Вицове за Студенти

Студентка отива на село при баба си на гости. Там се събира с такива като нея – момчета и момичета и... купона се завихря. Бабата слушала, слушала шум викове, музика па отишла да види какво става. Отворила и внучката

– Какво бабо?

– Да видя дъще, какво правите

– Ами бабо, какво правим... с*кс правим...

– О, така ли – правете баби, правете, аз си рекох да не пушите цигари – успокоила се бабата

– Знаеш ли, според Жак Сегела "репутацията зависи от сърцето, не от ума" – споделя с приятелката си студентка.
– Благодаря ти, че ми каза. А аз толкова години не мога да разбера защо любовницата на шефа има такъв авторитет.

Днес, ако бях студентка, щях да пия и да денся в някоя дискотека с колегите цяла нощ и щях да имам поне 50 кинта в джоба...
Обаче аз съм завършила отдавна, вече работя, а с 50 лева трябва да изкарам цялата седмица...

Разказ на ветеринар:
Веднаж на гости ми дойде бивша моя студентка. Седим, говорим си и в един момент телефонът й звъни. Стопанката на куче, при която тя се кани да върви. Разговорът (както го чух, т.е. – само нейните отговори) звучеше така:
– Да, ще дойда при вас след около час…
Сигурно, по–добре да ме посрещнете на спирката на метрото. "Западен парк"? Добре, след един час. Как да ме познаете? Ами, аз съм висока и стройна. Облечена съм с черно палто, дълга черна пола… Черни ботуши… Чантата… Въобще, цялата съм в черно и с коса...
В разговора настъпва дълга пауза.
– …Коса – това е някаква прическа!

Въпрос:
Как се квалифицира предложението на преподавател към студентка за интимност в замяна на висока оценка на изпита?
Отговор:
Ако знае билета си – то това е принуда чрез използване на служебно положение.
А ако не знае – то това е изнасилване чрез използване на безпомощното състояние на потърпевшата.

В една зала щял да се провежда кандидат–студентски изпит.
Комисията с учудване забелязала нещо изключително странно! Сред многото млади хора – ясно се откроявала и една бабичка!
Председателят отишъл при нея и попитал:
– Прощавайте, госпожо! На колко сте години?
Оная отговорила:
– Скоро чукнах 75 лазарника!
Мъжът – смаяно се облещил:
– Не се обиждайте, но защо кандидатствате за ВУЗ на такава преклонна възраст?
Бабичката обяснила:
– Ами, искам да сбъдна най–голямата мечта на моя съпруг!
Председателят наострил уши:
– И каква точно е тя?
Старицата обяснила:
– Дядката ми каза, че най–голямата му мечта в момента е да спи с някоя студентка!

Един катаджия спира кола:
– Я, с какво си я лепил тази гума?
– С презерватив и няма мърдане!
– От мен да го знаеш – мислех да те глобя, но това е много добро решение на въпроса!
Прибира се той в управлението и споделя с шефа:
– Я ми купи няколко да пробвам! – казал шефа.
Отива катаджията в аптеката и за да си пише актив пред шефа казва:
– Дайте ми една кутия презервативи!
На опашката започва коментар:
– Досега ни биеха, а сега ще ни и чукат!
– Може да ни чукат, но поне ще ни пазят! – казала една студентка.
Тогава една баба се обадила.
– Само не разбрах баби, сами ли ще ходим или ще ни викат с призовка?

Баба Мара подава документи за кандидатстудентски изпит.
– Защо Ви е да учите на тази възраст?
– На дядото му се иска да е със студентка...

Кърска лятна нощ. Тя, префърцунена гражданка студентка, дошла на гости на баба си. Той – местен младеж, работи във фермата на баща си от 5–ти клас.
Тя:
– А ти, преди мен, други ухажвал ли си? Изглеждаш опитен.
Той (хем гордо, хем засрамен):
– Да, у Фермътъ, с животнити... ама само тъй, не е по любов.

Някаква баба се записала за кандидат–студентка, явила се на всичките изпити и взели, че я приели. Станала сензация – 60–годишна, а учи в университет. Отишли да я интервюират от някакъв вестник:
– Какво ви накара да се запишете да следвате?
– Ами мъжа ми, дъртия му мръсник...
– Как така?
– Все ми разправя, че му се искало да чука студентки.

Едно семейство седнало на масата да закусва. Докато си пиел кафето, мъжът четял вестник. По някое време се обадил:
– Я чуйте това:
"Снощи в парка една студентка правила с*кс с цяла рота войници!"
Майка му се шашнала:
– Ах! Цяла рота войници?!
Жена му промълвила замечтано:
– Ех! Цяла рота войници!
Дъщеря му изсумтяла презрително:
– Пфу! Цяла рота войници!

Осми декември, студентка първокурсничка била на първия си студентски празник. Вече било 1 часа и майка й я чакала вече доста разтревожена, та тя не била закъснявала толкова никога. Но дъщерята никаква я нямало. Стнало два, три, четири, ни вест ни кост. И към 5:25, майката пиела шестото си кафе и тъкмо щяла да звъни в полицията, когато на вратата се звъннало. Тя бързо отворила вратата и какво да види: дъщеря си едвам се държала на краката си, с едната ръка се подпирала до стената, а с другата си въртяла бикините на показалеца, червилото й било размазано и косата й стърчала на всички възможни страни.
– Добре ли си скъпа? Какво стана, какво ти направиха? – попитала уплашена майката.
– Не знам какво ми направиха, но чувствам че ще ми стане хоби за цял живот.

Една майка изпращала момичето си от село студентка в София и и поръчала:
– Дъще, много внимавай когато отидеш в града, защото ще срещнеш някой младеж, ще почнете да ходите на кафета дискотеки и т.н. Най–накрая ще те заведе в квартирата си и нали знаеш, студентска квартира – една маса, стол и легло. Той ще побърза да седне на стола, ти ще седнеш на леглото, той ще седне до тебе и... О срам за нашето семейство!!!
Връща се девойката другата година и разказва:
– Мамооо точно така стана – намерих си едно момче, ходихме насам, натам и накрая отидохме в квартирата му. Тогава аз побързах да седна на стола, той седна на леглото, аз седнах до него и... О срам за неговото семейство!!!

Студентка по право в четвърти курс, гледа тъжно положителния си тест за бременност и си мисли:
– 18 години лишаване от свобода... три годишен първоначален строг режим, последван от редовно отнемане на пари и имущество...

Служителка в обредния дом стои с лице към бъдеща брачна двойка, състояща се от милионер и бременна студентка:
– Господине, Вие съгласен ли сте да вземете за съпруга тази жена?
– Не.
– А мен?

Красива студентка се явява неподготвена на изпит. След поредния опит на професора да измъкне някакви знания, въздъхва:
– Колежке, при това положение не мога да ви пусна.
– Аз също...

Говорят си двама:
– Какво ще кажеш за фигурата на жена ми?
– О, не само си е запазила фигурата, като студентка, но даже я е удвоила!

Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ:
– Жени, ти имаш ли деца?
– Не, миличък!
– Жени, а майка ти не ти ли е разправяла за тия неща?
– Не, съкровище!
– А приятелките?
– Ами не!
– А книги не си ли чела на тази тематика, миличко?
– Не, професоре!
– Лошо! Много лошо! И аз всичко съм забравил!

Една студентка (скромна) щяла да се омъжва за арабин.
В деня на сватбата майка й й казва насаме:
– Дъще, довечера като си легнете – мъжът ти ще си поиска това, което му се полага. Ти не трябва да се дърпаш, но запомни – арабите обичат да го правят и на другото място, а не само където трябва. Ти не трябва да му позволяваш.
– Добре, мамо.
Всичко минало както трябва.
След година и половина арабинът взел че си поискал и на другото място, а жена му казала:
– Не – в никакъв случай – по–скоро ще умра!
А арабинът учуден попитал:
– Чакай – ама няма ли да правим деца?

– Скъпи, хайде да изиграем една ролева с*кс игра!
– Давай!
– Аз съм млада студентка, а ти си таксиметров шофьор. – Чичко, пуснете ме, моля Ви! Нямам парички за сметката.
– Добре, айде бегай!

Стар професор се оженил за своя студентка.
В първата брачна нощ:
– Скъпа, ти имаш ли деца?
– Не, миличък!
– А майка ти не ти ли е разправяла за тия неща?
– Не, съкровище!
– А приятелките?
– А ми не!
– А книги не си ли чела на тази тематика, миличко?
– Не, професоре!
– Лошо! Много лошо! И аз всичко съм забравил!

В магазина за спортни стоки жена избира тренажор. Заставайки на бягаща пътечка, казва на мъжа си:
– Скъпи, ако ми я купиш, ще изглеждам като студентка.
– Скъпа, – нежно отговаря мъжа, – това е само една бягаща пътечка, а не машина на времето.

Студентка – пушачка се обърнала към радио "Ереван".
– Доколкото знам, човешките пороци са три – к*рвалък, пиене и пушене. Защо Ректорът е решил да наказва само за единия от тях – пушенето?
Замислило се радио "Ереван"...
– Няма друго обяснение – отсякло то. – Защото другите два ги притежава той.