Вицове смешни - Вицове нови - Аптекари

Ако си се разболял, трябва да отидеш на лекар, да дадеш материал за анализи, да получиш рецепта, да изтичаш до аптеката, да пиеш... Но за икономия на време и нерви по–добре започни направо с последното.

В аптеката:
– Дайте ми хапчета срещу алчност. Само, че много, страшно много! И да са евтини!

Един младеж решил да стане моряк.
Когато наближила датата на първото му плаване, капитанът му казал:
– Ти си новак в тая професия! И непременно ще те хване морска болест. Така, че си купи хапчета против повръщане. А пък стигнем ли далечното пристанище – ще посетим и публичен дом. Затова си вземи и презевативи!
Младокът отишъл до близката аптека. И се върнал с един блистер хапчета против повръщане и два презеватива. Капитанът въздъхнал:
– Ех, младо и зелено... Ние ще плаваме дълго. А тия таблетки – ще ти стигнат за два–три дни! А пък после ще направим престой от една седмица. А тия кондоми – ще ги употреиш още първия ден. Я се зареди както трябва!
И така, нашият герой се върнал в аптеката и казал:
– Прощавайте, нещо си направих криви сметки! Може ли едно кашонче хапчета против повръщане и двайсет презеватива?
Възрастната аптекарка възкликнала учудено:
– А, бе, момче... Аз – едно не мога да разбера... Като толкова ти се повръща от тая – що въобще се мъчиш да я еб*ш, бе?!

Хубава млада руса жена е единственият клиент в аптека. Тя стъпва на везната и пуска монета в слота. Показаното тегло я дразни. Тя сваля палтото си, връща се на кантара и връща монета. Отново разочарована, тя съблича пуловера и сваля обувките си, след което се качва отново на кантара, пускайки монета. Все още недоволна, тя сваля полата си. В този момент аптекарят се приближава към нея, ръцете му са пълни с дребни пари.
– Продължавай да се теглиш спокойно. От сега нататък аз плащам!

– Днес ходих в аптеката и си купих опаковка от 12 презе*ватива. Аптекарката ми даде бонус и една дамска превръзка.
– Че за какво ти е тази превръзка?
– И аз това попитах, а тя ми вика: "Да си попивате потта от челото"...

В Аптеката
– Извинете, защо към този пакет с кондоми има и бонус пакетче хартиени салфетки?
– За да може да си триете потта от челото, господине.

Наперен младеж в аптека си купува презе*вативи. Решил да се прави на отворко, наперил се и попитал:
– А дали ще ми станат?
Аптекарят, стар и кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал:
– Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!

Влиза мъж в аптеката за презервативи.
– Какъв размер? – пита аптекарят.
– Не знам – отговаря мъжа
– Отиди при колежката Софи на четвърто гише.
Мъжът отива при Софи, която го хваща за пакета и се провиква:
– Среден!
Мъжът е покрусен. Бързо отива да плати и излиза.
Друг мъж влиза за презервативи и го изпращат при Софи, Тя го хваща и крещи:
– Голям!
Мъжът наперено отива да си плати и излиза.
Влиза момче от гимназията за презервативи.
– Какъв размер? – пита аптекарят.
Момчето засрамено казва:
– Миии, никога не съм го правил.... и не знам какъв размер.
Изпращат го при Софи, тя го хваща отдолу и изкрещява:
– Леля Пена чистачката на четвърто гише!

Две хлапета влизат в аптека, помотават се малко и взимат пакетче тампони.
Фармацевтът пита по–голямото момче:
– На колко си години?
– На 8. Отговаря той.
– Знаеш ли за какво се използва, това което искаш да купиш?
– Не съм съвсем сигурен, но те не са за мен, а за малкият ми брат, който е на 4.
– О, наистина ли ?
– Да, по телевизията често казват, че с тях ще може да плуваш, да караш колело и др,, а той в момента още не може нищо от изброените.

В аптеката се втурва запъхтян човек:
– Моля Ви, половинка спирт!
– А имате ли рецепта? – пита магистърът.
– Имам, разбира се – килограм захар, половин килограм цвекло, и сто грама мая.

Мъж влиза в аптека и смутено казва на аптекарката да му даде нещо за постоянна ерекция.
– Ленчеее! – провикнала се аптекарката към колежката си.
– Какво давахме за постоянна ерекция?
– Топла храна, квартира и 500 лв. – отговорила и тя.

Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката:
– „Фе–нил–амин", „Ал–кил–амин"...
– Какво, дядо, не ти харесват цените ли? – пита го аптекарят.
– Не. Не ми харесва, че всички свършват на "Амин"...

Един кон обул дънки, влязъл в една аптека и попитал:
– Извинете, имате ли олио на бучки?
– Не. Имаме оцет на пръчки.
– Аз да не съм парапет, че да ям коприва! – възмутил се конят.
И си излязъл през контакта.

Ням човек влязъл в аптеката да си купи презервативи. Изчакал всички клиенти да излязат и той да остане сам. Отишъл до прозорчето и гледа че продавача е мъж. Силно притеснен човекът си извадил оная работа. Сложил я до касовия апарат и до него сложил парите. Започнал с мънкане и жестове да обясни на продавача, че иска презервативи за тези пари. Аптекарят се почесал по главата. Зачудил се малко. След това извадил своя член и го поставил до члена на клиента. Видно било че членът на аптекаря е значително по–голям от този на немия клиент. Аптекарят прибрал парите и казал:
– Друг път когато не си сигурен, недей да играеш.

В аптеката:
– Добър ден, какво ще обичате младежо?
– Мииии....трийсет презерватива, аспирин, ако каже че я боли глава, две туби вазелин и интимен шампоан.
– Дааа... 25.40лв , а торбичка ще ви трябва ли?
– Аааа, не! Тая мацка е хубава бе!

Един дядо влиза в аптеката и се обръща към аптекарката:
– Момиче, дай ми моля ти се 3/4 виагра!
Аптекарката се усмихнала:
– Как 3/4 бе дядо, като те гледам ще ти трябват поне 2 таблетки.
– Не бе, моме, аз малко искам, колкото да не си напикавам чехлите.

Мутра влиза в аптека и пита аптекаря:
– Колко струва хлябът?
– Какъв хляб бе, това е аптека!
– О, на тарикат ли ще ми се правиш? – и го спукал от бой.
На другия ден мутрата пак влиза в аптеката и още с влизането аптекарят го посреща с думите:
–Ето имам "Добруджа" "Пълнозърнест" и т.н.
Мутрата казва:
– А, не хляб вече има във всяка аптека. Дай сега да видя киселото мляко!

Двама рибари ловят близо един до друг риба. На единия чудесно му кълве, а на другия – не пипа. Той не издържал и попитал:
– На каква стръв ловиш?
Късметлията решил да се пошегува и отвърнал:
– На хапчета против трипер!
Първият веднага се качва на колата и отива в аптеката в близкото село. Още от вратата се провикнал:
– Имате ли хапчета против трипер? Дайте ми веднага две кутийки!
– Успяхте ли да хванете? – пита го ехидно аптекарката, опаковайки покупката.
– Още не, но страхотен обект съм открил!

Свещеник се обръща към аптекар:
– Какво ново при вас, господине?
– Лошо, много лошо! Ако Господ не стовари някаква епидемия
върху човешкия род, ние и двамата ще стигнем до просешка
тояга!

Мъж е в аптеката. Ще купува презервативи. Аптекарката го пита:
– За вас какъв размер?
– Ами... Не знам... Някъде толкова (и показва с с палеца и показалеца някакъв примерен диаметър)
Аптекарката доближила ръката му до устните си, разтворила ги и заявила:
– За вас категорично втори размер!

Мъж влиза в аптека и шепне нещо в ухото на аптекаря.
Аптекарят (на висок глас, който се чува в цялата аптека):
– Какви защитни средства, бе?! Това е аптека, а не Министерство на отбраната...

Иванчо купил от аптеката нова марка презервативи "Олимпийски". Прибира се и ги показва на Марийка.
– Е, кво им е олимпийското, Иванчо!
– Ами, те са златен, сребърен и бронзов!
– Тази вечер кой ще сложиш?
– Естествено златния..
– Сложи, моля ти се много, сребърния – един път и ти да свършиш втори...

Студент влиза в аптеката и казва:
– Един презерватив и един аспирин – плаща си и си излиза.
След два часа пак идва и казва:
– Може ли един презерватив и един аспирин – пак си плаща и излиза.
След два часа пак идва и казва на аптекаря:
– Един презерватив и един аспирин.
Аптекаря не се сдържал и му казал
– Абе мойто момче, като ти става лошо що го правиш!!!!!

Малко момченце влиза в аптека и се обръща към аптекарката:
– Добър ден! Дайте ми 50–60 капута!
– Малкият! 1–во не се казва капут, а презерватив и 2–ро, кажи на татко си, че като те праща за такива неща,нека ти даде бележка, на която пише какъв размер и какъв вид и марка да са!– казала аптекарката.
– Уважаема госпожо!– казало момченцето. 1–во не съм "малкият", а млади господине. 2–ро не ме праща татко, а мама и 3–то давайте от всички размери и марки, че мама отива на море днес!