Вицовете - Имоти

06:00 – Събуждане, душ.
06:30 – Приготвяне на закуска (от три ястия, задължително плодове и диетичен слодолед)
07:00 – Събуждане на жената с нежни целувки (задължително кунилингус )
07:30 – Носиш на ръце жената до ваната, триеш й гърба, в паузите гладиш дрехи и помагаш за избора от 20 комплекта дрехи да бъде най–хубавия.
08:00 – Храниш жената, миеш чиниите.
08:45 – Лъскаш на жената обувките, бързо се обличаш сам.
09:00 – Караш я на работа, по пътя се опитваш да бъдеш остроумен, опитвайки се да не се обиждаш от изказвания за заплатата ти.
10:00–19:00 – работа. По icq–то непрекъснато се интересуваш дали не й е скучно, какво иска за вечеря и къде да излезе.
19:15: – На бегом до магазина за деликатеси за любимото "най–доброто – без мазнини – с говеждо – свинско – зеленчуково – плодово – нискокалорично...".
20:00 – с ужасно тежки пликове от пазар прибиране у дома и подреждане на покупките.
20:00 – оставяш да се размразява месото, като в това време говориш по телефона и се опитваш да откажеш любимата от посещения на ресторант (защото заплатата няма да стигне до края на месеца)
21:00 – посрещаш жената, слагаш й пантофки, водиш я в хола, където смяташ да подредиш вечеря на свещи, сипваш й едно мартини, пускаш телевизора и докато тя си гледа любимия сериал и се оплаква, че не си я завел на ресторант. продължаваш да готвиш.
21:40 – храниш любимата, опитвайки се да докажеш, че тук е по–добре отколкото в ресторант, доливаш й мартини и с усмивка на влюбен слушаш, че си неудачник и не можеш да храниш семейство.
22:20 – носиш любимата във ваната, за да може да забрави до леглото колко малко изкарваш(че иначе скс няма да има), слагаш я в леглото, след страстно молене правите скс( кунилингусът е задължителен)
23:20 – завиваш я хубаво с одеалото, и за да не се буди от хъркането ти отиваш да спиш в кухнята, като по пътя миеш пода и чиниите
00:00 – Пак отиваш в банята, за да се измиеш след чистенето...
00:30 – Лягаш да спиш, мислейки как да изкарваш повече, за да подариш на любимата пръстен с брилянт.

Автобус с украински бежанци минава границата при Дуранкулак и влиза в България. И гледат – пътищата на дупки, нивите пустеят, недостроени блокове стърчат като разбити бункери, разграбени разрушени заводи, разруха и занемарени имоти. Един от украинците пита шофьора:
– Путин и тук ли е пускал бомби?
– Аааа, не. Tо тука си е така.

– Кое ти е любимото животно? Куче или котка?
– Дрождите. Ядат захар и акат спирт.

Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:
– Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, спестени сто милиона лири стерлинги, бизнес с недвижими имоти с годишен оборот от 30 милиона, 4 Ролс–ройса, Порше, Ферари и любимото му куче.
Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:
– А к'ва порода е кучето...

Умира любимото куче на лорд Джон. Съкрушен, той прегръща жена си и заридава:
– Сега само ти ми остана на този свят!

Отиде на бала с костюм за 5000 лева (майка му и баща му теглили 10 000 за синковеца). Поканят цялата рода да видят гордостта на семейството. Хапнат, пийнат, викат:
– Успех в живота...
Изпратят го към ресторанта, седнат, изпонапият се, сетят се за имоти, почнат да делят, сбият се... Отиде синковеца в ресторанта, събрал 4 бона от родата, цвика:
– Удри, всички к*рви бачкат за нас...
Продадат му амфетамин вместо кокаин, платил по 160 лева на грам. Бил чист колумбийски. Нашмърка се, напие се кат куче, сбият се със съседното училище... Тръгне да се прибира, хване такси, заспи, шофьорът му вземе парите, изхвърли го пред тях. Сутринта се събуди, нема спомени, вика:
– Нищо, сега ги почвам...
Вика:
– Баща ми ще учим висше...
Баща му продаде бащината къща, нивите да му плати рушвета да влезне в университет. Пет години се усере от пиене, не може да завърши, стане вечният студент. Баща му вика:
– Има надежда...
Изтегли още 20 000 бона за рушвети да му дадат диплома. Завърши, нищо не знае (не помни специалността си).
Вика:
– Аз съм учил, няма да им бачкам за 1200 лева на строежа.
Не го наемат на работа никъде, отиде на студентска бригада. Докара някой лев, всичко изяде и изпие, пак нема лев.
Вика:
– Тука с работа не става.
Хване се да продава марихуана на дребно. Хванат го три пъти с по 2 грама, осъдят го като опасен рецидив. Дадат му 15 години. Баща му изтегли още 20 000 лева за адвокат. Подкупи ги и излезне, пропие се, скара се с баща му, баща му го застреля. Баща му вика:
– Да го бех утрепал преди 10 години, досега да съм излезнал...

– Кое ти е любимото животно?
– Дрождите. Ядат захар и серат спирт!