Вицовете на деня с Бургас

Трима математици и трима физици се канят да пътуват с влак до Бургас за годишната пролетна конференция. Срещат се пред касите на гарата. Първи на опашката застават физиците и те като всички нормални хора си купуват по един билет. Но математиците си купуват само един билет.
– Как така? – чудят се физиците.
– Нали контрольорът ще ви свали без билети!
– Не се притеснявайте, – отговарят математиците – Ние имаме МЕТОД.
Физиците тръгват да се настаняват след математиците само за да видят загадъчния "метод".
Математиците се напъхват в една тоалетна и когато контрольорът чука на вратата оттам се показва една ръка с билет. Контрольорът го взима, проверява и после всички без проблем стигат до Бургас...
След конференцията групата пак се среща на гарата. Физиците, въодушевени от примера на математиците, купуват един билет. Математиците не взимат нито един...
– Какво ще покажете на контрольора?
– Имаме си МЕТОД – отговарят те...
Във влака физиците се напъхват в една тоалетна, а математиците – в друга.
Скоро след потегляне на влака, един от математиците се приближава до тоалетната, където се крият физиците и чука. Подава се ръка с билет. Математикът взима билета и се връща при колегите...
ИЗВОД: Не ползвайте математически методи, без да ги разбирате...

На гарата мъж продава червени и бели рози. Минава едно девойче от Бургас и възхитена казва:
– Много са ти хубави чирвенити розиии?
– Аааа, и белити са, и белити са!
– Ибе ми са, ама бързам за влакааа!

Безумни въпроси и отговори:

1. Защо слонът не може да кара кола?
   – Защото няма книжка.

2. Защо пада дъждът?
   – Защото няма стълба по която да слезе.

3. Защо всички в автобуса си дупчат билети, само джуджето не?
   – Защото има карта.

4. Как е бъдеще време на глагола "прозявам се"?
   – Спя.

5. Какво е разстоянието от Земята до Луната?
   – Колкото от Луната до Земята.

6. Какво ще стане, ако котка изяде вафла "Морени"?
   – Котка трепач.

7. Какво става, когато един лимон попадне в Ада?
   – Лимонада.

8. Какво означава $O$?
   – Помощ, трябват ми пари.

9. Какво в заек е отзад, а в котката отпред?
   – Буквата "К".

10. Лягаш да спиш в 8 ч. и ставаш в 9 ч. Колко часа си спал?
    – Един.

11. Иван има 17 овце. Всички, освен 9 умрели. Колко овце са останали?
    – Девет.

12. Пилот си на самолет. В София се качват 10 пътника. В Пловдив слизат 3 и се качват 15. В Стара Загора се качват още 6 и никой не слиза. На колко години е пилота?
    – На колкото си ти!

13. Колко 9 има в числата от 1 до 100?
    – 20.

14. Може ли мъж в България да си ожени за втората братовчедка на вдовицата си?
    – Не.

15. Колко вида животни е взел Ной в ковчега си?
    – Един.

16. Колко завоя има в света?
    – Два – ляв и десен.

17. Почти всеки месец има 30 или 31 дни. Кой месец има 28?
    – Всички.

18. Два влака тръгват едновременно от София и Бургас. Срещат се по средата. Кой е по–близко до София?
    – Тръгналия от София.

19. Кой цар имал най–голяма корона?
    – Този който имал най–голяма глава.

20. Къде моретата са сухи?
    – На картата.

21. В какви чинии се сипва таратора?
    – Празни.

22. Какво е пара?
    – Вода в момент на вдъхновение.

23. Какво е килим?
    – Забогатяла черга.

24. Защо хората носят чадъри?
    – Защото чадърите не могат да ходят.

25. Какво става, когато се прегърнат две стоножки?
    – Цип.

26. Кога жените са най–безпомощни?
    – Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал!

27. Кое е най–лошото, което можеш да пожелаеш на микроб?
    – Много здраве!

– Тази година ще ходим в Гърция на море.
– И къде?
– На 1000 км от Миконос.
– И къде по–точно?
– В Бургас.

Нейде из центъра на София:
– Нямачи ли ут чиквата?
– Има, тук вляво.
– Дайчи ми чечири!
– Извинечи, Вий да ни счи от Бургас!
– Въ–ъ–й, и Вий лй!

Вчера Бургас беше освен най–добрият град за живеене беше и най–добрия за плуване.

– Знаеш ли кой скален нос се намира на 54 км северно от Бургас и 14 км южно от Обзор?
– Емине.
– Еми, сядай. Двойка.

В Бургас отворили крокодилариум. На първото представление дресьора изкарал крокодила от водата, плеснал го по муцуната и той си отворил устата. Извадил си х*я, вкарал го и му затворил устата. След това попитал иска ли някои от публиката да опита да повтори номера. Една блондинка вдигнала ръка и казала:
– Аз искам, но ако може махнете крокодила.

Пуша на терасата на леко открехнат прозорец. Долу момче вика силно:
– Пепеиии! Слизай! Взех топкатааа!
Спомних си моя блок в Бургас, докато бях малък как се викахме точно така...
Всмукнах с умиление на душата от цигарата и чух съседа отдолу:
– К'во си се развикал, бе диване!!! Телефони нямате ли?!

Като Идете в Бургас и имате Проблем с Wi–Fi, казвайте:
– ВЪЙ–Фай, че няма да ви разберат.

Ален залез, слънцето бавно потъва в морето, лек бриз поклаща морската вода, морето диша, романтика. Супер луксозен туристически параход бавно преминава покрай пристанището в Бургас. В капитанската каюта нахлува задъхан юнга:
– Там, там, там… Зад борда!!!
– Русалки, а?! – пита капитанът с усмивка.
– Да. Ама как познахте?
– Ти за първи път преминаваш покрай България, нали?
– Да. Обаче русалките?!
– Успокой се, момчето ми. Това не са русалки. Това са местни пенсионерки, които плуват зад кораба и събират изхвърлените от пътниците бутилки...

Двама пият на бара и си говорят:
– Ти от къде си?
– От Бургас.
– И аз съм от Бургас, давай да пием за това!
– Давай!
Пийнали.
– А в кое училище си учил?
– В трета гимназия.
– И аз в трета, давай да пием!
– Давай!
– А къде си живял?
– До морската градина.
– И аз, давай и за това!
Пийнали.
През това време барманите се сменят. Новият пита:
– Е как, всичко ли е наред?
– Да, само дето близнаците пак се напиха.

– Тииии веднага си зимай боклуците и отивай в коша!
Учителка от "ПГМЕЕ" – Бургас

– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете какъв е проблема?
– Моля ви, спрете товарен камион СА8363МХ!
– Не разбирам!
– Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!
– Присветкайте му с фаровете!
– Присветках му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам

Двама педали се разхождали по бургаския мост. Единия решил да поплува и влязъл във водата.
Другия от горе го пита:
– Колегаааа, как е водата?
– Ауууу, топла е като кр!
– Ами дръпни се тогава да скоча по гз...

Снощи броих овце за да заспя... Така и не успях... Чак тази сутрин видях че две са ме блокирали... Една от Шумен и една от Бургас!

Пътуват по магистралата за Варна през Пловдив, Бойко Борисов, Делян Пеевски и Вальо Златев. Стигат някъде около Чирпан – гледат огромен завод, нещо грандиозно. Бойко подскочил и вика:
– Ама как!
Делян Пеевски:
– Спокойно, той е мой.
Продължават си по пътя, стигат около Сливен и гледат там перки за ток, Бойко пак подскочил:
– Какво е това? Ама как, бе?
Вальо Златев със спокоен тон:
– Те са мои.
Продължили по пътя, наближават Бургас – там пък огромни хотели, комплекси. Чудо! И Бойко пак не издържа:
– Какво става, бе?!
Делян Пеевски го успокоява:
– И те са мои.
Бойко вече замислен:
– Баси! В тая държава само вие ли работите?

Сериалът "Къде е Маги?" първоначално трябвало да се казва "Къде е Бети?", но заради Бургас и региона са го прекръстили на "Къде е Маги?", защото "Къдеибети" звучало недвусмислено…

На гарата мъж продава червени и бели рози. Минава едно девойче от Бургас и възхитена казва:
– Много са ти хубави чирвенити розиии!
– Аааа, и белити са, и белити са!
– И*е ми са ама бързам за влакааа!