Вицове на деня с Аптекари

Двама неми се срещат и единия се оплаква ръкомахайки:
– Как да обясня на аптекаря че искам презерватив, никога не ме разбират.
Ръкомахайки другия му обяснява:
– Като отидеш, вадиш парите, вадиш го и го пльосваш пред аптекаря, той ще се сети и ще ти даде презерватив.
Виждат се двамата неми след 1 ден. Ръкомахаики го пита единия:
– Ко стана, зе ли?
– А зех....отивам аз, влизам, вадя го и го пльоскам пред него, вадя парите....
– А той???
– ...а той и той го вади, неговия се оказа по дълъг и взе парите!!

Умиращ стар аптекар съветва дъщеря си:
– Дъще, когато се разболееш, иди на лекар. И му плати. Защото и той трябва да живее. После иди в аптеката и си купи предписаното лекарство. Защото и аптекарят трябва да живее. После изхвърли лекарството. Защото и ти трябва да живееш...

Един господин отишъл в аптеката и казал:
– Дайте ми един презерватив четири по четири, защото ще гази в лайна.

Отива Аишето при доктора и се жалва:
–Докторе, казваш какво да правя вече защото и аз незнам. Мойто Асан седем парчета вече направи и спиране няма, не сдаржам вече!
Доктора я съжалил жената и и казал:
– В го изпрати Асан при мен!
Отива Асан пр доктора и той започва:
– Абе Асане, ти какво смяташ да я правиш тази жена бе човек? Ще я сасипеч с тези деца! Спри се малко!
Асан:
– Ааааа, как да спра бе докторе като на него ства хубаво?
Доктора:
– Слушай сега Асане! Отиваш в аптеката и си купуваш едни гумени работи презервативи им викат! Слагаш го преди да напънеш Айшето и няма да има проблем!
Асан го погледнал учудено:
– Анаааа, докторе ти полудя ли бе? Все едно да ближа мед през буркана. Няма да стане!
–Добре , добре –казал доктора
–Ще ти кажа един друг начин! Караш както си знаеш и когато ти стане най хубаво дарпаш навън!
Асан ококорил очи и рекъл:
– Ееееееееее, абе докторе ти хептен плудя бе! На мен тогава ми идва да влеза с цървулите вътре , ти викаш да дърпам навън! ! ! :)

Един младеж завършил Морско училище, баща му веднага го уредил да плава и му казал:
–Сине, за първи път се качваш на кораб. Вземи си презервативи и хапчета против повръщане.
Отишъл синът до кварталната аптека и си купил 3 презерватива и един блистер хапчета. Вечерта баща му, като го видял, казал:
–Сине, вземи си повече. Не знаеш какво може да стане.
На другия ден младежът отишъл пак в аптеката и взел още 2 кутии презервативи и 2 кутийки хапчета. Вечерта баща му пак:
–Абе, сине, заминаваш за 9 месеца, всичко се случва. Вземи си още, нито храна, нито вода искат.
Вече изнервен, на следващия ден синът влязъл пак в аптеката и още от вратата извикал:
–Един кашон презервативи и един кашон хапчета против повръщане!
Платил си и точно преди да си тръгне аптекарката го спряла:
–Момче, гледам че често пазариш презервативи и хапчета против повръщане.
–Да, какво от това?
–Ами, искам да те питам
– като е толкова грозна, защо я чукаш?

Иванчо влезнал в аптеката и казал:
– Дайте ми една опаковка през**вативи!
– Първо, това не е за деца. – отговорил фармацевтът. – И второ, нека дойде баща ти и да каже кой размер му трябва.
– Първо, това не е за деца, а от деца, и второ – това не е за баща ми, а майка ми заминава на почивка и все още не се знае какъв размер ще трябва...

Отворих аптека – много голяма, продавам всичко в нея, на самообслужване е, аз само си сидя на касата и прибирам паричките, обаче ми е скучно и за да ми е по–забавно сложих таблетките с хормона на растежа на най–високия рафт.

Мъж с тик на окото кандидатства за работа. След интервюто, служителят от "Човешки ресурси" му казва:
– Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти...
– Това не е проблем – оправя се с аспирин!
– Наистина ли?! – със смес от радост и недоверие отвърнал служителят.
В отговор, кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презевативи – малки, големи, цветни, релефни... и най–накрая извадил опаковка аспирин.
Изпил една таблетка и тикът изчезнал.
– Чудесно е, че няма тик – започнал провлачено интервюиращият – но не мога да допусна женкар във фирмата! Ще съсипете отношенията!
– Нищо подобно! – отвърнал кандидатът. – Аз съм щастливо женен!
– Ами това?! – мъжът посочил неловко купчинката презевативи.
– Ще обясня! – кимнал кандидатът – Случвало ли ви се е да влезете в аптека и да поискате опаковка аспирин, постоянно намигайки...

Един човек влиза в аптека и казва:
– Един презеватив, моля!
– Момент! – казала аптекарката.
Минута след това му подава красиво пакетче. С финтифлюшка. Изумен, клиентът попитал:
– В такава изискана опаковка никъде не се продават! Това новост ли е?
– Така е, господине, защото сме в конкуренция с аптека номер 5, отсреща! – отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
– Един презеватив, моля!
– Момент, кажете часа и мястото, където да ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и зачакал. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа – пред вратата стояли три красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче.
– Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
– Ние сме монтажната бригада от аптека номер 5, господине...

– Жоре, защо си взе аптекарка за жена?
– Защото любимото и изречение е:
"по три пъти на ден, преди хранене...!"

Отишъл един дядо в аптеката и казал:
– Четвърт виагра, моля!
– А бе дядо като те гледам на теб ще ти трябват поне 2 хапчета.
– Не бе, аз колкото да не си пикая на чехлите!

В аптека влиза мъж,който не изговаря буквата "П", а я замества с "К!"
Казва:
– Моля, дайте ми един асКирин!
– Може би искате асПирин? – пита аптекарката.
– Да, да!
Ядосан извиква:
– Нали тук е аКтеката! Аз ѝ викам асКирин, тя ми вика асКирин!!! Кутка скаКана!!!

Грипна епидемия. В местната аптека има гигантска опашка. Изведнъж нахълтва запъхтян мъж и се примолва на хората:
– Моля ви, нека мина най–отпред, спешно е, човек на легло ме чака! Съгласили се останалите – нямало как, спешно е. В този момент мъжът отишъл на гишето и казал:
– Три презерватива и вазелин, моля.

В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
– Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет,... , 98, 99, 100!
"Пиууууу..."
– Нeма пулс!
– Дефибрилации!
– Нeма дефибрилатор.
– Час на смъртта?!
– Нeма часовник...
– А ония те таме на стената?
– Нема батерии.
– Немате ли телефоне?!
– Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
– Я... иам... телефон... – изпъшкал пострадалият.
– Има пулс!
– Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"?!
– Оно нема кардиограф, откъде го чуеш?
– Немаше лекарство за кръвно у аптеката – пищат ми ушите...
– Нема ми... нищо... Омразе! – пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
– Час на изписванье?
– Баце, нема формуляр...

В аптеката. Опашка. Аптекарката е млада и красива блондинка, която смята нещо на калкулатора. Вратата се отваря с трясък и вътре нахълтва едра 120– килограмова жена. Разбутва опашката, застава пред аптекарката, поглежда я страшно и пита:
– Как се казваш?
– Петя.
– Петя?! Ваня къде е?!
– Ами… вече седмица, откакто напусна.
– Ако я намеря, кучката, ще я убия!
С тези думи едрата жена се врътва и си тръгва. В аптеката настава мъртвешка тишина. След минутка вратата се отваря и онази подава главата си:
– И тебе ще те убия, ако започнеш да сваляш мъжа ми!
Вратата пак се затваря. Отново дълбока тишина. След малко аптекарката, с разтреперан глас, промълвява:
– И няма име, няма фамилия… И сега какво да правя? Аз хич ли пък да не се чукам?