Вицове за програмисти

Представят нов вид компютър, управляван изцяло със звукови команди. Голяма аудитория, руса мацка, грандиозна интродукция. Пускат машината и докато трае демонстрацията един българин програмист извиква от залата:
– Format C: Enter!

В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се скриват в тоалетната на вагона, контрольора проверява билетите на юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольора го проверява и продължава.
Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзерите, се скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от юзерите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольора...Извод:
Не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за юзерите!

– По какво си приличат жената–програмист и морското свинче?
– Ми, морското свинче нито е морско, нито е свинче.

Президентът на Microinvest събрал служителите си:
– Господа, след три дни нашата фирма ще оповести създаването
на новата версия на офис пакета. Как да отбележим събитието
така, че да не ни струва нищо, за него да говори цялата
страна, а и на всички вас то да ви достави огромна радост?
След минута размисъл, главния програмист казва:
– Моята идея е следната: Вие, г–н президент ще скочите от
прозореца на офиса. Това няма да струва нищо на фирмата,
цялата страна ще говори за станалото, а що се касае за
нашата радост – тя ще бъде безгранична!

Бай Славчо започнал работа като програмист и го попитали, как върви работата:
– Много е зле. Началникът иска да работим като за трима. Хубавото е, че сме петима.

Шерлок Холмс и доктор Уотсън летели с балон. Последвала изведнъж авария и балонът се приземил насред блато. Седели двамата пътници вътре, а по пътя до блатото минал някакъв човек. Холмс му подвикнал:
– Хей, добри човече! Знаеш ли къде се намираме?
Мислил човекът, мислил, пък накрая изтърсил:
– Вие се намирате в кошницата на балона насред блатото.
Заминал човекът и ги оставил шашардисани. Холмс се обърнал към Уотсън и му казал:
– Ето този, скъпи Уотсън, беше програмист.
– Как познахте, Холмс?
– Елементарно, скъпи Уотсън. Първо: този човек мисли дълго време над прост въпрос. Второ: дава съвсем точен отговор. Трето: от този негов отговор ние нямаме никаква полза.

Програмист отива на очен лекар. Слагат го да седне и лекарят започва да му посочва по таблото с буквите:
– Можете ли да прочетете, какво пише на този ред?
Прогрaмистът, гледайки към редицата от букви НЯОВНТОЯ:
– Докторе, нещо енкодинга не ви е настроен като хората.

– На кои години са юбилеите на истинския програмист?
– На 4, 8, 16, 32, 64, а ако му провърви, то и на 128.

Жена на програмист го праща до магазина и казва:
– Купи един салам. Ако има яйца вземи десет.
Програмистът се връща с десет салама от магазина. Жена му:
– Защо си купил десет салама!?
– Защо ли?!? Ами имаше яйца...

Един програмист бил оставен да забавлява една дама. Той седнал и се умълчал.
– Разкажете нещо, господине – подканила го дамата.
– Хм, какво да разказвам?
– Някой виц, например.
– Абе, то аз знам един виц, ама която жена го чуе, ц*ците и увисват.
– Нищо, разкажете го все пак.
– Е, добре де, само че ти май си го чувала.

Вървял си един програмист и гледа – жаба!
Взема я той, а тя му проговаря: "Виж кво, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и гледай в каква хубава девойка ще се превърна."
Погледал я програмиста и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя "Само ме целуни..." и така няколко пъти.
Разплакала се жабата, ядосала се "Няма ли да ме целунеш най–после!!!"
"Виж сега – на мен принцеса не ми трябва, говоряща жаба по ме кефи!"

Двама програмисти си говорят:
– Хей брато, да знаеш каква мацка свалих снощи!
– Колко мега байта и от къде?

Програмист стои пред прозореца и опипва рамката.
Идва негов приятел и го пита:
– Какво правиш?
– Изучавам прозореца.
– И какъв е резултата?
– Странен. Мога да го отворя, мога да го затворя, но не мога да го минимизирам!

Един програмист слушал детето си,когато то му говорело,че слъмцето всеки ден изгрявало от изток и залязвало от запад.И го попитал:
–Ама всеки ден ли е така?
–Дааа!
–И работи ли тва нещо?
–Работи!
–Ооо,тогава много ти се моля,нищо не пипай там!!!

Разговор между двама програмисти:
– Ти гледаш ли по*но?
– Много!
– И колко много?
– 100 GB на седмица.

Жена пита мъжа си – програмист:
– Какво пишеш?
– Ей сега като пусна програмата и ще видим.

Съществуват 5 категории лица използващи компютри:
хакери, програмисти, юзери, ламери и счетоводители.

Програмист се преквалифицирал като свещеник.
Една сутрин, след тежък запой започнал с думите:
И F1 да Ви помага .... и F2 да Ви пази, и в името на CTLR, ALT и светаго DEL. Enter!

Късно през нощта се звъни. Отваря жената – на прага стои мъжа–програмист, клатейки се, якето скъсано, целия изпокалян, под очите синина и избоботва:
– Е, харесва ли ти новия ми скин?

КРАТКА БИБЛИЯ НА ПРОГРАМИСТА

В началото беше словото. И словото бе 2 байта. И нищо друго нямало.

И разделил Бог единица от нула и видял, че добро е.

И казал Бог: Да бъдат данни! И станало така.

И казал Бог: Да се съберат данните, всички в тяхното си място, и създал дискети, твърди дискове и компакт дискове.

И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат дискетите и твърдите дискове, и ги нарекъл хардуер.

И разделил хард от софт.

Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал програми – малки и големи, и им казал: Плодете се и се множете, и паметта използвайте.

Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог:
Създавам ПРОГРАМИСТА, ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ – да господства над компютрите, и над програмите, и над данните.
Създал Бог програмиста, и го заселил в своя Изчислителен Център
И повел Той програмиста към дървото от каталози, и заповядал: От всеки каталог можеш да пускаш програми,
само от каталога Windows не пускай нищо!

И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му сътворя потребители, съответстващи на него.
И взел Той от програмиста КОСТ, В КОЯТО НЯМАЛ МОЗЪК, И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ,
и представил го на програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се карали.

Бил (Гейтс) бил най–хитрия от всички зверове на полето.
И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъв Софт?
И казал юзер: всеки софт ние можем да пуснем, само от директорията Windows не можем.
И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в който пуснете Windows, ще бъдете като богове – само с едно щракване на мишката ще сътворявате каквото си искате.
И видял юзера, че е приятно за окото, и го пожела защото прави ненужни знанията, и го постави на своя компютър.
А после каза на програмиста, че това е наложително, и той също си го сложи.

0А. И тръгна програмиста да търси свежи драйвери; И видя го Бог и го попита:
– Кажи къде отиваш?
Програмиста каза:
– Търся свежи драйвери, нали ги няма под голия DOS.
И казал Бог:
– Кой ти каза на теб за драйверите? Да не си пускал Windows? Програмистът отговорил:
– Юзерът, когото Ти ми прати, каза, че иска програми само под Windows. Аз ги поставих.
И каза Бог на юзера:
– Какво си направил?
Юзерът отговорил:
– Бил ме прелъсти.

0В. И каза Бог на Бил:
– За това, което направи, проклет да бъдеш пред всички скотове и всички полски зверове.
Ще наложа вражда межу теб и програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще му продаваш Windows.

0С. На юзера Бог каза:
– Ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти, и ще ползваш грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста; ТОЙ ЩЕ ГОСПОДСТВА НАД ТЕБ.

0D. A на програмиста каза:
– Задето си послушал юзера, проклети да са компютрите за теб – троянски коне и вируси ще ти създават; с труд ще изкарваш хляба си, а програмите с мъка ще пишеш.

0Е. И ги изгони Бог от Изчислителният си Център, и постави парола на входа.

Програмист се преквалифицирал на свещеник. Първата си литургия завършил с думите:
– В името на Отца и Сина, и Светого духа, ENTER.

Обява:
Програмист иска да се запознае с момиче, може и кракната версия.

Компютърен програмист отива сутринта в офиса.
Колегата му го пита:
– Защо си толкова тъжен?
Еми как няма да съм тъжен! Снощи написах една нова програма, много хубава и приложима.
– Еми, това е много добре ама кажи защо си толкова тажен?
– Еми защо, защото заспах на "Backspace"