Вицовете на деня с Адвокати

Известен и многоуважаван столичен гинеколог е изправен пред съда за жесток побой на 15 годишно момиченце цигане. Съдията, след всички формалности, пледоарии на адвокати, прокурор и т.н. дава последна дума на подсъдимия:
– Защо вие, толкова уважаван и всепризнат специалист, с няколко специализации в чужбина, пребихте това момиченце?
– Уважаеми господин съдия, него ден бях нощно дежуство, след това се оказа, че колегата е болен и поех неговата смяна. За двете смяни имах 8 раждания, 12 аборта и 38 прегледа. Връщам се вкъщи, смачкан от умора и това цигане ме спира до блока и ми казва: "Бате дай 5 лв, да ти покажа едно малко путе!". Това е истината!

Генко получава обаждане от адвоката си, който настоява да се срещнат веднага. Генко отива в офиса на адвоката си.
– С лошата или с ужасната новина да започна? – пита адвокатът.
– Е, ако това ми е избора, нека да е лошата първо.
– Твоята жена е намерила снимка, струваща 100 000 евро.
– Това е лошата новина? – чуди се Генко.
– Тогава нямам търпение да чуя ужасната.
– Ужасната е, че на снимката си ти и секретарката ти.

Писмо от съпругата:
"Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът
ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат.
Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш
повече, каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град.
Пожелавам ти страхотен живот Бившата ти съпруга"

Писмо на съпруга:
"Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше.
Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години.
Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара!
Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас.
Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала.
Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен.
Така че проблемът си е твой!"
P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че
това не е проблем за теб.

Подпис,
Богат и СВОБОДЕН!

В Рая един мъж и една жена се сприятелили. След това се влюбили и решили да се оженят. Отишли при Свети Петър.
– Свети Петре, искаме да се оженим.
– Чудесно – казал Свети Петър.
– Вървете си сега, а аз ще ви потърся, когато организирам нещата. Минали 2 месеца. Свети Петър не се обажда. Двойката пак отишла при него.
– Свети Петре, какво става по нашия въпрос?
– Работи се, работи се. Вървете си. Аз щом стана готов, ще ви се обадя. Минали 2 години Свети Петър все не се обажда. Двойката пак отишла при него.
– Искаме да питаме, какво стана по нашия въпрос?
– Работя, работя по въпроса. Не съм забравил. Щом стане готово, веднага ще ви се обадя. Минали 20 години Свети Петър все не се обажда и двойката загубила надежда. По едно време при тях дошъл един свещеник.
– Свети Петър ме праща да ви оженя. Зарадвали се мъжът и жената. Свещеникът ги венчал. И те заживели още по–щастливо. Но след 2 години се скарали и решили да се разведат. Пак отишли при Свети Петър – Искаме да се разведем. Тогава Свети Петър извикал:
– Абе вие луди ли сте бе? 20 години ми отне да намеря един единствен свещеник в Рая, който да ви ожени, а сега искате да се разведете. Как да ви разведа? Един свещеник успях да намеря, но тук адвокати няма въобще.

Катастрофирала по пътя към църквата кола с младоженци. Младите загинали и душите им отишли в рая.
– Толкова се обичаме! – казали те на Свети Петър.
– Не може ли и тук да се оженим!
– Ще видим какво може да се направи! – обещал Свети Петър.
След три седмици се появил при младите със свещеник и той ги венчал. Минало време, младоженците пак отишли при светия старец.
– Оказа се, че в Рая бракът за нищо не служи. Не може ли да се разведем?
– Махайте ми се от главата! – ядосал се светията.
– Аз си загубих три седмици да ви търся в рая свещеник, представяте ли си, колко време ще трябва, за да открия адвокат!

Младоженци, на път за сватбата катастрофират и отиват при Свети Петър. Помолили го и той се съгласил да намери свещеник, който да осъществи тайнството на брака. Младите чакали седмица, две, три... На четвъртата седмица Свети Петър дошъл със свещеника и ги оженил.

Скоро семейният живот и охолство им омръзнали. Отишли пак при Свети Петър и го попитали, дали ще може да се разведат.
Свети Петър възмутено ги нахокал:
– Вие луди ли сте? Трябваше ми цял месец да ви намеря свещеник, а сега знаете ли колко време ще ми трябва1 за да ви намеря адвокат в Рая!

Събрали се банкер, адвокат и митничар да си сравняват заплатите. Банкерът:
– Като се замисля, ако поспестя малко... За една седмица мога да си купя чисто нов "Мерцедес".
Адвокатът:
– Аз пък, ако се лиша от това–онова, ще мога да си купя нов "Мерцедес" за две седмици.
Митничарят:
– Я да видим. Ами, ако спестявам, аз ще мога да си купя "Мерцедес" за шест месеца.
– Шест месеца?! Та ти крадеш два пъти повече от нас двамата взети заедно!
– Е, момчета, "Мерцедес" си е голяма фирма...

Една мутра вдига ужасен скандал на красивата си секретарка:
– Ти кво си фантазираш ма, давам ти два бона заплата, мъкна те по кръчми, чат–пат те поеавам и ти даже по някой път въобще не идваш на работа! Може ли така да правиш?
– Може!
– Кой тъпанар ти каза, че може, ма кчко?
– Те са двама – адвоката и гинеколога..

В добавка, в плика с инструкцията за сглобяване на диван от ИКЕА има сложено малко чукче, два шестограна и отверка. И визитна картичка на адвокат по бракоразводни дела.

Адвокат пледира разгорещено пред окръжния съд на въззивно дело по жалба срещу присъда на районния съд:
– Обжалваната присъда е неправилна и незаконосъобразна. Налице са редица пороци, даващи основание за нейната отмяна. Тя е постановена при множество нарушения на закона и при непълнота на доказателствата. При разглеждането на делото районният съдия е допуснал съществени нарушения на процедурата. Присъдата е необоснована, а наложеното на подсъдимия наказание е явно несправедливо.
След пледоарията дават последна дума на подсъмия, който заявява:
– След като чух адвоката си, единственото което мога да кажа е: Имайте милост към този районен съдия!

Адвокат праща телеграма на клента си: “Тази вечер почина вашата тъща. Какво да поръчам: погребение, кремация или балсамиране?”
Клиентът отговаря: “Поръчайте и трите, не мога да рискувам”

В училище за вампири. Учителят обучава малките кръвопийчета:
– Като захапете човека пиете около 200 милилитра кръв!
Малко вампирче се обажда:
– А защо не цялата?
Учителя:
– Е ние да не сме адвокати!

Адвокат пита клиента си:
– Тази вечер почина тъща ви. Какво да поръчам: погребение, кремация, балсамиране?
Клиентът отговаря;
– Поръчайте и трите немога да рискувам!

Известен журналист попитал известен адвокат:
– Вярно ли е, че за два въпроса взимате 500 долара?
А адвокатът отговорил:
– Да, вярно е. Какъв е вторият въпрос?

При известен адвокат идва голям престъпник. Той сяда на
стола, дъвчейки тютюн.
– Искам да се разведа с жена си.
– Лесна работа – отвръща адвоката. – Ще ви струва 150
долара.
– Какво!? Та аз имам човек, който се наема да застреля жена
ми само за 50 долара.