Вицовете на деня - Алкохолици

Седи алкохолик в кухнята и допива бутилка ракия.
Влиза дъщерята:
– Тате, като си допиеш ракията, може ли да върна бутилката и да купя с парите хляб...
Бащата гордо:
– Върни я, дъще, върни я, купи хляб... И въобще не знам, какво щяхте да ядете, ако ме нямаше мен...

Алкохолик се хвали:
– Мога да изпия половин кило ракия, или кило даже. Ако река и над кило мога!
– А под 50 грама можеш ли?

Из разговор между две клюкарки.
– Моят мъж е алкохолик и реших да го пратя при д–р Иванов.
– Сега и д–р Иванов е алкохолик.

Двама познати си говорят.
– Нали бирата се прави от хмел? – пита единия.
– Да! – отговаря приятеля.
– А ракията се прави от грозде, нали?
– Да! – отговаря авера.
– А водката от пшеница?
– Да!
– А уискито от царевица, ечемик, нали?
– Да!
– И текилата от кактус, така ли беше?
– Да...
– Добре сега едно не мога да разбера, аз веган ли съм или алкохолик?

Между приятелки:
– Мъжът ми е непоправим алкохолик! Заведох го при доктор Иванов, за да го лекува... Сега и доктор Иванов е алкохолик.

Заека бил най–големия алкохолик в гората.
Един ден порядъчно пиян той се разхождал по горския път и нещеш ли насреща му Вълка с чисто новия си мотор Харли Дейвидсън. Спрял Вълка до него праснал му един як ъперкът и му казал:
– Ей, Заек, пияница не мога да те гледам ти си срам за гората, ако нямаше да получа алкохолно натравяне щях да те изям още сега. Пропиля си живота в пиене... Аз 10 г. работих да взема този мотор, а ти долнопробна твар пиеш...
И си продължил по живо по здраво. Заека олюлявайки се изгледал отдалечаващата се пушилка и си гаврътнал още едно.
Не се минало много време Заека срещнал Лисицата в новото и БМВ 525. Спряла тя до него и без да се замисли му изшила два яки шамара, пък му казала:
– Ей, Заек, как си пропаднал не мога да те гледам ти си срам за гората и за целия животински род, ако нямаше да получа алкохолно натравяне щя да те изям още сега. Пропиля си живота в пиене... Аз 10 г. работих да си купя това БМВ, а ти долнопробна твар пиеш... Пий умри!!!
И си продължила по живо по здраво. Заека олюлявайки се изгледал отдалечаващата се пушилка и си джаснал поредното.
Не се минало много време и един Боинг 747 кацнал в гората. Всички животни се събрали да видят кой е тоя баровец дето си го е купил. За най–голямо учудване Заека слязъл от него (пиян разбира се). Лъва го попитал:
– А бре, Заек от къде взе пари за този самолет.
– Споко Лъвчо – му казал Зайо, олюлявай ки се и завалвайки думите. – Върнах си празните бутилки.

Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката “ананас”.
Марийка:
– Ананасът е южен плод.
Петърчо:
– Ананасът е много сладък плод.
Иванчо:
– Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде…
– Иванчо, ти само глупости измисляш – прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?
– Чакайте, не съм свършил – казал Иванчо и допълнил: Ананас ни се е*а майката от студ.

Вчера учени са успешно определили първата трансвидова кръстоска между маймуна и алкохолик с термина "студент".

Алкохолик играе в "Стани богат":
– Остана ви жокер 50 на 50, ще го използвате ли?
– Да, 50 мастика и 50 мента, благодаря.

Трудно се живее, когато в теб се помещават истерик, алкохолик, злодей и някакъв неизвестен тъпак, който непрекъснато повтаря "веднъж се живее!"

Един пияница винаги като ходел в кръчмата и поръчвал 5 ракии наведнъж. Веднъж келнерът му казал да не се притеснява, а да си ги поръчва една след друга, а той ще му ги носи. Пияницата обаче обяснил, че има още четирима приятели и винаги всеки един от компанията където седне–пие и за другите! Влиза обаче един ден и поръчва само 4 ракии!Келнерът притеснен попитал дали на някои от приятели те не се е случило нещо, а алкохолика доваолен казал: Не бе, аз днеска спрях алкохола!

Марийка споделя с майка си:
– Мамо, струва ми се, че Иванчо е алкохолик!
– По какво съдиш Марийке, вие ходите от три дни!
– Ами снощи в дискотеката за първи път му седнах в скута и почуствах, че има половин литрово шише с водка в джоба!
– Хубаво си е момчето, нищо му няма! Аз цял живот седя в скута на баща ти върху една ампула с пеницилин!!

Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката "ананас".
Марийка:
– Ананасът е южен плод.
Петърчо:
– Ананасът е много сладък плод.
Иванчо:
– Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде...
– Иванчо, ти само глупости измисляш – прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?
– Чакайте, не съм свършил – казал Иванчо и допълнил: А_на_нас ни се е*а майката от студ.

Лято. В гората било мъртвило. Всички отишли на почивка – кой на море, кой на планина. Зайчето, като видна горска проидоха, не събрало пари за екскурзия и по цял ден се чудело какво да прави в пустата му гора...
Решило един ден, че за собствен кеф ще ходи да се еава с някой в гората.
– С кой обаче? – мислело си зайчето.
– Вълкът дъртия мръсник ще ме пребие, мечката и тя не е моята категория – премятал на ум пияния заек, докато не решило – Ми как с кой!? С малките лъвчета ще се еавам!
И тръгнал Зайо през гората към лъвската пещера. Стигнал там, видял малките лъвчета и им казах заплшително: Ей, малки лъвчета, да кажете на баща Ви като се прибере, че ще му спукам задника от еане, ама направо ще го раз–пооо–ря!!! – След тези думи Зайо погянал, а малки лъвчета останали напикани да чакат баща си.
Станало вечер Лъвът – Царят на животните се прибрал в пещерата с мъртва коза в устата.
Малките лъвчета с уплах го посрещнали и разказали случката със Заека.
– Аз ще му еа майката на тоя заек, проклем алкохолик! – и с тези думи лъвът разярен тръгнал в гората.
Тъчайки подивял, лъвът мернал заека на едно хълмче, нещеш ли заекът махмуърлия също засякал лъва и погянал.
Тичал заекът прескочил рекичка, лъвът след него – прескочил храстче, лъвът след него – скочил между две дървета и лъва след него и хоп – заклещил се Царя на животните между тях...
Тръгнал Зайо с най–баровската походка към задника на лъва... Пристъпил му отзад и леко повдигнал опашката на Лъвчо. Помирисал как е, намръщил се, но накрая рекъл с благ тон – Ама, нали обещах на децата...

Когато алкохолика Иванов се прибереше трезвен, едновременно изпитваха оргазъм жена му и черния му дроб.

Две приятелки си говорят:
– Моят мъж е алкохолик и веднъж реших да го заведа при доктор Иванов. Сега и доктор Иванов също е алкохолик.

Жена се жалва на приятелката си, че мъжът и е алкохолик и много пие. Приятелката и казва:
– Аз имах същият проблем, но го излекувах. Слушай сега, като се върне довечера пиян, сложи му една змия в панталона, на сутринта, като я види ще помисли че го хваща бялата треска и ще спре.
Жената така и направила. На сутринта мъжът се намъква в тоалетната, разкопчава си панталона, вади от него змията и тя:
– Сссссссссссс–с–с–с...
Той казва:
– Не ми съскай, а пикай!

Жена поканила мъж на гости. Хапнал, пийнал и решил да си ходи.
– Може би ще останеш?
– Аз съм алкохолик, не женкар!

Самотна жена си четяла вестника и видяла обява "Еач надомник." Обадила се веднага и попитала:
– Може ли да си поръчам еач надомник?
– Може. За кога?
– За сега.
– Добре.
След час се позвънило. На вратата стоял симпатичен мъж с куфарче в ръка. Попитал:
– Вие ли сте за обявата?
– Аз съм за обявата.
Той влязъл, отворил куфарчето и извадил бутилка уиски. Жената се зарадвала – колко е галантен, първо ще ме предразположи – и донесла чаши. Заговорили се и от дума на дума, от лаф на лаф уискито свършило. Сега е момента – помислила си тя, но мъжът извадил втора бутилка.
– Ама вие нали сте за обявата "е*ач надомник? – попитала плахо.
А мъжът се ядосал:
– Тая тъпа патка диспечерката пак е объркала обявите. Аз съм "Алкохолик събеседник"!

Алкохолик трупал изпитите бутилки в един ъгъл на кухнята.
– Тате, може ли да върна някоя бутилка, за да купя хляб? – пита сина му.
– Може. И до кога ще ви храня аз бе?!?

Изгоненият от къщи пияница, чука на вратата.
Жена му истерично крещи:
– Отивай на майната си, презрян алкохолик и импотент!
– Мила моя, ако знаеше, с какво в момента чукам на вратата...
– Влизай, циник такъв!