Вицове за сутрешно кафе с Аптекари

Обява в аптека:
– Ако сега не вземеш презервативи, след година ще дойдеш за биберони!

Пенсионер в аптеката:
– Имате ли приспивателно?
– Да.
– Колко струва?
– 52 лева.
– О, аз въобще няма да мога да заспя като знам, че съм дал толкова пари за приспивателно.

Някак си е тъжно, когато мъж купува в аптеката по един презерватив…
Чудиш се – пари ли няма, или сили?

Вчера от аптека е откраднат кашон "Виагра". Крадците имат отличителни белези.

В аптеката:
– Имате ли ацетилсалицилова киселина?
Аптекарката:
– Сигурно имате предвид асписрин?
– Да, аспирин. Все я забравям тази дума!

В аптеката:
– Добър ден! Имате ли крем Виши?
– Не, нямаме кремвиши, тук е аптека!

В аптеката:
– Имате ли нещо за глава?
– Отсреща е магазина за шапки!

В аптеката:
– Имате ли тест за бременност?
–Имаме, от всички видове.
– Добре, дайте ми един отрицателен.

Влизам в аптеката.
– Дайте ми нещо за глава.
Аптекарят:
– Нож или въже?

Атлетичен мъж на около 30 г., влиза късно през нощта в аптека:
– Десет презерватива, моля!
Аптекарката:
– За тук или за вкъщи?

Бивш служител в Макдоналдс започнал работа в аптека.
Влиза клиент:
– Дайте ми три презерватива!
– За тук или за в къщи?

Действителен случай от аптечната ми практика:
– Нещо за петниста патка да ми предложите!
– Госпожа, това е хуманна аптека.
– А бе на мъжа ми са му излезнали някакви петна по оная работа.

Влиза обратен в аптеката…
– Добър ден, вазелин имате ли?
– Да, последната опаковка е останала!
– Идеално… направо ми спасявате задника!

Една моя позната винаги си избира мъжете доста по–възрастни от нея. Мотивираше се с това, че "издържливост може да се постигне с помощта на виагра, но опит в аптеката не може да купиш…"

Бивш служител в Мак Доналдс сега работещ в аптека:
– Свободна каса, заповядайте!
– Кутийка презервативи, моля.
– За тук или за вкъщи?

Бивш служител на Макдоналдс на работа в аптека.
– Пакет презервативи, моля!
– За тук или за вкъщи?

Днес в трамвая чух един да се оплаква:
– Що за избори бяха това у нас? В аптеката избора от капути е по–голям.

В аптеката пред гишето стои дълбоко замислен 20–годишен. Аптекарката:
– Младежо, да ви помогна? Какви презе*вативи?
А той тъжно отговаря:
– Късно е вече... някакви памперси да ми препоръчате?

– Имате ли нещо за отслабване? – чува се глас пред входа на аптеката.
– Имаме, защо не влезете?!
– Не мога!...

Аптека в Добрич:
– Имате ли крем Виши?
– Нямаме кренвирши! Тук е аптека!

Жена в аптеката:
– Вазелин има ли?
– Да, точно една опаковка е останала.
– Ееее, супер! Спасявате ми з*дника.

Блондинка иска тест за бременност в аптеката.
– От 5 или от 7 лева?
– Няма значение, само да е отрицателен!

В аптеката. Младеж:
– Четири кутийки презервативи.
Мацето зад тезгяха:
– За тук или за вкъщи?

Мъж влиза в аптека.
– Една опаковка трибестан, моля!
Аптекарката:
– Ще вдигаме самолета, а?
– Не, ще ме возят.

Мъж в аптеката:
– Два теста за бременност.
В този момент получава SMS, промърморва:
– Ама, че ден! Още един тест, моля.

Блондинка влиза в Аптека:
– Добър ден!
– Добър ден!
– Имате ли орал–гин, че вече пробвах анал–гин, ама не ми действа!?

В аптеката:
– Активен въглен имате ли?
– Има само неактивиран. Но може да пратите SMS на кратък номер 34ХХ. Ще получите код за активиране.

В аптеката:
– Бихте ли ми препоръчали някакво преспивателно без рецепта?
– Пуснете си мача България/Латвия!

Само българин при покупката на лекарства не пита аптекарката за страничните ефекти, а пита "А с тях нали може да си пия алкохол"?

Мъж пита аптекарката:
– Имате ли черен презерватив?
– Но защо черен?
– Отивам на погребение.

"Моля, въведете кода от картинката, за да докажете, че сте аптекар".

Вървели две блондинки – едната по–висока, другата – по–ниска. Изведнъж едната казала:
– Дай да ти мина от другата страна, че сме се наредили като аптекарски шишета!

Две блондинки се разхождат. Едната била по–ниска, а другата по–висока. Едната казала на другата:
– Я ми мини от другата страна, че сме наредени като аптекарски шишета.

Блондинка си купува кондом. Аптекарят я пита кой номер иска. Тя отговоря
– Ооооо–оооо–оо–осми номер!

Един старец отишъл да си купува виагра за да зарадва бабата. Аптекарката се качила на една стълба да го търси. Стареца погледал, погледал, па рекъл:
– Дъще, остави, остави – проблема си е домашен...

Мутра влиза в аптеката:
– Дайте ми един хляб!
– Тук не продаваме хляб – отвърнал аптекарят.
– Не ме интересува, искам хляб!
– Но тук е аптека...
Мутрата пребил аптекаря. На другия ден пак отива в аптеката:
– Дайте ми един хляб!
– Нали вече ви казах, че тук не продаваме...
Аптекарят отново отнесъл боя. След ден–два мутрата отива пак в аптеката, а аптекарят го чака с хляб в ръцете:
– Ето, заповядайте хляб!
– Аз вече си взех хляб от железарията, сега идвам за кисело мляко.

Мъж към аптекарка:
– 50 презерватива, моля.
– Имаме само 48.
– Добре, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер!