Вицове и смешки за Иванчо и Марийка

Оженили се Иванчо и Марийка, и като съвременно разкрепостено семейство се разбрали, ако някой чукне нещо чуждо, да не казва, а да събира по едно грахово зърно и след 30 години брак, да си ги преброят и си кажат истината. Бързо изминали тези 30 години, живяли нормално, като средностатистическо българско семейство. Вечерта на деня, сами, седнали в хола на масата да правят рекапитулация на кръшкането. Марийка вади от една кесийка грахови зърна, около шепа и половина. Иванчо радостен, вади един трилитров буркан, пълен до горе с грах и се фука:
– Еее булка, ти си ми била почти вярна през тези 30 години! Браво, аз бая пукарлък изпонабах, даже не ги знам колко зърна са в буркана!
– Хмм, дърт рогат вол, ти не помниш ли, че любимите ти манджи, които ти готвих през тези години, бяха все с грах! Едно кило не съм купила досега от магазина...

Иванчо и Марийка експериментират във ваната. Марийка го оглежда в слабините.
Марийка:
– Мога ли да си поиграя с това?
Иванчо:
– Да не си посмяла… ти вече си си изпочупила твоята.

Иванчо и Марийка лежали голи в обора. Какво минало през главата на Марийка?!?
– Комбайн.

Един ден Иванчо и Марийка се срещнали пред едно дърво.Иванчо помолил Марийка да се качи на дървото и да му откъсне една ябълка.Когато тя се качила на дървото Иванчо и погледнал под полата,по–точно гащичките.Това се случвало ден след ден.Майката на Марийка видяла Иванчо и рекла на Марийка:
–Марийке, ела за малко!
–Добре мамо.
–Абе забелязах,че Иванчо само ти гледа гащите.
–Спокойно,мамо,вече ги махнах.

Вървели по улицата Иванчо и Марийка. Постоянно се разминавали с мъже, които все поздравявали Марийка. Иванчо побеснял от ревност, но сдържано я попитал:
– Марийке, какви са тези?
– Ами членове на моя кръжок.
Повървели още малко и една натокана мацка поздравила Иванчо. Марийка и тя изревнувала:
– Иванчо, ами тая ква е бе?
– Ооо Марийке, това е кръжочничка на моя член.

Иванчо и Марийка били брат и сестра и решили да се ебт. Набали се най–накрая и кат свършили Марийка въздъхнала:
– Ех, Иванчо, по–добре го правиш от татко.
Иванчо я погледнал и казал:
– Ами то и майка така казва…

Вика директорът на училището Иванчо и Марийка в кабинета си:
– Вчера чух на тавана подозрителен шум.
Иванчо:
– Не може да бъде.
Марийка:
– Ха–ха, хи–хи...
– Тази сутрин намерих там презерватив!
Иванчо:
– Не може да бъде.
Марийка:
– Ха–ха, хи–хи...
–. Който вече беше използван!
Иванчо:
– Не може да бъде!
Марийка:
– Ха–ха, хи–хи...
– И в него имаше дупка.
Иванчо:
– Ха–ха, хи–хи...
Марийка:
– Не може да бъде!!!

Иванчо и Марийка излизат от училище и се запътват към къщи. Иванчо казва дяволито:
– Моят вълшебен часовник ми казва, че днес не носиш бельо. Марийка се хили:
– Иска ти се… ама часовникът ти е грешен. Иванчо си поглежда часовника:
– Вярно… избързва с 15 минути…

Иванчо и Марийка си говорели и Иванчо казал:
– Марийке, тази вечер няма никой вкъщи, ако искаш ела!
...и Марийка отишла и видяла, че няма никой.

Иванчо и Марийка се чукат яростно.
Току що им било запознанство, Марийка изведнъж пита тревожно:
– А ти сложи ли си презерватив?
– Не!
– Ами ако имаш СПИН?
– Нямам СПИН, не се безпокой!
– Слава богу, не бих искала да се заразявам втори път!

Срещнали се по магазините Иванчо и Марийка:
– Къде се скиташ бе човек! Какво си търсиш да си купиш?
– Ами търся да си закупя грамафонни плочи. А ти какво си взела?
– Аз си купих сутиен, но само не мога да разбера защо са ти грамофонни плочи, тъй като нямаш грамофон?
– Е аз същото мога да те питам и за сутиена.......

Иванчо и Марийка били заедно от няколко месеца , но на Иванчо все не му излизал късмета...Питал Марийка постоянно, тя не и не!
Един ден се ядосал и си казал че тая няма да я бъде! Марийка много обичала като слиза по стълбите да се пуска по парапета.Отишъл Иванчо и забил един пирон на парапета.На другия ден Марийка се засилва и.... прас... на пирона, цялата се разпрала от долу...
Отива на лекар и доктора започва да я шие.Пита я Марийка колко да зашива , тя мислила, мислила и по край нея минала една страшна мед.сестра – посочила я Марийка и казала
–Ето, като на сестрата.
Тогава докторът се засмял и казал:
– Бегай, да се пуснеш още един път по парапета !!!

Иванчо и Марийка голи в банята, той прав, тя на колене и му прави ми*ет.
Внезапно се прибира майка му, отваря
вратата на банята и крещи истерично:
–Иванчо, какво правиш, как може бос на мокрия теракот, къде са ти джапанките, ще настинеш, моето момче!

Иванчо и Марийка на море, на плажа на един къмпинг, лежат, събират тен. Марийка задрямала, от близките храсти се показва една мъжка глава.
Ей приятел, ела за малко, много е важно!
Отива нашият, един пич зад храстите по бански:
Искам да ти покажа нещо!
Кво бе, приятел?
Оня дърпа банските надолу и показва един огромен хй:
Само на теб го показвам, да не кажеш на някой?
Върнал се Иванчо до Марийка, тя мърмори:
Да не ходи да пикаеш в храстите бе?
Нашият й обяснява какво е видял. След малко Марийка казва:
Ванюшка, много ме напече слънцето и главата ме заболя. Прибирам се в бунгалото, ти си се печи, когато решиш се прибирай!
Нашата се чупила. Иванчо полежал още малко, станало му скучно сам и се прибира в бунгалото. Заключено! Тропа, тропа, явно Марийка е заспала дълбоко! По едно време се отваря вратата и на прага оня с големия хй!
Ей приятел, ти голям клюкар се оказа бе! ! Виж кво стана сега! !

Иванчо и Марийка на стари години:

Той седи на дивана и се налива. Марийка, отрудена и прегърбена от работа минава край него и уморено подхвърля:

–Иване–е–е–ей! Престани да пиеш за Бога! ! ! ...

– Чи аз да н'пия за Бога ма! ! !? Аз си поркам за мене си!

Иванчо и Марийка седят в час и си говорят . Марийка :
– Голямо нещастие ме сполетя, бременна съм, а не зная от кого.
– Твойто нищо не е . Аз съм хванал някакъв страшен трипер и въобще не знам откъде.
Учителката :
– Престанете да разговаряте в час ! Иванчо, колко е шест по шест?
Иванчо :
– Трийсет и шест . Ех, госпожо, да ви имам проблемите!

Иванчо и Марийка били на един чин и по време на час, Марийка започнала да крещи:
– Г–жо, Иванчо има жаба в джоба!
Учителката погледнала строго Иванчо и му казала:
– Иванчо, я ела тук да видя, къде е тази жаба!
Иванчо и показал джоба си и учителката бръкнала с ръката и в същия момент я извадила и извикала.
– Уййй!!!
Иванчо я погледнал спокойно:
– Еми уйй я, жабата е в другия джоб!

Иванчо и Марийка се целуват разгорещено.
– Иванчо, бре! Кога ше се ожениме, а?
– Е, че кой ше ни земе нас с тебе бе, Марийке?!?

Иванчо и Марийка седят в клас. Иванчо й прошепва:
– Марийке, ти си кува!
– Иванчо, ще те кажа на г–жата!
– Марийке, ти си кува!
– Госпжо, Иванчо ме нарича кува!
Гоаспожата изкарала Ижанчо на дъската и му казала да каже 3 пати "Марийка не е кува" и да се извини. Иванчо:
– Марийка не е курава??! Марийка не е курава??! Маарийка не е курава??! Ееее Изинявайте тогава!!!

Иванчо и Марийка отишли на почивка с техните, но имало само двойни стаи. И Иванчо трябвало да спи с Марийка. Майка й й казала:
– Мойто момиче, каквото и да ти казва Иванчо, казваш: не бива, Иванчо, не бива.
И вечерта легнали на 2 различни легла и Иванчо казал:
– Марийке, бива ли 2 деца да лежат в 1 стая, а в 2 различни легла.
– Не бива, Иванчо, не бива (и легнала при него).
– Марийке, бива ли 2 деца да спят на едно легло с дрехи?
– Не бива, Иванчо, не бива (и се съблекли).
– Марийке, бива ли 2 деца да са голи в 1 легло и да не се шибат?
– Не бива, Иванчо, не бива (и те се еб*ли..).
На сутринта майката на Марийка пита Иванчо:
– Как беше вечерта?
Марийка:
– Мамо от тва твойто "не бива", Иванчо цяла нощ ми го набива.

Иванчо и Марийка си играят на рими:
– Клечка.
– Печка.
– Пица.
– Цца.
– Занзибар.
Иванчо се замисля:
– Е**л съм те в гза!
– Няма рима!
– Няма рима, но е вярно!

Спор между Иванчо и Марийка.
– (Иванчо) – Аз имам 7 топчета!!!
– (Марийка) – Аз пък имам 10 лева!!!
– (Иванчо) – Аз пък имам брат на 25 години!!!
– (Марийка) – Аз пък имам баща който е полицай!!!
Тогава Иванчо ядосано си свалил панталона и казал:
– Ти пък нямаш такова като моето!!!
В същия миг и Марийка си свалила бельото и казала:
– Аз нямам като твоето ,но с моето мога да имам колкото си поискам като твоето!!!