Вицове на деня с Абитуренти
Бащата казва на сина си след абитурентската вечер:
– Вече си голям, разрешавам ти да запалиш цигара!
– Благодаря, тате, но преди две години ги отказах...
Хотелите в Sunny Beach предоставят уникалната възможност на абитурентите да празнуват бала си в хотела, в който после ще работят!
НАРЪЧНИК ЗА МУЗИКАЛНИ ХИТОВЕ...
Ще разделим нещата на жанрове и четири ключови фактора – име на изпълнител, теми, текст и клипове.
- ЧАЛГА
Име
На най–върлите чалга фенове им е трудно да запомнят повече от едно име, затова Десислава Мартинова Николова–Карагеоргиева, трябва да се превърне в просто „ДИДА“ или „ДЕСА“.
Теми
Изневярата, предателството, несподелената любов, нещастието и превъзходството. Той ѝ е изневерил, защото е гадно копеле, но онази, с която е изневерил, е тъпа патка с целулит и Дидодеса е много по–добра от нея, затова сега ще го кара да страда, че е загубил най–доброто, което му се е случвало.
Текст
Успешният чалга текст трябва да съдържа много запомнящи се изречения, които да бъдат достойни за Фейсбук статуси. "Сбъркал с мен си ти, играч далеч не си.", "Вече ще съм чужда, най–добрата ти изпусна.", "Страдах много в любовта, но станах силна, независима жена."
П.П. Лей–лей е универсална фраза, която може да запълва всякакви дупки в текста, а и си е напълно достатъчна за цяла песен. За какво да се обърква слушателят с излишни думи?
Клипове
Дрескодът трябва да е смесица между бельо на Виктория Сикрет и рокля на ромска булка, която после отива на абитурентския си бал в хотел Принцес. Клипът се нуждае още от секси мъж на хоризонта, който е препоръчително да бъде поне бакалавър от НСА, да вдига минимум сто и петдесет от лежанка, да умее да гледа много лошо, а при дадена кръвна проба да биват намирани поне два нови химични елемента, които изобщо ги няма в Менделеевата таблица. Хубаво е минимум 50% от снимките да са на забавен кадър, срещу вентилатор. - РАП
Име
Важно е името да е загадъчно и да се нуждае от пояснения. Примерно – „Стийлър МС“. От "крадец" един вид. Някога е крадял вафли от магазина, но вече краде само гаджетата на хейтърите. Прякорите от детството също стават за артистични псевдоними, но само ако са на незастрашителни и несмъртоносни неодушевени предмети като – Пейката, Ескалатора или Бидона. Необходима мярка за сигурност е, защото ако влезете в Ямболска дискотека и ви обявят: „И сега на сцената ще се качи Крисчън Камата!“, може да започне престрелка. Представяте ли си колко хора от ъндърграунда в Ямбол са с прякор Камата? Подбирайте прозвището си внимателно.
Теми
Темата на българския рап е тежкият живот и лекият живот. Лирическият герой най–често е тръгнал от улицата, преборил се е с неправдите, спечелил е пачките, но въпреки всичко е успял да съхрани себе си и да остане земен, за да може сега да пуши коз и да пръска пичките като човек от народа.
Текст
Универсалното правило за добрия рап текст е, че трябва да има рима, но не и логика. Със сигурност Криско няма никаква представа какво значи една жена да е „жилибомба“, но ето на – хитът си е хит. Има ли рима – удари мъ, нагъзи мъ, спичили мъ. Ето безвъзмездно едно потенциално мега–парче:
Каравана, Марокана, дрисла неразбрана,
Хавана, Тоскана, бъркам във буркана,
шъ тъ хвана за колана и вече си засмяна,
не мечтай за промяна, ти си мойта пяна.
Клипове
Необходимите съставки за добрия рап клип са следните: Скъп автомобил, чийто реален собственик седи зад волана, гето, разголени жени, диамантен ланец, рапър със слънчеви очила, дори снимките да са през нощта и, разбира се, интересна локация като склад/пристанище/изоставен цех за шиене на обувки или провинциална дискотека. Танците на самия рапър са много специфични. На 50% трябва да изглежда сякаш се опитва да се предпази от нападение на оса, а на 50% сякаш си е измил ръцете в обществена тоалетна, духалката не работи и трябва просто да си изтръска ръцете, за да ги изсуши. - ЖАНР – ИЗПЪЛНИТЕЛИ С ЛЕТЕН ХИТ
Име на летен хит
Всичко може да бъде име, в зависимост от творчеството на бандата. Дори „Група Тапет“ би могла да се наложи на пазара, стига зад гърба им да стои някой. Буквално и преносно. В краен случай може просто да се изброят имената на всички артисти от вокалния квартет. Като Гуми, Муми, Буби и Чаушев, например. Не е кой знае колко креативно, но става.
Теми
Свалките, купонът, плажът, морето, алкохолът и безгрижието.
Текст
Ключовите думи са "парти", "кеф", "шотове", „айляк“ и т.н.. Трябва да се набляга на концепцията, че няма по–важно нещо от купоня. Ако в текста обаче сложите и поне веднъж думата "радио", то шансовете ви за статуетка на БГ Наградите, рязко ще се повишат.
Клипове са два вида
– Наемат се момичета да играят плажен волейбол, да консумират алкохол, да се бият с възглавници, да крадат магнитчета от магазинчетата по "главната", да мерят нови бански и други аксесоари, да се събуждат с махмурлук, а при по–голям бюджет – да се целуват пред камерата.
– Изпълнителят е на ролери, ховърборд или велосипед, гледа влажно към обектива на камерата, около него притичва балет из центъра на града и ръкомаха експресивно, докато подминаващите хора ги гледат странно.
ХЕВИ–МЕТЪЛ
Име
Сърдито и апокалиптично.
Теми
Мрачни и суицидни.
Текст
Напълно излишен, но ако все пак ви дойде музата за текст, пишете. Макар да е крайно ненужно, защото кой може да чуе каквото и да е, докато клати главата си със сто оборота в минута?
Клипове
Снима се само в дъждовни дни или в тунел. Всички са облечени в черни шлифери и са тъжни, но ядосани. При възможност, е добре за фон да се намери козел, който да е в лошо настроение.
За финал нека бъде ясно следното. Яката дупара, си е яка дупара, тъй че може да бъде инкрустирана във всеки потенциален хит.
Програмата ми за 2018–та по месеци:
Януари – да изкарам до заплата, или до некви пари там. Да се запася със зелева чорба, щото – Йордан, Иван, Атанас... Васил мина у суматохата...
Февруари – да поддържам печката, да чистя сняг и да спестя някой лев за март месец.
Март – да изхарча спестеното от февруари за 1–ви, 3–ти, 8–ми март и за първа пролет... Да спестя някой лев за Великден. Да ида да гласувам, пак...
Април – пролетно почистване. Да изхарча спестеното от март за Великден.
Май – подготовка за сеитба. Ако има нещо останало от Великден, да го изхарча за абитурентските балове...
Юни – климатизация за лятото. Да спестя някой лев за почивка на морето. Шефа казва да работим повече...
Юли – Шефа продължава да настоява да работим повече... Откриване на бирения сезон.
Август – да изхарча спестеното за морето. Да останат пари да се прибера вкъщи... Разгар на бирения сезон...
Септември – Шефа ни посреща от морето, и казва, че имаме да наваксваме с работата. Идвало зима, оборота падал... Мислех да спестявам, ама 15–ти септември...
Октомври – прибиране на реколтата. Варене на ракия, пълнене на вино, трушии и буркани...
Ноември – спестяване на някой лев за декември... спестяване на някой лев за декември... спестяване на някой лев за декември...
Декември – спестяване на някой лев за декември...
Изхарчване на всичко налично...
Върви един дядо от планинските села из столицата и гледа едни абитуренти с костюми и вратовръзки. Много му харесало как им стоят вратовръзките, спрял се до тях и ги заразпитвал:
– А бре момчета, к'во е туй нещо на врата ви и от де да си го купя?
Младежите решили да се пошегуват и му рекли:
– Това се казва презерватив дядо и го продават по аптеките.
Благодарил им и влязъл в първата аптека.
– Добър ден! Булка, дай един презерватив!
– А кой номер, дядо? – пита аптекарката.
Позамислил се дядото па рекъл:
– Не знам кой номер, ама така като ми гледаш врата...
Срещат се трима приятели 15 години след абитурентския бал и започват да обсаждат живота си. И от дума на дума започнали да говорят за жените си. Първият:
– Моята е страшна, с черни коси, кафяви очи, атлетично тяло...
Вторият:
– Моята е руса, със сини очи, големи гърди, страшна сладурана...
Третият мълчи, другите го подканили:
– Аре бе, кажи нещо и ти за жена ти, похвали я с нещо
– А бе нема кво да я хвала, дайте по–добре да ви я покажа.
Тригнали към тях, стигнали до входната врата и третият се провикнал:
– Пенооооо.
– Кво бе, да слагам ли чувала.
– Нема да те е*а ма, ща показвам.