Вицове - Аптекари

Един младеж усетил, че вече е дошло времето да консумират връзката с приятелката си и се отправил към аптеката.
– Добър ден, трябват ми презервативи.
– Имаме в опаковки от по 3, 6 и 12. От кои да дам? – любезно отговорил аптекаря.
Младежът се зачудил и след малко почнал да разсъждава на глас:
– Ами приятелката ми ме кани на вечеря с родителите й, нещата явно стават сериозни. Ако си изиграя картите добре, тази вечер ще бъдем за първи път заедно под завивките. Предполагам, че и един брой ще е достатъчно за начало, но като се познавам на нея сигурно ще й хареса и няма да слезе от мен цяла нощ. Ще е добре да съм подготвен. Абе, я направо ми дай 12…
Така младежа напазарувал и бил готов за вечерта.
По–късно сядат всички на масата и се подготвят за обичайната за семейството молитва преди хранене. Изненадващо младежа изявява желание да каже молитвата. Всички са съгласни и той подкарва едни молитви, едни блаженства, ама 5 минути не се спрял.
Приятелката му, много впечатлена, се приближила и му прошепнала:
– Брей, не знаех че си толкова набожен?
– Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар…

Мъж влезнал в аптеката и попитал:
– Какво е по–добре за жена – валидол или валериан?
– Каква е диагнозата?
– Обувки за три хиляди лева...

Млад мъж влязъл в аптека и тихо прошепнал на продавачката:
– Извинявайте, имате ли презервативи?
Тя гремогласно извикала:
– Ленчеееее, има ли презервативи?
Колежката й също се провикнала:
– Ъ....! Презервативи ли? Я да видя... А, имаме...
Гражданинът пак тихо прошепнал:
– Тогава може ли един?
Викът на продавачката пак прокънтял в претъпканата аптека:
– Ленчее, дай един презерватив... А, ето го! Къде е гражданинът за презерватива! Господине, ето ви презерватива!
Възмутен, клиентът извикал високо:
– Ех, боже! Ако още някой не е разбрал, че ще чукам – здраве му кажи!

– На младини исках да стана моряк.
– И защо не стана?
– Защото съм много разсеян. Кой знае какви бих ги направил на кораба.
– А сега какво работиш?
– Аптекар съм.

Един пич влиза запъхтян в аптеката навежда се към гишето и казва:
– 100 презерватива моля ...
Взима той гумите и точно да си тръгне поглежда пак към аптекарката и казва:
– Нека са 101...

Наперен господин влиза в аптека и си поръчва:
– Моля ако обичате, бихте ли била така любезна да ми дадете 100 черни презерватива?
– Твърдо ли държите на цвета? – попитала аптекарката.
– Да, защото сега съм се захванал с една вдовица.

Един студент влязъл в една аптека. Вътре имало опашка, а той много бързал.
Искал да си купи презерватив и се развикал:
– Извинете, може ли един презерватив ?
Аптекарката много се ядосала и му казала да изчака най–отзад на опашката и да си помисли как да го каже по–възпитано.
Дошъл неговият ред и той се усмихнал. Извадил си ку*ът и попитал:
– Извинете, може ли да ми намерите един костюм за този джентълмен ?

Влизла една циганка в аптеката и казва
–Даваи ми нещо за пичи въшки.
–Нареди се на опашката и като ти доиде реда ще кажеш : Даите ми препарат против срамни паразити , не бъдете вулгарни , научете се как да говорите.
Чакала , дошъл неин ред и казала това което и наредили.
–Какво количество искате. Попитала фармацефтката.
–За 2 пу*ки за мен и за щерката

– Боли ме много рамото. – оплаква се човек на приятел, – Трябва да отида на лекар да го прегледа.
– Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината , пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по–евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
" Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягайте много.
След две седмици болката ще отмине."

Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае дал и на жена си да се изпикае изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да масту*бирате
Няма да ви мине рамото.

– Извинете, този крем който Вашата жена купува редовно от аптеката за подръжка на лицето ли е?
– Не! Това й е противозачатъчното. Като си намеже лицето с него вечер и никой не смее да я приближи....

Двама ловят риба. Единият нищо не хваща, а на другия така му кълве, че едва успява да сваля рибата от въдицата.
Първият:
– Друже, кажи ми на какво ловиш?
Вторият:
– На хапчета за трипер.
Първият захвърля всичко и хуква към най–близката аптека.
– Дайте ми три, не, пет пачки хапчета за трипер!
Аптекарката:
– Хванахте ли вече?
– Не, но знам едно чудесно място, където няма начин да не хвана!...

Млад, хубав мъж влиза в аптеката и казва, че иска да си купи виагра.
Аптекарката го поглежда с плам в очите и го подкача:
– Ще вдигате самолета, а?
– Не, ще се возя...

В аптеката влязъл силно притеснен младеж. Той прошепнал на аптекаря:
– Много ми е неудобно, ама съм хванал срамни въшки! Можете ли да ми помогнете с нещо?
Фармацевтът се усмихнал:
– Няма страшно, господине! Купете си този мехлем! Намажете се с него преди лягане! И на сутринта – проблемът вече ще е изчезнал!
Момъкът изпълнил заръките. Преди да си легне се намазал с мехлема. Точно преди да заспи, чул царицата на въшките да казва:
– Скъпи сестри! Този добър човек ни нахрани! Ще останем с него до края на живота му!
На другия ден, пичът отишъл пак в аптеката и казал:
– Мехлемът – не подейства! Може ли да ми дадете нещо друго?
Фармацевтът се усмихнал:
– Няма страшно, господине! Купете си този лосион!
Напръскайте се с него преди лягане! И на сутринта – проблемът вече ще е изчезнал!
Нашият герой си отишъл вкъщи. Преди да си легне се напръскал с лосиона. Точно преди да заспи, чул царицата на въшките да казва:
– Скъпи сестри! Този добър човек ни напои! Ще останем с него до края на живота му!
На следващата сутрин, завалията за трети път посетил аптеката и се оплакал:
– И лосионът не подейства! Ох, какво ще правя?...
Фармацевтът въздъхнал:
– Виж, моето момче... Има един–единствен начин да се отървеш от тия гадове. Трябва да изчукаш жена, която не си бръсне катеричката! И да и натресеш въшките на нея!
Пичът послушал съвета. Обадил се в един бардак и поискал прости*утка, която си оставя "храсталак". Изчукал я и се прибрал вкъщи. Точно преди да заспи, чул царицата на въшките да казва:
– Скъпи сестри! Тоя добър човек ни поведе на война. Ние победихме и взехме много пленници. Ще останем с него до края на живота му!

Мъж влиза в аптека и пита:
– Хляб имате ли?
– Разбира се, че не! Това е аптека! – отговаря му аптекаря.
На следващия ден се повтаря същото и така няколко дена подред. Аптекаря си мисли: "Ще взема да купя един хляб и утре като дойде този глупак, ще му го продам, за да не отговарям на тъпи въпроси. Вижда се, че човека е болен"
На следващия ден оня пак идва:
– Салам имате ли?
Аптекаря (ошашавен отговаря):
– Не, имаме само хляб!
– Е, то днес хляб има във ВСИЧКИ АПТЕКИ!

Жена влиза в аптека и пита:
– За един мъж, кое лекарство е за предпочитане, валидол, или валериан?
– А каква е диагнозата?
– Амииии, обувки за три хиляди!

Иванчо влиза в аптеката и започва да поръчва: бинт, марля, риванол, кислородна вода, лепенки, обезболяващи...
Аптекарката притеснено го пита:
– Да не е пострадал някой у вас?
– А, не, но баща ми отиде на родителска среща.

Влиза младеж в аптеката.
– Един капут, моля!
– Е, не може ли по–културно?
– Един презе*ватив, моля!
– По–културно.
– Един контрацептив, моля!
– Още по–културно.
Младежът го извадил, тропнал го пред аптекарката и казал:
– Моля, облечете този джентълмен!