глас:
– Вземи ме, батко, със себе си, сложи ме в джоба си и ще спечелиш турнира.
Мъжът така и направил. По време на играта жабата му давала ценни съвети и той спечелил. После жабата го помолила да вземе стая в луксозен хотел, да поръча шампанско и хайвер и да я целуне. Мъжът взел стая, поръчал шампанско, хайвер и целунал жабата. В този момент се чуло гръм и жабата се превърнала в прекрасна 17 годишна блондинка с големи гърди... Ето така непълнолетното момиче се оказало в стаята на клиента ми – завърши своята реч адвокатът.

Мъж участва в голф турнир. По някое време топката му стига съвсем до едно блато. Отива при нея и вижда една жаба. тя му проговаря с човешки глас:
– Вземи ме със себе си, сложи ме в джоба си и ще спечелиш турнира.
Мъжът така и направил. По време на играта тя му давала ценни съвети и той спечелил.
После тя го помолила да вземе стая в луксозен хотел, да поръча шампанско и хайвер, и да я целуне.
Мъжът наел стая, поръчал шампанско, хайвер и целунал жабата.
В този момент се чуло гръм и жабата се превърнала в прекрасна 15 годишна блондинка с разкошна фигура.
"Ето така непълнолетното момиче се оказало в стаята на клиента ми" – завърши своята реч адвокатът.

Един адвокат се оженил за жена, която е имала пет брака преди това.
Първа брачна нощ.
– Скъпи, моля те бъди внимателен, девствена съм!
– Стига бе! Нали вече си имала петима съпрузи?
– Всичко ще ти обясня.
Първият ми мъж беше психиатър. Той само говореше за с*кс. Теоретично. Към практика не пристъпи.
Вторият ми мъж бе гинеколог. Той само ме гледаше.
Третият ми съпруг бе филателист. Той само лижеше.
Четвъртият бе мениджър. Казваше, че знае що за товар е това, ама не знаеше как се ползва.
Петият бе държавен служител. Казваше, че знае как се ползва, но не е в неговата компетенция.
Та затова се омъжих за теб. Ти си адвокат. Знаеш как да го начукаш на човек!

Три приятелки си разказват какво са преживели през лятото когато са били на море:
– Запознах се един доктор – започва първата – през цялият ми престой ме води по театри, заведения, плажове, и чак последният ден ме изчука..
– Аз се запознах с един адвокат – подхванала втората – още на първата среща набързо ме оправи, а след това двайсет дена разходки, плаж, дискотеки, никакъв с*кс...
– Срещнах още първият ден един строителен работник – дошъл редът на третата – подхвана ме веднага в хотелската стая, чак на двайстия ден разбрах, че наблизо имало море...

ФИЛМОВИ ЗАГЛАВИЯ ОТ ТОПЛОФИКАЦИЯ:
– "Бойлерът на най–добрият ми приятел!"
– "Пич, къде ми е водата?"
– "Криворазбраната топлофикация!"
– "На всеки топлоМетър."
– "Мера според топломера!"
– "Ловци на душове!"
– "Да се изкъпеш за 60 секунди."
– "Изкъпи ме, ако можеш!"
– "Код: Спукана тръба!"
– "Умивай трудно."
– "Банята на Оушън."
– "Адвокатът с бойлера."
– "Мръсни и яростни."
– "Студеният път."
– "Бани канят!"

Очаквайте тази зима новите филмови заглавия от Топлофикация:
– "Бойлерът на най–добрият ми приятел!"
– "Пич, къде ми е водата?"
– "Криворазбраната топлофикация!"
– "На всеки топлоМетър."
– "Мера според топломера!"
– "Ловци на душове!"
– "Да се изкъпеш за 60 секунди."
– "Изкъпи ме, ако можеш!"
– "Код: Спукана тръба!"
– "Умивай трудно."
– "Банята на Оушън."
– "Адвокатът с бойлера."
– "Мръсни и яростни."
– "Студеният път."
– "Бани канят!"