Вицове за Аптекари

Влиза чукча в аптека, приближава се към прозорчето и пита:
– Има ли сметана?
– Нe!?!
– А сух салам?
– Не!
– Сигурно и консерви с копърка няма?
– Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...
– Кофти търгувате тука...
– Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по–добре?
– Съгласен...
Разменили си местата. Чукчето застанало зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
– Има ли сметана?
– Има!
– А черен хайвер!?!
– Има!
– Добре, дай по сто грама от двете!
– А рецепта имаш ли?

Влиза дядо в аптеката да си купи виагра. Там, млада и секси, с къса пола аптекарка, се качва на стълбичката да вземе опаковката. След секунди дядото казва:
– Остави, моето момиче, в бабата е проблемът!

Влиза в аптеката крадец:
– Давай парите!
Аптекарката, леля Гинка, с многогодишен стаж, го изгледала криво изпод вежди и изръмжала:
– Без рецепта нищо не давам!

Жена пита в аптеката:
– Имате ли нещо евтино и ефективно за отслабване?
– Има. Лепенки.
– А къде се лепят?
– На устата!

Един човек търси аптека (по времето, когато аптеките не бяха под път и над път като хотелите). Този пита, онзи пита, накрая някакъв минувач се спира:
– Аптека ли? Тръгвате право напред и вървите три пресечки, след което завивате на ляво , вървите още две пресечки и завивате на дясно. В дъното има един 12 етажен блок, влизаш в средния вход и се качваш на 7–ми етаж, намираш вратата вляво от асансьора – с един бял звънец. Като звъннеш два пъти ще отвори една дългокрака блондинка със сини очи и с големи цци. Ей, те тая съм еал!
– Ама... аптеката?
– Аааа, за аптека не знам!

Мъж забелязал, че в аптеката продават нов модел презервативи – "Олимпийски". Привлечен от необичайното име, той купил една опаковка. Вечерта се прибира вкъщи и разказва на жена си.
– "Олимпийски" презервативи!!?? И какво им е олимпийското? – пита жената.
– Ами, продават ги в три цвята – злато, сребро и бронз...
– И, кой цвят си решил да използваш тази вечер?
– Естествено, че златото..
– Защо не използваш среброто? Няма да е никак лошо, ако един път, ей така, просто за разнообразие ти свършиш втори...

В навечерието на премиерата на най–новите "Междузвездни войни", дочувам следният разговор на улицата:
– Кво стаа' бе, джедай? Купи ли билетите?
– Абе купих, ама...
– Е, кво?!
– Минах и през аптеката – купих си "Ви*гра"!
– Ти па, що?!
– Снощи се заиграхме с моята "принцеса Леа" и моя "меч" не иска да "запали", дееВа...
– Еее... Тогава "Нека Силата да бъде с теб довечера, приятелю!"

Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
– Много Ви моля, нека да мина без да чакам – човек на легло ме чака.
Съгласили се хората, а човекът се обърнал към аптекарката:
– Три пpeзepвaтивa и един вaзeлин, ако обичате.

В аптеката влиза красавица в норкова шуба. Фармацевтът:
– Какво ще желаете?
В отговор красавицата отваря шубата под която няма нищо, и казва:
–Разбирате ли, от месец не съм виждала мъж...
– Разбирам... Ето, вземете тези капки за очи...

Бившата ми работи в аптека и всеки път когато искам да и разваля настроението, ходя и си купувам презервативи. Понякога и два–три пъти на ден.

Тема ЛЕКАРСТВА – АСПИРИН "ПРОТЕСТ."
– Тирамифлу (Терафлу) имате ли????
– Колдрекс макс фактор
– Едни хапчета за секс " подагра "
– Днес в аптеката ни търсеха клеева диктатура.
– Зелен патрон, 6 парчета = доксициклин
– От зелената рецепта ми дай седалгин ООН
– Колгейт макс грип
– Калиев хиперкомбинат
– Хайлол тот за простуда!
– Прахчета фойерверкс
– Колко струва гали премагали?
– Аспирин дето ферментира
– Електрозан = алергозан
– Паста за зъби Плака Луд
– Капкометър
– Тулумба за клизма,
– Фазомер за кръвно
– Лекарство за центриране на главния мозък
– Амортизатор за стая = ароматизатор:
– Обезчестяващ спирт
– Един противозащитен лосион.
– Една кутийка презервативи Дюрасел.
– Шмръкало за хрема
– Тампони ОББ имате ли? (това си е тематично)
– Дефлорел за изгорено = дефламол
– Стриптийз /Стрепсилс/ с мед и лимон имате ли?
– А, параЦИЦАмол имате ли?
– Делтафлекс моля! (???... Оказа се, че търсят Детралекс.)
– Извинете, имате ли Курветрил? (Корвитол)
– Дайте ми око обичате терминална вода на Виши!!!
– Може ли един овцарин? (УПСАРИН)
– Имате ли гинко вин за окисление на мозъка??

Посред нощ, в една аптека влиза разголена жена, застава пред фармацевта и казва предизвикателно:
– От месеци не съм виждала мъж!
Аптекаря се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
– Тука имам едни страшни капки за очи!

Понеделник. Четвърти поред почивен ден. В аптека влиза намръщен младеж с видим ужасен махмурлук, вади три пакета презервативи и изфъфля на аптекарката:
– Това от вас ли го купих?
– Ами... – ошашавена се ококорва жената.
– Може би от нас.
Младежът се почесва по главата:
– Ъъъ... А защо?

Човек връхлита в аптеката и прережда дългата опашка от хора. Изважда от джоба си презерватив и го показва на аптекарката:
– Виждате ли го това?
– Виждам го.
– Купих го от вас, а на него има дупка. Знаете ли, какво може да ми струва тази дупка? Осемнадесет години издръжка, или СПИН или сифилис. Затова сега искам да ми дадете книгата за оплаквания и да се оплача.
От опашката се провиква старец:
– А така моето момче. И напиши, и че се огъват!

Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
– Много Ви моля, нека да мина без опашка! Чака ме човек на легло.
Съгласили се хората, а мъжът се обърнал към аптекарката:
– Три презерватива и един вазелин, ако обичате.

Един студент дълго уговарял своя колежка да му дойде на гости:
– Ела у нас, да пийнем чай?
– Не искам.
След някой–друг ден пак:
– Ела у нас да пием чай?
– Не искам.
Най–накрая един ден колежката се съгласила. Тръгнали към квартирата на студента и минали покрая една аптека. Колежката казала:
– Я дай да влезем за малко в аптеката?
– Защо?
– Ами да купим нещо за чая...

Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза. На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче. Трупат се граждани и питат:
– Какво става, защо правите това?
– Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите. – отговаря мъжът.

Младеж в аптеката прави рекламация на презрватив:
– Тези ваши презрвативи много лесно се късат! Дайте ми книгата за оплакване!
Пенсионер от опашката се обажда:
– Пиши, синко, че се и огъват.

Един заек влиза в аптеката и пита:
– Може ли една торта с моркови?
Аптекарката отвърнала:
– Ако не се махнеш, ще извикам полицията!
Зайчето си тръгнало, но на следващия ден пак дошло в аптеката и задало същия въпрос. Аптекарката му отговорила:
– Ака утре пак дойдеш, ще те закова за пода с цигански пирони.
На следващия ден заекът отново дошъл и попитал:
– Имате ли големи пирони?
Аптекарката отвърнала:
– Не!
Тогава зайчето продължило:
– А тогава може ли една торта с моркови?

Девойка кани приятеля си в дома си да се запознае с техните, след което щели да излизат. Въодушевен, човека се запътва към първата аптека. Идва неговия ред и казва на аптекаря: "1, не 2, не направо дайте 4 кутии презервативи, че бързам..." След като се сдобил с презервативите, човека отива в дома на девойката, и там точно слагали вечерята. Девойката го представя на майка си и баща си, след което сядат да се хранят. Точно преди да почнат да се хранят, приятеля на момичето ентусиазирано почнал да се моли...
Бащата: "Младежо, не знаех че сте толкова религиозен". Приятеля: "А аз не знаех, че вие работите като аптекар".

Оплакват се един на друг двама глухонеми колко е трудно да си купиш презерватив, продавачките все не те разбират.
– Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става – размахал ръце единият. – Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавачът ще те разбере и си готов.
На другия ден пак се срещат.
– Какво стана, оправи ли се?
– К'во да ти разправям! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го.
– И!!?
– Продавачът стана и той го извади, обаче неговият се оказа по–голям и прибра парите.

Младеж влиза в аптеката и хвърля на продавачката презерватив.
– Защо продавате такъв боклук? Ами те се късат!
До него стои старец и казва:
– Точно така, младежо, те не само се късат, но и се огъват!