Вицове и смешки за София

Двама тийнейджъри правят безопасен с*кс в купето на експреса София–Варна. Свършват и момчето изхвърля използваният презерватив през прозореца. Кондомът тупва в краката на Гацо Овчарят, който пасе овце до линията. Гацо го взема, джвака, смуче, джвака, смуче съдържанието и отбелязва:
– Бах, тия софиянци. Най–хубавото от салама изхърлят...

В едно от купетата на бързия влак Силистра–София пътувала не много младата, но все още достатъчно запазена монахиня сестра Агапия. Както се полага на една монахиня, тя стояла кротко, четяла си житието на майка Тереза и не проявявала никакъв интерес към заобикалящата я действителност. На една от гарите обаче, в купето на сестра Агапия влязла млада ослепителна красавица. Блестящата й тъмна коса и ароматът на скъп парфюм карали всички да се обръщат след нея и дори монахинята, която отдавна била оставила житейската суета зад гърба си, вдигнала очи от биографията на майка Тереза, за да види за какво става дума. Това, което съзряла, накарало дъха й да спре – младата жена била облечена със страхотно, скъпо кожено палто.
– Боже мой – проронила сестра Агапия – извинете, госпожице, но мога ли да ви попитам – каква е цената на това палто?
– Цената – казала небрежно госпожицата – цената е една нощ много здрав скс с всички екстри, които може да ти дойдат на ум! Ти си прави сметката!
Сестра Агапия само тихо простенала, прекръстила се и отново свела поглед надолу. Точно в този миг обаче ослепителната красавица свалила палтото си и въпреки, че сестра Агапия била забила очи в обувките си, успяла да забележи някакъв странен блясък. Тя машинално погледнала към момичето и видяла, че блясъкът бил произведен от една абсолютно неповторима огърлица от перли, обковани с фина платина и тук–таме някое диамантче. Докато девойката съвсем небрежно оправяла огърлицата си, сестра Агапаия пак не се стърпяла:
– Извинете, госпожице, а тази огърлица – не че ме интересува – ама тя колко струва?
Красавицата метнала лукав поглед към монахинята:
– Как да ти кажа... Не знам дали ще ме разбереш... Огърличката струва две нощи супер як скс, с всички екстри и малко волни импровизации отгоре. На леглото, под душа, във ваната, на масата в хола, върху телевизора. Нали се сещаш?
По това как монахинята се прекръстила не се разбрало дали се сеща или не, но определено изглеждала впечатлена. Тя тъкмо отново отворила биографията на майка Тереза, когато спътничката й започнала да сваля и ръкавиците си и открила един огромен златен пръстен, покрит с брилянти, който красял безименния пръст на лявата й ръка.
– Господи Боже мой и ти, Света Дево, майчице Божия! – изохкала монахинята с тон, който подсказвал, че ако не била с расо, пак щяла да каже нещо за майката, ама по друг начин. После тя отново се обърнала към красивото момиче:
– Госпожице, моля ви, последен въпрос! А какво ви струваше този пръстен?
– Този пръстен – с невинно гласче казала девойката – ми струваше три нощи скс, ама скс, дето включва цялата Камасутра – допълненото издание от миналата година, плюс малко садо–мазо, плюс малко странни игрички с разни предметчета и всичко това – докато стоя завързана с белезници за леглото. Кво ще кажеш, а?
Сестра Агапия нищо не казала, само още веднъж се прекръстила и кой знае защо стиснала устни с определено ядосана физиономия. Вечерта, когато се прибрала в манастира си и тъкмо се приготвила да си ляга в самотната си килия, някой почукал на вратата й.
– Кой е? – тихо попитала сестра Агапия.
– Аз съм – дочул се отвън един мазен гласец – аз съм чадо, игумен Филимон! Айди отвори!
– Уффф – ядно казала сестра Агата – дядо игумене, я да ми се разкараш и ти с твоите нещастни карамелови бонбончета!

Млада жена чака на автостоп за София. По едно време до нея спира лъскав Мерцедес, отваря се прозореца и отвътре мъж я пита:
– За къде си бе, сладкишче???
Жената:
– Ами за София.
Мъжът:
– Няма проблем ще те закарам, ама ще ми направиш една свирка.
Жената:
– Ти нормален ли си? Аз да не съм кува, за каква ме мислиш...
Мъжът:
– Абе я си еи майката, оди си пеш!
И мъжът тръгнал. След 3 часа до жената спряло черно БМВ и от вътре се показал мъж. Той я попитал:
– Маце за къде?
Жената:
– Ами за София!
Мъжът:
– Анлен скс правиш ли? Ако дадеш да ти го начукам в гъза ще те закарам.
Жената:
– На каква ти приличам ? Да не съм кува? Махай се веднага.
Мъжът си тръгнал. Минало доста време и се стъмнило. По едно време до нея спрял възръстен човечец с Трабант. Мъжът свалил прозореца, но жената без да изчака въпроса му казала:
– Правя свирки, еъ се в гъза, чекия ще ти направя, само ме закарай до София.
Тогава мъжът отговорил:
– Ку*ви в колата си не возя!

– Ало! С*кс по телефона ли е?
– Не, това е телефона за дупките в София.
– Във всички дупки да ви го....

Отиват две русенки на море, да забиват пичове.Започнала ваканцията, и още на първата вечер двама софиянци ги заковали.Единият, придърпал едната, другия другата.Пили, яли и се веселили. Дошло време за с*кс, и всеки дръпнал мадамата в стаята си.На сутринта, излиза едната мацка от хотела, и гледа другата с подути очи от плач седи пред вратата, на другата стая.
–Лелеее, муцка, какво правиш тука бе?
Оная хлипайки и отговаря:
–Софияниц! Ша ма ибе, в устата... Мирси, казвам аз на таквъз любов.

Иванчо и Марийка семейство – отишли да видят новата зоологическа градина в София. Не били ходили от времето на старата, когато беше в центъра на града. Спряли пред клетката на горилата – вътре един едър мъжкар, като видял Марийка му текнали лигите. За лош късмет, гледачът бил забравил вратата отворена, горилата изскочила, грабнала Марийка, вкарала я в клетката и настанал див с*кс. Марийка вика на Иванчо:
– Направи нещо, извикай хора, спаси ме – този рошавият ще ме скъса!
– Нека, нека, мама ти стара – защо не му кажеш, че нямаш днес настроение, че те боли глава, че си разстроена от пълнолунието! Може да ти влезе в положение и да те остави!

Във влака София–Бургас пътуват студент, бизнесмен, пенсионер и проситутка.
Като се зачеква темата за скса и тарифата, прос*итутката казва по 10 лв. на всяко вкарване и всяко изкарване.
След чопа, първи е младежът и другите излизат от купето.
След пет минути, излиза той и влиза бизнесменът,15 минути по–късно идва ред и на старецът.
Минават 5, 10, 15, 20, 30 минути, минава час, и ония вече влизат, да видят какво става, а старецът се обръща и казва:
–Абе, момчета, дайте 10 стотинки да го изкарам бе.

Добре са си софиянците... може да си измият зъбите, избръснат, закусват или да правят ранен сутрешен с*кс на път за работа... в задръстването.

В кабинета на диетолога:
– Докторе, много искам да отслабна!
– Няма проблем! Знам страхотна диета – всеки ден ще тичаш от София до Перник и за няколко месеца ставаш фиданка.
– Ееее, айде сега, докторе, няма ли някакъв по–лесен начин?
– Амии... има. По 3 пъти на ден да правиш с*кс с жена си.
– А, ей го къде е Перник...

Бай Ганьо печели 100 000 от тотото и си казва, да отиде на проситутка, че е на години вече, а като умре хя после пуки много...
Отива в София в Шератон иска най–скъпата – идва тя, руса, цялата крака и цци. Поглежда я той с желания, а тя с пренебрежение и му казва:
– Виж сега знам, че нямаш много пари, затова ти казвам за 1 000 лв. една целувка.
Гледа я Бай–Ганя и си вика абе 1 000 лв. са много пари, но мадамата му казва:
– Виж я тази диамантена огърлица на мен, нея само от целувки съм я купила.
– Добре – дал парите бай Ганьо.
Онази му лепнала една целувка, като във "Отнесени от вихъра", чак краката му се подгънали. Доволен той вика:
– Добре сега за една свирка колко ?!
Тя му казва:
– 10 000 лв... знам, много пари са, но погледни тази кола отвън Бугати Верон – само от свирки съм го купила.
Навил се той, надула кавалата мадамата, нашият човек се разплакал чак:
– Бравос ма, а сега за едно ебне колко е?!
Мадамата.
– 100 000 лв. – знам, но виж този хотел него само от анлен скс съм го купила.
Бай Ганьо мислил, мислил и си казал, абе един път се живее продал апартамента и добавил към него 89 000лв.
Отива дава парите на мадамата правят анлен скс – нужно ли е да казвам, че това е бил най–страхотния скс в живота му. След като свършили доволно потупвайки се по корема я попитал
– Я ми кажи за истинско ебне колко е?!
– Мадамата станала и му казала виждаш ли я тази банка отсреща?!
– Това е БНБ, ма – сега кво ще кажеш, че нея с пуката ли си я купила?!
– Не ама ако имах пу*ка, щях да я купя – с огормна горчивина в гласа казала мадамата /травестит/.