Вицове с София

Събрали се царските депутати на пикник в полите на Витоша и всеки донесъл по нещо от избирателния си район.
Бургазлии донесли паламуд.
Търновци нарязали суджук.
От Благоевград докарали бански старец.
Разградчани раздали кисело мляко.
Хасковлии дотъркаляли дини.
Софиянци сложили печено пиле на трапезата...
Милена Милотинова довела... мъжа си.

Митничари се събрали в дежурната стая, за да решат какво да купят на свой колега, който на следващия ден имал рожден ден. Един предложил:
– Да вземем да му купим един апартамент.
– Не става. Той си има четириетажна къща, пететажна вила, и няколко апартамента в София – отговорили останалите.
– Да му купим един мерцедес, ръчна изработка – предложил друг.
– И това не става. Има си и мерцесец, ръчна изработка, и БМВ, и джип.
– Ами тогава да го оставим утре сам на смяна, а той ще си купи каквото си поиска – предложил трети.

Пръ–пръ–пръ джсшвжжшшсс тъндръндънтъджъннн, завою беше лев, бех дал газ за Курило и баш кога слазам изнанадолнището на левио завой излете една каруца като гръм от ясно небе, я рипнах кат ужилен завих на десно та да не ударим циганьоро дека се возеше у каруцата като се бех приготвил за удар у мантинелата. Добре ама деснио калник се откина и преди да забием нос у мантинелата минах през него, он като стапи колото на него се извърте и праас у стъклото, я извъртех глава да не ме сосече. През това време колата се завърте, она каруцата не беше още минала та право у нея. Добре ама некой от циганьоро изрева ессс и коньете понесоа каруцата сос циганщинията налево. Добре че пущинята зави повече, и я се сгромолясах връз отрошляко. Коньете се отърваа с гръмко цвиленье. От ударо каруцата се завърте и се стовари връз пъто, а я през това време праех лупинг и се изплювах с варбурго връз пакьо. От София пръпляше занадоле моторетка с кош. Мотористо не се усети овреме и като настъпи една вършиня къде беше сосечена от каруцата и кат се завърте оня ми ти кош, от въртеньето кошо се откина и барабар с мотористо пльосна на асфалто а моторо летеше откинал се от кошо а пръпля на пресекулки и люс у варбурго. Я през това време излазах от смачкотината. Кат долете след 4 минути и установи че сите сме били пияни затава е станало тава меле. Абе неам думи. Та станааме за смех сите. Сега я продаам отрошляк варбург за 50 лв.

Каца един на аерогарата в София, и още на граничната проверка идва при него един митничар и казва:
– Днес имаме проверка. Така, че гледайте да няма никакви подкупи. Ясно ли е?
– Ясно! – отговаря човека.
– Така, че... за да е всичко нормално – по–добре сега!

Двама гледат телевизионно предаване с кандидат–кметовете за изборите в София и си говорят:
– Какво мислиш?
– Добре, че ще изберат само един от тях...

Един българин решил да постави нов световен рекорд по "опрашване" на женски индивиди. За тази цел били нужни 1000 доброволки и 24 часа на разположение. Церемонията щяла да се осъществи на стадион "Васил Левски" в София пред публика. За това "велико" дело стадиона се напълнил както никога не се е пълнил на нито един мач в историята на футбола у нас. И така нашия "славен" българин щял да прослави нашата държава само ако успеел да "свърши" при всичките кандидатки, в противен случай – не се зачита. Така, дошъл уречения ден и час и многохилядната публика очаквала с нетърпение неповторимото зрелище.
Церемонията започнала в 12 часа. До 0 часа, нашия човек успял да "оправи" 600 пички, което било подобрение на рекорда. Но, разбира се, след това темпото му се позабавило и в 11.59 часа на следващия ден оставил 999–та и подхванал 1000–ната. Но явно нямало да "свърши" в уречения час и публиката разочарована се развикала:
– У, пед*раст...

Габровец пътувал със семейството си за София. Щом навлезли в столичната гара, наредил:
– Грабвайте багажа и да вървим в коридора на първа класа. Нека посрещачите ни видят откъде слизаме.

В ГЕРБ уж имало само един агент на ДС, а Бойко Борисов не може да го изгони, защото от ДС не му разрешавали и затова ББ гарантира лично за него...
(и за Минко Герджиков – зам.кмет още от времето на Софиянски също не му разрешиха).

Покрай отложения концерт на Pink се сетих за един истински случай.
През деветдесетте години "Джипси кингс" ще имат концерт в София. Концертът трябва да е в неделя. Понеделник вестник "Новинар" излиза със статия как грандиозно е минал концерта, как "мургави съграждани затруднявали полицията" и други подробности. Всичко е ок, само дето концертът беше отложен за понеделник вечерта понеже неделята заваля дъжд.

Условие на задачата:
Японският гангстер Тецуя Ширу заявил, че решил да застреля кмета на Нагасаки, защото бил недоволен от градските власти как са постъпили с него след ПТП през 2003г. По данни на японската национална телевизия, убиецът бил убеден, че за аварията има вина кметството, защото на пътя е имало дупка.
Трябва да се изчисли, с колко трябва да се увеличат доставките на оръжие, ако се почне да се действа по същия начин и в София.

Днес генерал Бойко Борисов, кмет на София, настъпи фас на улицата и с това предотврати пожар.

Никога не питай жена на колко е години, мъж от къде са му парите и софиянец от къде е...

Двама мъже в бар си говорят, първият казва:
– Къде живееш?
– В София.
– О! Аз също живея в София. В кой квартал?
– Люлин 4.
– А! Аз също живея в Люлин 4. В кой блок?
– 63.
– О! Аз също съм в този блок.
– Кой етаж?
– 5–ти
– А, и аз живея на 5–ти етаж.
– В кой апартамент?
– 2–ри...
– И аз съм във 2–ри!
В този момент идва мъж и пита бармана:
– Всичко наред ли е?
– Да, само дето двамата близнаци са много пияни...

Пациент при психиатър:
– Докторе, помагай! Щом заспя идва Клаудия Шифър и вика – чукай ме. Изчукам я и се явява Наоми Кембъл. И тя – чукай ме, щом можеш Клаудия, ще можеш и мен. Тъкмо свърша, те ти я Линда Еваджелиста, същата песен.
– Към колко идва Линда Еванджелиста?
– Към един и половина.
– Ами звънни ми, аз ще я поема!
– Да си жив докторе, живота ми спасяваш!
Влиза втори пациент:
– Докторе, спасявай! Щом заспя, се озовавам на гарата в Русе. Идва един милиционер с пистолет и вика: тоя влак ще го забуташ до София, иначе ще те очистя. Цяла нощ бутам, като стигна до София звъни будилникът, цял ден съм смачкан.
– Къде е най–големият зор?
– Някъде около Горна Оряховица.
– Звънни ми, аз ще го добутам до София!
– Благодарско, живота ми спасяваш!
– Чакай, към колко стигаш до Горна Оряховица?
– Към един и половина.
– Значи няма да мога, тогава чукам Линда Еванджелиста.

Колона от S–класи и X6–ци на входа на София! Митингът е на митничари, искат пенсионната възраст да се вдигне на 80 г.

Двамина джихадисти пристигнали у нас тия дни, решени да се превърнат в оръжие на Аллах и да раздадат справедливо възмездие. Обаче...
Кацнали, а после висели осем часа на летището, щото им няма багажа. Авиокомпанията не поемала отговорност за изгубен багаж, размотавали ги по гишетата, накрая един служител им предложил да се върнат на другия ден, може пък нещо... Наели такси за хотела. Останали с впечатление, че летището е много далече от София, щото бакшишът използвал тъмнината и час и половина ги размотавал из Младост, Дружба и гара Искър. Накрая излязъл на околовръстното, взел сменника си, после двамата изкарали от таксито, пребили и ограбили набожните чужденци. Успели да се доберат в хотела чак на другата сутрин, чужденците си направили он лайн резервации за полет на България ер. Пъкленият им план бил да отвлекат самолета и да го взривят в мола на Черни връх. Първо се отбили в чейндж бюро и сменили долари за чисто нови български хилядолевки. Взели рент а кар, но висели близо два часа в софийските задръствания. После нетърпеливо изчакали да пуснат движението след протест на съюза на цветарите и санитарките, а след това чакали още час, щото се прибирал председателят на Народното събрание от Брюксел. После чакали, щото имало мач на националния стадион. Ултраси, като ги видели, почнали да им викат "цигани" и ги набили. Пристигнали на летището, след като самолетът им вече бил излетял. Багажът им все още го нямало. Платили рент а кар–а с хилядолевка. Набили ги и извикали полиция. Полицаите им взели последните долари и им казали да не им се мяркат повече пред очите. Отишли на Терминал 2 и пак направили резервация за полет. Изкарали нощта на пейките, за да чуят на развиделяване, че има мъгла и полетите са отложени. После, че няма да има полети. Багажът им го нямало. Спогледали се и хванали първия автобус за турската граница... а там ги чакал Динко.

Колона от S класи и Х6–ци на входа на София. Митинг на митничари, които настояват възрастта за пенсиониране да се вдигне на 80 г.