програмисти

Вицове и смешки за програмисти

Нови и яки вицове

25 May 2026 • 5 min read

Определение за програмист:
– Жив организъм, който превръща кофеин и пица в софтуер.

Правят статистическо преброяване в един програмист:
– Вашия роден език?
– Как така роден?
– Езикът, който сте учили през детството си и сте изполвали после?
– Bаsiс.
– Не, истински.
– А! Истински. Тогава C.

Жена на програмист се прибира късно вечерта и гледа: компютърът включен, по телевизорът върви някакъв филм, от уредбата дъни музика, в кухнята ври вода в тенджерата, а в хола лежи на дивана пиян мъжа й с книга в ръка и спи. Тя го буди:
– Скъпи, какво става? Защо всичко е включено?
– Не пречи! Работя в многозадачен режим!

Срещат се двама програмиста:
– Разправят, че ще се жениш.
– Да, има нещо такова.
– А как се казва?
– (замислен)..Мар...не, Татя.., на галено и казвам ICQ#123456789

Късно през нощта, програмист е на компютъра, когато усеща докосване отзад. Обръща се – жена му гола и го гледа изкусително. Програмиста:
– Извинявай, скъпа, но компютърът е зает.

Един програмист седи пред компютъра и пише код. Изведнъж жена му влиза и го пита:
– Скъпи, какво правиш?
Той отговаря:
– Пиша код.
– А какво ще правиш по–късно?
– Ще дебъгвам.
– А след това?
– Пак ще пиша код.
– А утре?
– Пак ще дебъгвам и ще пиша код.
Жена му въздъхва и казва:
– А кога ще се видим?
Програмистът се замисля и казва:
– Ами... може би в някоя от следващите версии!

– Тате, тате, ти бил ли си програмист?
– Бил съм тате, и програмист, и дизайнер и QA съм бил. Но най–много бих системния администратор!

9 шеги за умници:

Трудно е да обясниш игрите на думи на клептоманите, тъй като те вземат всичко буквално.
Трима специалисти по логика влизат в бар. Барманът ги пита: „Всички ли ще пиете бира?“ Първият отговаря: „Не знам.“ Вторият отговаря: „Не знам.“ Третият отговаря: „Да.“
Айнщан, Нютон и Паскал играят на криеница. Ред е на Айнщайн да брои, затова той закрива очите си и започва да брои до десет. Паскал бяга и се крие в храстите. Нютон начертава квадрат със страна един метър точно зад Айнщайн и застава в неговите очертания. Айнщайн приключва броенето, отваря очи, вижда Нютон и моментално извиква: „Нютон! Намерих те! Заплют си!“ Нютон се усмихва и отвръща: „Не си ме намерил. Намери Нютон на квадратен метър. Намери Паскал!“
Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, на другия край на която имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било, че на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между него и жената. Математикът избухнал: „Това е безсмислено“ и тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал: „Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?“. Инженерът отговорил: „И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели.“
Римлянин влиза в бар. Вдига два пръста и поръчва: „Пет бири моля.“
Съпругата на специалист по логика ражда. Докторът веднага подава новороденото на щастливия баща. Майката пита: „Момче ли е или момиче.“ Мъжът отговаря: „Да.“
Павлов седи в кръчмата и пие бира. Внезапно телефонът в заведението извънява. Павлов скача и извиква: „По–дяволите, забравих да нахраня кучето!“
Котката на Шрьодингер влиза в един бар. И не влиза.
Жената на един програмист му поръчала: „Иди до магазина и вземи един хляб. Ако има яйца, вземи една дузина.“ Програмистът се прибрал у дома с 12 хляба.

Явила се добрата фея на един програмист, със два чифта очила, който не бил виждал жена от години. Решила да го изпита...
– Кажи човече какво избираш – една нощ с Памела Андерсън или един лаптоп.
Потекли му лигите на човекът: представил си я гола в леглото, всички екстри... Тъкмо понечил да отговори без колебание и дяволчето минало през умната му главица:
– А каква конфигурация беше компютърът?

Професор казва на студентите си:
– Освен че създава компютърни специалисти, нашият университет прави и нещо още по–важно – спасява човешки живот!
– Как така? – питат бъдещите програмисти.
– Ами ако не беше той, вие можеше да се запишете в Медицинския.

Върви един програмист и гледа – жаба. Взима я, а тя му проговаря:
– Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса!
Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак:
– Целуни ме и ще стана принцеса!
– Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба – ей това ме кефи!

Двама програмисти си говорят:
– Егати случая... Вчера жената ми звъни по телефона на работата, а модема се обади преди да успея да вдигна слушалката.
– Е, и?
– Ами говориха си половин час...

Жената на един програмист го праща на пазар и му казва:
– Вземи една пръчка салам... ако има яйца, вземи 10.
След половин час програмиста се връща с 10 салама.
– Ама защо си взел 10 салама?!?!
– Как защо? Имаше яйца...

– Миналата седмица се ожених!
– Поздравления! И тя ли е програмист?
– Не.
– Опа...че тогава за какво си говорите?!

Програмист и програмистка в леглото. След като свършили, тя попитала:
– Save changes? OK or Cancel?

Програмист се прибира вкъщи. Отваря пощенската кутия и намира вътре повиквателна за запас. Прочита я и казва:
– А стига бе, тия не им ли писна да правят СПАМ...

Отишъл Бил Гейтс при св. Петър, който го попитал:
– Ами тебе защо да те пускам в рая? Ти толкова компютри си прецакал с твоя Windows, толкова програмисти те мразят... Кажи поне едно нещо, една причина да те пусна в рая.
– Ами Св. Петре, аз събрах всички програмисти по света и им казах, че съм направил нова операционна система, която няма никога да отказва, няма да се налага да се преинсталира след 2–3 месеца и живота на всички ще бъде по–лек.
– И кога стана това?
– Буквално преди 2–3 минути.

Един програмист се трудил над една програма дни на ред накрая му писнало качил се в колата и отишъл в една планина.
Започнал да се катери, стигнал върха и вика:
– ЕХОООООООО!
(никакъв отговор)
– ЕХОООООООООООООООООО!
(пак никакъв отговор)
– ЕХОООООООООООООООООООООООООО!
– @ECHO is On.

Двама програмисти вървят по улицата и виждат едно симпатично момиче и единия казва:
– Виж какви "Properties" има тази.
– Да но са "Read Only" – допълнил другия.

След натоварен ден, програмист отворил хладилника, извадил една опаковка масло и прочел надписа на опаковката: "Масло 72%". В главата веднага му дошло на ум: "О, скоро ще е готово!". Върнал маслото обратно в хладилника и затворил вратата.

Стоят на една улица стара прос*итутка и младата й колежка. Старата обяснява подробно тънкостите на професията... На кого да се предлага, с кого да не излиза и т.н.
На разсъмване от една сграда наблизо с люлееща се походка излиза някакъв мъж. Косата му рошава, очите зачервени, погледа размътен...
Младата:
– Леле, виж го този, ма? Какво ли му има?
Старата:
– А, не му обръщай внимание. Този е свой, програмист е човека... И той цяла нощ се е чукал....

Колко души трябват, за да се смени изгоряла крушка?

– АВТОМОНТЬОРИ – шест. Единият ще млати крушката с чук, а пет ще тичат за резервни части.
– АДВОКАТИ – зависи на колко ще можете да платите.
– ПОЛИЦАИ – десет. Един – стъпил на масата и държи крушката, четирима – въртят масата, други четирима се въртят в обратната посока, за да не се завие свят на първите четирима, а десетият стои до вратата и пази да не дойде токът.
– БИЗНЕСМЕНИ – десет. Един ще сменя крушката, а девет ще започнат дискусия на тема: “Защо няма потребителско търсене на изгорели крушки”.
– БРИТАНСКИ ЛОРДОВЕ – нито един. Според тях, самите те са светлост.
– ЕНЕРГЕТИЦИ – трима. Един – ръководител на работата, един – отговорен изпълнител и един – електротехник.
– МАФИОТИ – трима. Първият ще свие крушката, вторият ще го застреля и ще му я вземе, а след това ще ликвидира и третия, за да няма свидетели.
– ЯПОНСКИ БИЗНЕСМЕНИ – шест. Един ще завинти новата крушка, останалите ще кроят как да пробутат изгорялата на американците.
– ИСТИНСКИ МЪЖЕ – нито един. Истинският мъж не се страхува от тъмното!
– ПРОГРАМИСТИ – нито един. Това е хардуерен проблем.
– ПСИХИАТРИ – само един. Но на крушката много трябва да й се иска да я сменят.
– СВЕЩЕНИЦИ – също един. Той ще вдигне очи нагоре и ще се моли усърдно лампата да светне.
– СЕКСОЛОЗИ – двама. Единият ще завинтва, а вторият ще му казва, че не трябва да завинтва там.
– СЪТРУДНИЦИ НА ФИРМАТА “ЕПЪЛ” – един. Той се държи за крушката, а светът се върти около него.

– Как един програмист се качва на 12–тия етаж с асансьор?
– Натиска 1 и 2 и търси Enter–a!