Вицове - Банкери

В магазин за обувки клиент казва на продавача:
– Искам модела, който е там на витрината. Номер 40...
Продавачът го гледа в краката си и казва:
– Господине, мисля, че грешите. Имам опит и мога да Ви кажа, че сте за размер 42.
– Да, но ми дай 40!
– Уверявам Ви, че имате нужда от 42...
– Слушай, млади човече, не настоявай. Имам шеф, който ме държи като куче, син наркоман, бременна дъщеря, без да се знае от кого. Жена ми ми изневерява с най–добрия ми приятел, майка ми е в болница, а банкерът ми ме тормози. Единственото ми щастие в живота е когато се прибера вечер и си събуя обувките...

Едно момче прилично облечено в анцунг отива при шефа си и получава наставления.
–Слушай Компир фани те това банкерче, вържи го в гората и му тегли един кр...
Тръгва към гората Компира и по път шефа му звъни
–Върни се да вземеш още едно банкерче, като на този му счупи капачкте, отрежи му ушите, по два пръста от всяка ръка, пребий го и го остави да мре в страшни мъки.
Мутрона товари, втория банкер и на път към гората първия се обажда
–Господине тъй като Ви дойде в повече информацията, аз да напомня, че съм за ебнето...

Едно русо прелестно създание се появило в банка в Ню Йорк и поискало да й отпуснат кредит от $5000 за две седмици.
– No problem – казал банковият служител – но е нужно някакво обезпечение.
– А може ли да си оставя колата? – попитала хубавицата и запърхала невинно с дългите си мигли.
"Колата" се оказал паркиран пред банката чисто нов Ролс Ройс. Служителят, леко притеснен от ситуацията се обърнал към шефа на отдела и двамата прегледали документите. Всичко било наред и дамата си получила кредита, а банкерите прибрали драгоценното обезпечение в охранявания подземен паркинг на банката.
На другия ден имало събрание на директорския борд и там станало дума за русокосата кредитополучателка, която обезпечава кредит за $5000 с имущество за $250 000. Казали се и няколко вица за блондинки и изобщо всички се посмели добре.
След две седмици дамата се появила в банката и върнала сумата заедно с начислената лихва в размер на $14,85. Един от директорите лично дошъл да донесе ключовете на колата:
– Госпожо, вашият случай ни заинтересува и направихме някои справки. Оказа се, че Вие живеете в луксозно имение в Бевърли Хилс и наскоро сте наследили от покойния си съпруг 250 милиона долара. Защо Ви беше нужен този кредит?
– Наистина нямах чак такава нужда от пари – отговорила блондинката – но бях по работа тук в Ню Йорк, когато неочаквано ми се наложи да отлетя до Лондон за две седмици. Кажете ми къде другаде можех да си оставя колата за долар на ден и да я намеря цяла, като се върна?

Едно прелестно русо създание се появило в банка в Ню Йорк и поискало да й отпуснат кредит от $ 5000 за две седмици.
– Няма проблем, – казал банковият служител – но е нужно някакво обезпечение.
– А може ли да си оставя колата? – попитала хубавицата и запърхала невинно с дългите си мигли.
"Колата" се оказал паркиран пред банката чисто нов Ролс Ройс. Служителят, леко притеснен от ситуацията, се обърнал към шефа на отдела и двамата прегледали документите. Всичко било наред и дамата си получила кредита, а банкерите прибрали драгоценното обезпечение в охраняемия подземен паркинг на банката.
На другия ден имало събрание на директорския борд и там станало дума за русокосата кредитополучателка, която обезпечава кредит за $ 5000 с имущество за $ 250 000. Разказали се и няколко вица за блондинки и изобщо всички се посмели добре.
След две седмици дамата се появила в банката и върнала сумата заедно с начислената лихва в размер на $ 14,85. Един от директорите лично дошъл да донесе ключовете на колата.
– Госпожо, Вашият случай ни заинтересува и направихме някои справки. Оказа се, че Вие живеете в луксозно имение в Бевърли Хилс и наскоро сте наследили от покойния си съпруг 250 милиона долара. Защо Ви беше нужен този кредит?
– Наистина нямах чак такава нужда от пари – отговорила блондинката. – Но бях по работа тук в Ню Йорк, когато неочаквано ми се наложи да отлетя до Лондон за две седмици. Кажете ми къде другаде можех да си оставя колата за долар на ден и да я намеря цяла, като се върна?

Банкер диктува завещание:
"На братовчед ми Били оставям акциите си и имение на морския бряг... На вярната си готвачка Мини резиденцията в Палм Бийч...
На племеника Джон, който винаги е казвал, че здравето е по–важно от парите, завещавам спортните ми маратонки."

(!) — дупе обикновено
(!) — дупе сланинесто
(.) — дупе плоско
(!) — дупе тънко
{!} — дупе – шик
(*) — хемероиди
(zzz) — уморен гз
(?) — безмозъчен гз
(о) — дупе ползвано
(0) — много пъти ползвано... ххахахахахахахахааааа....
($) — банкерско
(х) — kiss my ass
(Х) — остави ми гза на мира!
(^) — срамежливо дупе
(ЖоЖ) — космат гз
("|") — космато дупе
. — дупе, изглед от космоса

– Чу ли, че бившия шеф на "Топлофикация" няма да плаща вече и за парно?
– Да, чух, че са го прибрали на "топло".

В австрийска банка влиза Валентин Димитров с куфарче в ръка. И казва с много тих глас:
– Бих искал да си отворя сметка, в това куфарче има милион и половина лева.
Банкерът усмихнато казва:
– Заповядайте, не се притеснявайте, бедността не е порок.

Съобщават на Румен Овчаров, че Валентин Димитров е арестуван, че е открита негова сметка от милион и половина лева.
– Може пък да ги е спестил от дъвки и близалки, що се заяждат с човека?!

Както се случва напоследък в нашият проект за държава, един имал да дава пари на почти целия свят. Пък няма от къде. Безработица, безпаричие и даже джобовете на панталона му били скъсани. Бръкнал си в джобовете нашия, хванал си оная работа, за да си стопли поне едната ръка и... В това време насреща му един от банкерите, на които има да дава пари. Ония веднага го подхванал, кога ще се издължава.
Нашия помислил малко, че му отговорил:
– Знаеш ли какво, хванал съм се в момента за една много яка работа. Ако стане, първо теб ще оправя!

В швейцарска банка влиза Р. Овч. с куфарче в ръка. И казва с много тих глас:
– Бих искал да си открия сметка, в това куфарче има три милиона лева.
Банкерът усмихнато казва:
– Заповядайте, не се притеснявайте, бедността не е порок.

Поредност при спасяване на пътници при корабокрушение:

1. Млади девойки.
2. Млади омъжени жени.
3. Млади разведени жени и млади вдовици.
4. Вдовици, получили голямо наследство (независимо от възрастта).
5. Децата (все пак).
6. Граждани, като нас самите.
7. Военни, свещеници, търговци.
8. Бандити, полицаи, митничари, данъчни.
9. Банкери, министри.
10. Тъщи.
11. Депутати.
12. И накрая мъжете на жените, упоменати в т.2.

Две приятелки си говорят:
– Един банкер и един доктор почти едновременно ми предложиха брак!
– Ти кое избра? Парите или живота?

Възрастен банкер предлага брак на млад модел.
Тя му казва:
– Имам няколко условия.
– За теб, любов моя, всичко!
– Разстрелват ви банкерите, не искам да остана само млада вдовица.
– Добре, $50 милиона застраховка, каквото и да се случи.
– И къде ще живеем?
– Триетажно имение на Рубльовка, вила в Ница, хижа в Сен Тропе: където пожелаете.
– И така, сега третото и най–важно нещо: искам да правим любов всеки ден!
– Изобщо не е проблем: запишете ме за четвъртък.

В един лъскав стриптийз бар трима приятели – доктор, адвокат и банкер си пийкат уискито. Страшно гадже, вече разхвърляно дибидюс гола се усуква покрай тяхната маса. Доктора вади едно десет лева, наплюнчва го и й го лепи на дясната буза на гъза, адвоката вади 20 лв. и ги лепи на лявата буза. Банкера казва на мацето:
– Ела по–наблизо и се обърни с гръб към мен!
Мацето кърши снага с гръб към банкера, той вади една дебитна карта, прекарва я между бузите й отзад, взема двете банкноти и й казва:
– Преведох ти 100 лв., а бакшиша ми е 70, та затова си вземам рестото..