Вицове с кифли

Застаряваща кифла решила да се направи на по–млада. Сложила си поличка до пъпа, прозрачна блузка без сутиен, а на лицето – две кила грим! После отишла при мъжа си и го попитала кокетно:
– Представи си, че с теб не се познаваме! И ти ме срещнеш на улицата с този външен вид! Колко би ми дал?
Той я огледал внимателно и отговорил:
– Максимум –20 кинта за пълна програма!

Тъкмо започнах да спестявам за Бентли и то какво – я чорапи ми се скъсат, а кифла ми се дояде...

– Уф, бе мечо! – въздъхна кифлата.
– Искам пластична операция!
– Ма, що? Ти всичко си имаш, муцко и си красива! – опита се да възрази спонсорът.
– Красива, да! – измърка тя.
– Ама, не съм пластична!

Задача:
– В един и същи ден кифлата Фифи получи за рождения си ден плазма с як съраунд и DVD от турнето на Пайнер, а съседът и Пешо Рокера получи за 50–тия си рожден ден ловджийска пушка.
Въпросът е:
– Кога и двамата ще разберат на кой какво са подарили?

Един пич забил една кифла в дискотеката и вечерта си легнали. На сутринта се събужда от звънене на телефон. Обръща се и вижда оная да се гримира, а до нея телефона и се къса да звъни.
– Кво правиш ма, вдигни си телефона! – казал нашенският кавалер.
– Ми не мога, щото е на лицево разпознаване и докато не се гримирам не отключва...

В хладилника в офиса имаше кифла с бележка:
– Не ме яж!
Изядох я и оставих бележка:
– Мен кифли не могат да ме командват!

Млада кифла загинала нелепо от счупване на гръбнака при опит да събере всичко в едно селфи – крака, ц*ци, задник и айфона си...

Статус на "руса кифла":
– Браво, дечица! Да пребиете световния шампион по бокс и да го пратите в болница е геройство!

Двама борци си вървят по улицата и единия вика на другия:
– Аве ела да зема нешто за хапване.
Влизат в закусвалнята купува си една кифла обаче не я яде.
Другия го пита:
– Няма ли да я ядеш тая кифла бе.
Влизат в една забутана уличка и борчето с кифлата сваля гащите и си завира кифлата в гъза.
– Какво правиш бе ти луд ли си?
– Не бе бях на зъболекар и оня ми каза да ям от другата страна...

Един борец се разхождал с гаджето си късно вечерта.
Минали покрай един бижутериен магазин. Оная се заглезила:
– Оффф... мило, как искам това златно пръстенче...
Дебеловратият се захилил:
– Готово!
След което взел една тухла от земята. Шибнал я във витрината и взел оттам златното пръстенче.
След това, двойката минала покрай магазин за козметика
Мутресата взела да се мазни:
– Оффф... мило, как искам това френско парфюмче...
Представителят на силовите групировки кимнал:
– Немаш грижи!
След което взел една тухла от земята. Шибнал я във витрината и взел френското парфюмче.
Ето, че двамата минали и покрай магазин за кожени облекла. Кифлата захленчила:
– Оффф... мило, как искам това палтенце от норка...
Борецът я изгледал лошо и се троснал:
– Айде, спри се малко, ма! Тия тухли – да не растат по дърветата?!

В един салон за красота влязла някаква претенциозна кифла:
– Искам прическа като на Шакира, грим като на Анджелина Джоли и маникюр като на Ариана Гранде!
Служителката отговорила любезно:
– Разбира се, госпожо! А лицето – като на мистър Бийн ли да остане?

Една кифла разказва на нейната приятелка:
– Офф, муци.. Купих си нов телефон, и веднага го настроих за лицево разпознаване. Като се прибрах, си взех душче, и реших да пиша на моя...
– И кво?
– Тази гад, ме накара да се гримирам два часа, за да го отключа!

Като видя някоя лъскава кифла, в Кауфланд, се правя, че търся някаква стока и любезно я питам:
– Извинете, тук ли работите, имам нужда от помощ?
Не за друго, просто да я заземя, леко така.

Реших да го играя кифла... Помолих съседа да ми даде кученцето си да се помотая из мола с него... И така шлянкам се с кученцето под мишница из мола и кифлея, но ротвайлера по едно време взе, че се изхлузи...

Влиза полицай в тоалетната и гледа колегата му събул гащите и тъпче една кифла в задника си.
– Какво правиш бе колега?
– Абе остави се. Ходих на зъболекар и той ми каза да ям от другата страна.

Тъкмо започнах да спестявам за Порше... и я чорап ще ми се скъса, я кифла ще ми се дояде.

В зоомагазин капризна кифла открива клетка с голям папагал. На всеки крак на птицата е завързана панделка.
– Защо има панделки на краката? – пита тя.
– Защото не е обикновен папагал. Той е дипломиран, възпитаник на Оксфорд, говори няколко езика, с аристократично потекло. Ако го дръпнете за дясната панделка, ще ви каже "Good morning", а за лявата "Bonjour!"
– А ако го дръпна за опашката и двете панделки едновременно?
Папагалът възмутено се развикал:
– Ще се разчекна ма, тъпа, дърта вещице!

Засукана кифла в дискотека. Силикон, екстейшъни, миниполичка, огромно деколте и тонове грим и мигли. Харесала си момче от бара и след неуспешни опити да привлече вниманието му решила да го заговори:
– Алоуууууу, готЯн, к’во праИш?
Момчето запазило мълчание. Кифлата обаче не се отказвала и убедена в ефекта на неотразимия си чар нежно му прошепнала в ухото:
– А к’во най–НогУ Аресваш в женИтИ?
– Интелектът! – отсякъл младежа.
– Ми фани Мъ тогавЪ за Ентелекта бееееее!

– Една баница, една кашкавалка, една милинка, една кифла с мармалад и един айран.
– За тук или за вкъщи?
– За тук, вкъщи съм на диета...

Един младеж много харесвал едно момиче и му казал, че иска да се женят. Тя го попитала:
– Имаш ли два мерцедеса?
– Нямам! – отговорил младежът.
– Имаш ли къща на два етажа?
– Нямам.
– Имаш ли един–два милиона в сметката?
– Нямам.
– Ами тогава как така искаш да се женим? – попитала девойката.
Прибрало се момчето и се жалвало на баща си.
Той му казал:
– Добре де, ще продадем бугатито и ще купим два мерцедеса. Ще раздадем няколко милиона за благотворителност, за да останат един–два, ама заради някаква си кифла да бутам два етажа от къщата – няма да стане!

Нейде у Лом.
Нек'ва на идинаесе годин написала у фейсо:
– Пиам да го забрайм!!!
Даскалицата го аресала и от доле ѝ исписала коментар:
– Филданооо, ако и утре го забрайш пръвио час, ти спираме кифлата и млекото по програмата за интеграция на малцинствата. Викам бащъ ти, а он има физическо 5–ия час, що на 8–ми клас им е болна даскалицата по ПУЦ... Он миналата годин па си беше у 8–ми клас и псува даскало по физическо, и нема да му извиниме отсъствието. Нема и бележка от къде да земе, що Джи Пи–то ви а и ветеринар на Пишурка, а там таа седмица се бръзат с конье и он ша оди... С тава отсъствията му стават 500 и му спираме помощите, и он ш'ти строши главътъ.

КИФЛАТА!
Денят и започва с позитивния призив:
– "dobroutrooooo na si4ki!!!!! mn wi obi4kaaaaaam!"
После пуска селфи от кенефа на чалготеката, в която е била снощи. Приятелките и я лайкват и пишат "mn si slatka", докато си мислят "тая к'ва е грозна, не е истина". В ранния следобед се появява снимка на евтино бельо, още с етикeта, и текст "vijte kfo si kupix, nali sa mn sladurskiii???" Приятелките и пишат, че гащите, които си е купила, са "mn sladurski," докато си мислят "тая к'ва к*вра е, не е истина". Надвечер настъпва часът на тъжните откровения. Пускат се разкъсващи сърцето строфи от някоя мазна чалгия – "обичам те, разбери, това е мойта вина" или пък "защо не пръснеш със ръце това сърце, проклетото, да спре"...

Започне ли някоя кифла да пише за еб*не във Фейсбука, веднага ми става ясно, че и за свирки не я търсят. Мерси.

И принцът целунал тестото и то се превърнало в красива кифла…

Скоро започва учебната година и от всякъде ще се дочуват нежни детски гласчета…
"мамка му… пак сме на даскало"
"не вееее… пак ли тази кифла ще ни преподава"
"а бе… грозен… скивай тая от Б клас к'ви ц*ци е отпрала."

Кифла обяснява на друга:
– Кирил и Методий са нещо като Долче и Габана, ама писатели.

Кварталната кифла заподозря, че е прекалила със солариума, когато минаващите скинари взеха да я заглеждат мрачно и продължително.

ВИП потребителите ги показват най–отгоре
ВИП потребителите ги показват даже извън обхвата на домашния ви монитор
ВИП потребителите ги показват всяка нощ по новините по БТВ в късната емисия
ВИП потребителите могат да звънят на президента
На ВИП потребителите им звъни президента
ВИП потребителите си позволяват да не дигат на президента
ВИП потребителите си позволяват да набутват президента с гласова поща
ВИП потребителите винаги имат право
ВИП потребителите винаги имат право, дори и да не учат право
В правото на ВИП потребителите е да имат право
Ако смяташ, че ти имаш право прочети предните три реда да ти дойде малко акъл у кифлата