Вицове и смешки за Студенти

Мъж завел у дома си приятел. Седнали, пийнали, после се съблекли и си легнали в леглото. По едно време чуват, някой отключва входната врата. Скочили, скрили се в гардероба и гледат през ключалката. Виждат влиза жената с приятелка, събличат се и започват да се целуват. В същия момент пак се чува как някой отваря входната врата. Жените скочили, отворили гардероба и се шашнали. Но нямало как и те се мушнали вътре. Гледат, влиза в стаята синът Иванчо с класната, целите облечени в кожи и с шипове. Иванчо слага класната на четири крака и започва да я бие с бич. В този момент отново се чува пъхане на ключ в ключалката. Иванчо и класната – към гардероба. Шашнали се като видяли гледката вътре, но нямал как, напъхали се и те. Гледат, влиза по–голямата сестра на Иванчо – студентка с букет рози в ръце. След нея влиза състудент. Пускат си нежна музика, започват да танцуват и нежно да се целуват. След това започват да се разсъбличат... В този момент в гардероба всички се намръщват, гледат се един друг с ужас в очите и си шепнат:
–Извр*теняци!

На изпит преподавателят задава въпрос:
– Какви са били амазонките?
Студентката се мръщи и се оглежда назад да и подскажат. Всички студенти дружно изплезват езици.
– Лесб*йки! – отговаря студентката.
– Невярно! – казва преподавателят
– Езичници!

S.T. 21 год, студентка по информатика.
S.T. Защо студентите по математика никога не се обясняват в любов?
V.F.U. Не е вярно! Преди време един направил опит, но се получило следното:
"Моя малка теоремко! Пленен съм от острите ъгли на любовта! Твоите перпендикулярни погледи събуждат в мен уравнение от втора степен с две неизвестни. Като поставим родителите извън скоби, двамата с теб оставаме сами в равнината. Ще построим триъгълна къщичка с две страни и ъгъл между тях. А на онзи, който обикаля по орбита, концентрична на моята, ще му разбия абсолютната стойност и ще го пратя да вади квадратни корени...

Пазачът на едно студентско общежитие дремел в стаичката си. По едно време бил събуден от странни звуци. Някакъв женски глас извикал:
– П–Е!
А веднага след това прозвучал мъжки глас:
– П–Я!
Охранителят се надигнал с досада и тръгнал по коридора. Не след дълго, зад вратата на една от стаите отново се чул женски възглас:
– П–Е!
А незабавно отекнал и мъжки:
– П–Я!
Пазачът потропал на вратата. Отворили му студент и студентка. И двамата били почти голи. А в ръцете си дружно държали някакъв пакет
Чичката попитал строго:
– Какво сте се развикали такива? Защо не спазвате правилника за вътрешния ред?
Младежът засрамено обяснил:
– Много се извинявам, господине! Колежката днес получи колет с храна. Искаше да отбележим това радостно събитие с П–Е.
Малко ми е неудобно да Ви обясня какво значи това. Обаче, аз настоявам за П–Я.
Първо – да Ядем!

Красива студентка към свой колега:
– Аз разбира се мога да ти кажа, как взех двата най–трудни изпита, но се съмнявам, че и при теб ще се получи по този начин.

Студентка в медицинския е на изпит. Не знае нищо и професорът ѝ дава последен шанс:
– Бръкнете в торбата с органи и кажете какъв е и после го извадете.
Бръкнала студентката и казала:
– Шпеков салам!
Професора се усмихнал и казал:
– Не се срамувайте, колежке.
Тя пак го опипала и повторила:
– Шпеков салам!
– Извадете го да видим.
И тя извадила шпеков салам. А професорът подшушнал на асистента:
– А бе ние снощи с ко замезихме!?

Професор изпитва студентка, която очевидно не е подготвена. Слушал я той известно време и казал:
– Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
– При това положение – аз също! – отговорила студентката.

На студентка по медицина и задават въпрос:
– В кой месец се раждат най–много деца?
– В деветия! – отвръща студентката.

Лекция в медицински институт. Професорът:
– ...а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза...
Студентка от първия ред:
– Професоре, имате предвид такава глюкоза, каквато има и в захарта ли?
– Точно такава!
– Тогава, защо не е сладка?
Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът невъзмутимо отговаря:
– Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците...

Студентка влиза в кабинета на млад преподавател. Разкопчава 2–3 копчета от ризката си и коленичи с думите:
– Бих направила ВСИЧКО за да взема този изпит!!!
– Всичко?! (Прошепнал той!)
– Да, всичко!!
– А бихте ли... Учила?!

Студентка влиза на изпит в медицинския, професорът и казва:
– Колежке имам само един въпрос към вас, ако ми отговорите – ще ви дам изпита, ако не – ще ви скъсам. Бръкнете в тази торба с човешки органи и познайте само с опипване какво сте хванали...
Момичето бърка в торбата, напипва нещо и казва:
– Шпеков салам.
Професорът се подсмихва:
– Колежке, не се срамувайте, всички знаем, че това не е шпеков салам, моля назовете го с истинското му име.
Студенката обаче казва:
– Шпеков салам.
Професорът се развеселил:
– Колежке, моля бръкнете пак и го извадете за да видят всички, че това не е шпеков салам.
Момичето бърка в торбата и изважда щафета шпеков салам. Професорът втрещен бута асистента до него:
– Абе, ние снощи какво сме вечеряли!!!

Влиза студент на изпит, ама нищичко не знае. Студента почнал да уговаря професора, че е готов на всичко само и само да му пише тройка. На професора му станало смешно и решил да си направи майтап:
– Добре, колега, ако си извадиш оная работа, удариш й главата в стената и направиш дупка, ще ти пиша три.
Студента, обаче, взел присърце задачата. Извадил го, засилил се и тряс
– направил дупка в стената. Професора се почесал, почесал, ама нямало как писал му три.
Влиза след него студентка. И тя нищо не знае и пак почва пазарлъка за тройка.
– Добре, колежке, ако познаете от какво е тази дупка в стената ще ви пиша три.
Студентката огледала обстойно дупката и казала:
– А бе, не знам от какво е дупката, ама това по края е моето червило.

Лежи на плажа един арменец. Пече се. От банските стърчи члена му. На него има отметки: 3, 5, 10, 25 рубли.
Наблизо минава студентка и пита:
– Чичо, чичо, а за 50 копейки колко ще го вкараш?
– Разкарай се!
– Моля ти се чичо, аз съм студентка, нямам пари, поне малко не можеш ли да го вкараш? 50 копейки не са ли пари?
– Айде, давай!!!
Доближил се, значи едва–едва, а тя взела, че, забола карфица в задника му, а
той го вкарал навътре и почнал да крещи:
– ПОМОГНЕТЕ, ОГРАБВАТ МЕ!!!

Професор по анатомия изнасял лекция:
– Колеги, знаете ли, че сп*рмата съдържа глюкоза и въглехидрати? Също като захарта!
Една студентка се обадила:
– А, защо тогава – не е сладка?
Професорът обяснил компетентно:
– Ами, защото, колежке – рецепторите за сладко се намират на върха на езика. А не – дълбоко в гърлото!

Една студентка по химия се явила на изпит. Професорът и показал някаква формула и попитал:
– Колежке, какво е това?
Оная се опулила и не обелила и дума.
Изпитващият решил да и даде жокер:
– Я си спомнете, колежке... Какво правите, когато излезете с някой младеж на първа среща?
Онази се усмихнала широко:
– Ааа... сетих се! Ебонит!
Професорът поклатил глава:
– Брей, тая младеж колко е напреднала... Колежке, имах предвид – целофан!

Красива студентка се явила на изпит по химия. Професорът я харесал и решил да и зададе лесен въпрос:
– Колежке, как се нарича вид прозрачна хартия, която се използва за опаковане?
Хубавицата мълчала и се чудела. Преподавателят решил да и подскаже:
– Колежке, ще Ви дам жокер! Какво правите, когато излезете с някое момче на първа среща?
Студентката се захилила:
– Ааа, сетих се! Ебонит!
Професорът поклатил глава:
– Ех, тая младеж! Колко е напред с материала! Колежке, имах предвид – целофан!

Един професор по анатомия изпитвал студентка:
– Колежке, говорете ми за мъжкия полов член!
Тя попитала:
– За кой по–специално, господине? Мъжките членове са общо тринайсет!
Оня се опулил:
– Е, как така – тринайсет, бе, колежке?! Я ми ги избройте!
Студентката започнала:
– Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено – пенисът!
Вечерта, професорът споделил с жена си:
– От сто години се занимавам с анатомия! Мислех си, че знам всичко за човешкото тяло! Обаче, днес разбрах нещо изумително! Мъжът има не един, не два, а цели тринайсет полови члена!
Благоверната му се шашнала:
– Е, как така – тринайсет?! Я ми ги изброй!
Оня започнал:
– Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и... А сега, де? Имаше още един, ама – кой ли беше?

Красива чуждестранна студентка отива в автосервиз. Опитва се да обясни на майстора:
– Значи, когато давам отзад, хората казват на мене, че не ми свети!
След като се посъвзел от чутото, майсторът казал:
– Добре, това разбрах! А на колата, какво и има?