Вицове на деня с Слави

Мъж се прибира внезапно в къщи, за да гледа по телевизията футболен мач. В бързината любовникът на жена му успял само да си облече белите гащи и бялата тениска и тъй като нямал друг изход, се скрил зад телевизора. А жената набързо сипала на мъжа си една ракийка и за да прикрие любовника си, започнала да снове наляво–надясно пред телевизора, но не успявала да го закрие съвсем. Тогава мъжът й викнал: "Ама я се махай оттам, че заради теб не можах да видя кого изгони съдията от Славия!".

Някаква грозотия към бай Слави:
– Скъпи, готова съм на всичко за теб!
– И аз сам готов на всичко, за да... се отърва от теб!

Когато навремето Тито починал, Партията в Югославия обявила тридневен траур. Получило се следното запитване от първична партийна организация:
"Като сме у траур може ли да иебем?"
От ЦК отговорили:
"Може, но само свои жени, та да е по–велика мука!"

Една жена поканила любовника си вкъщи. Правили–що правили и оня започнал да се облича. Надянал си бялата тениска, нахлузил си белите боксерки... И тъкмо да си сложи и горните дрехи, от външната врата се чул звук от отключване! Неверницата изпаднала в ужас:
– Олеле! Съвсем забравих за мача по телевизията! Явно, мъжът ми си е тръгнал по–рано от работа, за да го гледа! Ами, сега?! Гардеробът ни е в другата стая... Я се скрий зад телевизора! Аз ще разсеям моя тиквеник, а през това време ти – скачай през терасата! Добре, че сме на първия етаж!
Речено–сторено! Любовникът се спотаил зад огромната плазма както си бил по бяла тениска и бели боксерки!
Миг по–късно, съпругът връхлетял в стаята:
– Чакай да пускам на спортния канал, че щях да изтърва мача с тия задръствания!
При тези думи, той се пльоснал на дивана и почнал да коментира компетентно:
– Хайде, живнете малко, бе! Какво стъпвате като балерини? Шут! Леле, греда! Направо не мога да повярвам! На кого свириш, бе, льольо? Нямаше никакво нарушение! Ти нещо – кьорав ли си, бе?
В това време жената взела да се умилква:
– Мило, искаш ли биричка?
– После, ма! Чакай, че сега ми е напрегнато!
– А нещо за хапване?
– Не ми се яде, бе! Стомахът ми се е свил като ги гледам тия смотаняци!
– Ами, тогава – една целувчица?
И без да дочака отговор, оная обхванала главата на мъжа си с две ръце, завъртяла я настрани и впила страстно устни в неговите. Любовникът използвал веднага своя златен шанс. Без да се помайва, само по бяла тениска и бели боксерки скочил през прозореца!
След малко, домакинът се изтръгнал от обятията на жена си и и се троснал:
– Видя ли какво стана, ма? Докато ти тука ми се лигавиш, изгониха един от "Славия"! И не видях – кой точно!

Една палавница си била довела любовник вкъщи. Когато приключили със с*кса – оня започнал да се облича. Тъкмо си навлякъл бялата тениска и белите боксерки, когато чул, че външната врата се отключва!
Прелюбодейката прошепнала уплашено:
– Ужас! Мъжът ми се прибира по–рано! Слушай ме внимателно! Ние сме на първия етаж! Скрий се зад телевизора – виж каква голяма плазма е! Аз ще баламосвам нещо мъжа ми, ще му отвличам вниманието...
А ти – при първият удобен случай – скачай през прозореца!
И така – оня се скрил на уговореното място.
Само миг по–късно – вътре връхлетял съпругът, пуснал телевизора и седнал да гледа мач. Оная започнала да се върти около него:
– Скъпи, искаш ли ракийка?
– Остави ме сега! Чакай да видя има ли засада!
– Ами, нещо за хапване?
– Трай, ма! Гледай какво меле стана! Опа! Според мен – това си е чист фал!
– Дай поне една целувка, де!
И неверницата хванала с две ръце главата на брачния си партньор и впила страстно устни в неговите!
Любовникът, тозчас скочил през прозореца, както си бил по бяла тениска и бели боксерки!
Домакинът нервно изблъскал жена си настрани:
– Видя ли сега какво стана, ма?! Докато ти ми се лигавиш, съдията изгони някой от "Славия". И не разбрах точно – кой!

В един малък град имало приказно красива девойка. Идвали годежари от близо и далеч да и искат ръката, но родителите и ги отпращали, защото искали най–доброто за детето си.
Един ден майката се изплашила, че дъщеря и може да остане стара мома и с баща и решили да приемат следващото предложение. Същата вечер пристигнали родителите на двама момъка, едните видимо доста заможни. Поканили ги едновременно и се заговорили. Първи взели думата по–заможните:
– Ние имаме безброй стада, земя, къщи... Детето ви цял живот ще носи злато и коприна и няма да се налага да работи. Само едно нещо ни притеснява – не знаем синът ни какъв любовник е?
Окуражени заговорили по–бедното семейство:
– Ние сме сиромаси, нямаме много стада и земя, но синът ни се слави като най–добър любовник в селото. Дъщеря ви може да легне гладна, но не любена – НИКОГА!
Замислили се родителите на момата, но вече се били разбрали да приемат някое от двете предложения. Затова майката предложила на дъщерята си тя да реши. Момата се изправила и казала:
– Мамо, ти нали знаеш, че аз не съм по яденето...

Умрял Тито. В Югославия обявили "мука" (национален траур).
Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време на
траура, звънят в националното радио да питат:
– Да пиемо мое ли?
– Не мой! Мука!
– А да играмо?
– Не мой – мука. Да ви е тужно!
– А да йебаме мое ли?
– Мое. Али свакой со своя жена – да му е тужно. Да е пуна муката!

Прибирам се аз след коледното парти към 2 посред нощ. И гледам пощата ми пълна с писма. Но уви си бях забравил ключа и като всеки български идиот тръгнах да си я вадя с пръсти. Но се заклещих... След дълга борба с пощенската кутия я изкъртих и тръгнах за спешното. Там влизам при лекаря държейки пощата пред себе си и викам. "Имата ПОЩА". Лекарят, който е виждал убийства, самоубийства, свръхдози и изнасилвания ме гледа като Слави изпълнението 6 кокошки и се кръсти. Медицинската сестра ми вика:
– Момче, 30 години съм медицинска сестра и такова чудо не бях виждала ...
Цялото спешно зарязаха всичките си случай, за да дойдат да се запознаем и да си направят снимка за спомен. Това се случи 2007 година и най–вероятно още се помни...

Срещат се Драго Чая и Славчо Учиндолски.
– А, бе, драго, нещи ми се виждаш пребледнял, изморен, очите ти хлътнали, все едно от шест месеца само на чай караш. Да не се е случило нещо? – не се сдържал и попитал Слави.
– А не, господин Трифонов – отговорил Драго. Просто тези дни получих топлинен удар.
– Как топлинен удар в тоя студ, бе Драго? Откъде се взе тоя топлинен удар посред зима?
Драго погледнал Слави, преценил го като дискретен човек и ми казал:
– Бях на рожден ден на Лили Иванова и тя запали всички свещи на тортата!

След като Слави обяви, че ще изпраща жена в Космоса, отвсякъде се чуха възгласи:
– Вземи моята, вземи моята...

Две омъжени жени отишли на купон. Напили се като животни. На сутринта тръгнали да си ходят. По пътя минали покрай гробищата, но им се препикало и за да не ги види никой решили да се изпикаят там. Свършили си работата но няма ли с какво да се избършат. Първата свалила гащите избърсала се и ги хвърлила, на втората и се досвидяло пресегнала се и взела от венец от един гроб. По късно през деня се срещат мъжете им.
Първия се уплакал:
– Да знаеш бате. Жената ми се прибра тази сутрин от купон. Но без гащи.
Вторият се хванал за челото и казал:
– И моята се прибра тази сутрин с гащи, но от дупето и се подаваше лента с надпис... С много любов от Гошо, Пешо и целия отбор на ФК Славия.

Един чужденец влиза с кола в България. И пита на Калотина:
– Как да стигна до София?
Отговорили му:
– Тръгваш по шосе E80 и след 57 километра, като почнеш да виждаш препълнени кофи с боклук и боклуци по улиците значи си в София!
Стигнал човека в София и гледа по улиците огромни дупки – на места дълбоки по една педя, пълно с боклуци не само покрай кофите(които били много препълнени), видял и бездомните кучета. Накрая попитал един софиянец:
– Войната не беше ли в бивша Югославия? Какво е станало?
– Ами война няма, но Стефан Софиянски вече трети мандат се грижи за София!