Вицове с Студенти

Младеж от село се явява на конкурс за работа в града. Останалите кандидати го гледат и се подсмихват.
– Защо се подсмихвате? – пита младежът.
– Ами, дошъл си на интервю без вратовръзка.
– Какво е това вратовръзка.
– Ей това дето ми е около врата.
– Добре де от къде мога да си купя вратовръзка.
– От аптеката отсреща зад ъгъла. – посбутват се другите кандидати.
Младежът излиза и тръгва към аптеката. Едва изминал няколко крачки и се връща обратно.
– Как се наричаше туй? – пита той.
– Вратовръзка.
Младежът пак излиза. И след малко пак се връща.
– Извинявайте, ама как се казваше?
– Вратовръзка...
И така няколко пъти.
Накрая един от майтапчиите му казва:
– Презерватив се казва. Дай ще ти го напиша на листче.
Написва го и момъкът с бодра стъпка и листче в ръка се отправя към аптеката.
Там го посреща млада аптекарка, още студентка.
– Какво желаете? – пита тя.
– Една... Един презерватив. – прочита момакът.
– Кой номер? – го пита свенливо аптекарката.
– АМИ ТАКА КАТО МИ ГЛЕДАТЕ ВРАТА…

Лекция по литература. Руса студентка става и възмутено се обръща към професора:
– Стига с този Гогол!!! Гугъл се казва!

Красива, но глупава студентка, се явява на изпит при един възрастен професор. Била облечена в много предизвикателно облекло. Той и задал въпрос, но тя нищо не знаела. Тогава професора казал:
– Вижте какво колежке. Мога да ви предложа две неща. Или нов въпрос, или... среща. Какво си избирате?
– О–о–о, избирам срещата, разбира се! – усмихнала се палаво студентката.
– Ами добре тогава. Ще се срещнем отново на есен.

Сесия в Техическия университет. Изпит по Съпротивление на матриалите. На една студентка и се пада въпрос за опън и натиск. След определено време изпитващият я вика по следния начин:
– Колежката, която беше за опън и натиск моля нека заповяда!

Изпит в медицинския институт. Стар професор към първокурсничка:
– Колко полови органи знаете при мъжа?
– Дванадесет.
– Моля???
– Ами десетте пръста, езика и...сещате се..
Вечерта професорът се обажда на приятел:
– Представи си значи, днес на изпита една студентка ми изброи 12 полови органа на мъжа! Значи – десет пръста, езика
и ...какво беше още?

Студентка по медицина се явява на изпит по анатомия. Професорът я пита:
– Колежке, има ли кост в пениса при човека?
Тя се позамислила и казала:
– Да.
– Е колежке, пиша Ви тройка само заради този, който ви е създал това впечатление.

В университета тече сесията. В коридора на пейка седи красива студентка и съсредоточено чете някаква дебела книга.
Минава някакъв, решава да й привлече вниманието.
Поглежда бегло корицата на книгата и казва компетентно:
– А–а, алгебра... Знаете ли, накрая я убиват...

Един скелет излязъл от гроба си. Понеже не знаел кой век и коя година е, отишъл да попита в "Софийския Университет". Видял той една студенка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Обърнала се тя, чул се пронизителен писък:
– А–а–а–а–а!
И студентката отпрашила на където й очите видят.
Отчаян от тази случка, скелетът отишъл да попита в "Медицинския Университет". Пак видял една студенка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Тя се обърнала и с висок глас му извикала:
– Абе, я се махай, бе простак такъв!
Още по отчаян, скелетът отишъл да попита в "Техническия Университет". Отново видял една студенка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Тя се обърнала, чул се пронизителен писък:
– А–а–а–а–а–а–а–а–а–а–а!
И скелетът отпрашил на където му очите видят...

Студент си вървял между общежитята в студентски град, и що да види – на една пейка студентка седнала и плаче. Попитал я:
– Що плачеш бе?
– Ъъъъъ, така!!! – отговорила студентката.
– Да не би да си гладна?
– Ъъъъъъъъъ не съм!!!
– Да не са те скъсали на изпит?
– Ъъъъъъъъ, не са!!!
– Е тогава за какъв х*й плачеш бе мама ти стара!!!???
– За какъв да ееееееееееееееееееее – проплакала студентката.

Студент хванал на улицата една студентка, завел я в квартирата си и започнали да се любят. Но момичето било бременно и когато студентът я захапал за гърдите, усетил в устата си вкус на мляко. Затова въздъхнал:
– Ех, сега да имаше и една кифла!...

Изпит в университета. Професорът задава въпроси на студентка, която очевидно дори не е прочела материала. Многократно опитва да изцеди някакви знания от нея, но без успех. Накрая професорът и казва:
– Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
Студентката примигва и отговаря:
– При това положение и аз също.

Две студентки – едната по математика, а другата по философия – се прибират късно вечерта. Зад гърба си чуват дебнещи стъпки. Математичката казва:
– Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по – добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по философия. След 10 мин двете се срещнали в общежитието и тя започнала да разказва:
– Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката, си вдигнах полата, а той, пак по пътя на логиката, си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по – лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!

По време на соца, при кварталния отговорник влязъл притеснен гражданин:
– Добър ден! Искам да подам оплакване! То, всъщност жената ме изпраща...
– Карайте по същество, другарю!
– Ами, в блока срещу нас – една студентка вечно се разхожда гола! Не си слага ни завеси, ни щори! И моята съпруга ме изкарва, че нарочно я зяпам. Ще ми развали семейството това разпасано момиче!
Кварталният въздъхнал:
– Добре, но преди да говоря с нея, трябва да се уверя, че казвате истината. Щото – аман от клеветници!
И така служителят на реда отишъл в апартамента на жалбоподателя. Погледнал през прозореца и се изумил:
– Ама, Вие – за оня, отдалечения блок ли ми говорите? Ами, то, оттука – нищо не се вижда!
Другият възразил:
– Е, как да не се вижда, бе, другарю милиционер!
Я се качете на това шкафче и вземете тоя бинокъл! Всичко се вижда!

Завалял поредния пороен дъжд в София и една студентка решила да се отбие при свой състудент. Поговорили малко и тя попитала:
– Е? Какво ще правим в този дъждовен ден?
– Ами да хвърлим монета. Ако се падне ези ще правим това, което ти искаш, ако се падне тура ще правим това, което аз искам.
– Добре ти хвърляй монетата, аз през това време ще се съблека.

Студент по инженерни науки към колегата си:
– Имаш ново колело, но защо е дамско?
– Спасих една красива студентка, тя свали дрехите си и ми каза, че мога да получа от нея всичко, което пожелая.
– И аз бих взел колелото, дрехите така и така нямаше да ми станат!

Попитали една студентка какъв трябва да е идеалният пенис.
– Дълъг, тънък и мек! – отговорила тя.
– Като го сгънеш на две става нормално дебел и се празни навън.

На изпит по биология:
– Госпожице, вие се справихте отлично до тук, но ще ви задам един последен въпрос. Колко сперма отделя мъж при еякулация?
Мислила студентката, но този въпрос не го била учила... След малко се присрамила и отговорила:
– Ами колко...? Глътка, глътка и половина...

Един професор много си харесал една студентка и все не й давал изпита. Явява се тя втори, трети път – пак същото.
– Колежке, не разбрахте ли че докато не ми пуснете няма да ви дам изпита? – казал професорът.
– Готово. – отвърнала студентката.
Като свършили професорът рекъл:
– Колежке, ако знаех че сте девствена никога нямаше да настоявам.
– Професоре, ако знаех че ще ви стане щях да си сваля чорапогащника.

Студент се явява, и нищо не знае. Доцентът, зевзек, му казва:
– Не си чел, ама ти давам шанс. Извади си онази работа и пробий дупка в стената!
Какво да правим, събува се студентът, прави дупката и взема тройка.
След него влиза негова колежка. Пак не знае. Доцентът казва:
– Окей. Последен шанс! Виждаш ли я онази дупка в стената?
– Да. Е, и?
– Кажи от какво е!
Пули се студентката, не може да познае.
– Не знам, но червилото около нея е моето...

Седи си едно момиче в градинката на университета и плаче. Минава от там студент и я пита:
– Какво е станало, защо плачеш? Да не са ти писали двойка?
– Не са.
– Тогава да не те е зарязал приятелят ти?
– Не, не.
– Да е починал някой от семейството ти?
– Не – продължава да плаче студентката.
Студента се ядосал и й викнал:
– Е, за чий х.й ревеш тогава?
– Ами, за чийто и да е...