Вицовете на деня с София

Една проситутка отишла да си плати данъците и на гишето данъчната започнала да й задава въпроси:
– Имате ли апартамент?
– Да един в София и един във Варна – отговорила проситутката.
– А кола имате ли?
– Да едно БМВ и едно Порше – отговорила проситутката.
– А какво работите – попитала учудена данъчната служителка.
– Проситутка съм.
– И лапате пишки – възмутено възкликнала данъчната.
Тогава проситутката учитиво казала:
– Да ви попитам и аз нещичко.
– Каква заплата получавате като данъчен служител?
– 250 лева – отговорила данъчната.
Проситутката веднага я срязала:
– Ето виждаш ли, моето момиче? Ти лапаш пишки, аз правя СВИРКИ...

Международна конференция на лингвисти. Темата е колко сравнителни степени има в езика на всеки. Всички са с по три, а нашия човека се изцепва:

– В нашия език има четири сравнителни степени.

– Е как така?

– Ами как? Далеч, по– далеч, най– далеч, на майка си в пуката. Близо, по– близо, най– близо, на един хй място. Хубаво, по– хубаво, най– хубаво, да си е*е майката.
Онези на вярват и след седмица пращат комисия да установи дали наистина е така. Слизат на летище София, качват се в едно такси и казват на шофьора:

– Карай към Пловдив.
Тръгва пича и по пътя ги пита:

– Защо отивате в Пловдив? Нещо по работа или?

– Не бе. Чухме, че там имало едно много готино заведение.

– Така кажете бе! За чий чеп сте се юрнали чак "на майка си в пуката" като ей тука "на един хй място" знам едно заведение "да си е*е майката"?

Чу ли, че отлагат гей парада в София заради протестите?
Че то тия протести са си и без това един гей парад с всички привържаници на ГЕРБ в него, така че няма нужда от още един.

– Защо ПФК "Чавдар Етрополе" и "Тигрите" от Бистрица(и двата отбора са от София–област) играят приятелски мач във Варна?
– Защото Бойко Борисов е бил във Варна!
––––
Няма криза! Щом отбори от В група играят приятелски мач на морето и пътуват с правителствения Еърбъс.
––––
Седи си Бойко Борисов във Варна и му доскучало, вдига телефона: Ало, авиоотряд 28! Я ми докарайте момчетата да направим едно мачле...

Мернах в новините заглавие:
Борисов: София е красива с паркчета и теменужки.
Та се чудя, ква тревица пуши този човек...

В час. Учителката пита:
– Знаете ли днес какъв ден е? Знаете ли кои са Вяра, Надежда и Любов?
Иванчо:
– Онези кухите блондинки ли?
Учителката:
– Двойка, Иванчо! Деца, прочете за мъчениците София, Вяра, Надежда и Любов ТУК...

Феминистките протестират против стриптийза, конкурсите по красота, мини полите, съвременната мода и въобще смятат, че излагането на женското тяло на показ пред мъжа унижава жената. А мъжете протестират против науката, изкуството, философията и културата, защото по тяхно мнение излагането на мъжкия ум на показ пред жените унижава мъжете.

Трима митничари се събрали в дежурната стая, за да решат какво да купят на свой колега, който на следващия ден имал рожден ден.
Единият предложил:
– Най–добре да му купим апартамент.
– Не става. Той си има 3 етажна къща, 2–етажна вила и апартамент в София. – отговорили останалите.
– Да му купим тогава "Мерцедес", – предложил вторият.
– И това не става. Има Мерцедес, че и БМВ, и джип.
– Ами, тогава да го оставим утре сам на смяна – предложил третият.
– Ааа, много му е...

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата и скеле, а на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не види, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
– Кво има, бе?
– Пѝка ми се, ама ме мързи да слизам...
– Е къф ти е проблема? Ей го долу фонтана, зáстани на края на скелето, я че те дръжим и пѝкай ф ньега – никой нема и да разбéре...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи, действието се развива по план.
До едно време...
Духва вятър и някаква прашинка влиза в носа на държащия, той киха и изпуска пикаещия...
Две години по–късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
– Най–големите любовници са в източните страни.
Когато бях в Делхи и вървях по улицата – всички ме събличаха с поглед...
Втората:
– Това са глупости, французите са най–големите любовници!
Когато ходих в Париж, още докато се запозная с някой мъж и вече бях в леглото!
Третата:
– Момичета, дълбоко се заблуждавате, българите са най–големите любовници!
Когато бях в София – разхождах се по един площад. Видях шадраван, приседнах на края му, вдигнах глава нагоре и видях с ужас как към мен лети мъж с изваден хей и крещи: "шатаибавгъ3а–а–а–а–а–а!"

Лектор в час по философия:
– Колеги, ако приемем че Бог не е създал човека, кой според вас го е създал?
– Мисля, че е бил инженер – казал един от студентите – вижте как перфектно са свързани частите от тялото.
– Не, бил е архитект. Такъв баланс и функционалност... и вътре, и от вън...
– Глупости – провикнал се трети – че е бил гений, бил е – но луд!? Иначе как ще сложи канализационната система, точно до площадката за отдих и забавления?!

Летище София Ви пожелава Весела Коледа и Честита нова Родина!

Ода за всички биещи се да живеят в София!
Аз съм българче щастливо –
купих си апартамент!
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!
Кредита е първа стъпка –
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.
Чакаш смело кота било.
с други думи – груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.
После идва дограмата –
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.
Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.
После плочки, гипс–картони,
майстор нов и нов късмет –
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.
Иде шкаф, след него втори –
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори –
той е майстор, ти кретен.
И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок...

Далечната 1920. Случката се разиграва във влака София–Варна. Кондуктор си върви проверява за карти и билети и вижда куфар на сред коридора, а до него седи видимо пиян човек.
Кондуктора:
– Господине, ще си поместите ли куфара, защото пречи?
– Нема да манем куфЕроооооооо.
– Господине, моля преместете куфара!
– Нема да го манем! Нема да го манеммм.
Кондуктора вече не издържа, взима куфара и го изхвърля през прозореца, а от там пияния господин измълвя:
– КуфЕроооооооо, не беше мой!

Две чистачки в селско училище, търкат коридорите и си приказват:
– От София дошел спеткра, да ни проверява, ма!
– Ни съ бой Гине, и с десет кра да дойде – от толкоз младички даскалици, до нас няма да опре!

Умира митничар и отива в Рая. На вратата го посреща Свети Петър:
– Здравейте, уважаеми митничарю! Такааа... Вие сте този с вилата на Хавайските острови и още една на Канарските, нали?
– Да!
– Такаааа... Апартаменти в Лондон, Ню Йорк и Париж, нали?
– Да!
– Къща в Драгалевци и два апартамента в центъра на София?
– Да!
– Ролс–ройс, Ламборджини и две Поршета?
– Да бе, имам. Какво значение има това? Може ли да влизам или не?
– Ама може, разбира се! Само се притеснявам, че няма да ти хареса...

Трима врачани се разхождат из центъра на София и виждат момиче и момче как се натискат.
Единият от тях казал:
– Аре една четворка!
Приятелят на момичето се обадил:
– Кви ги говориш бе? Ние сме 5 човека!
– Тизе па къде са буташ бе, абен?

Известен столичен гей си карал мотопеда по магистралата, след гей парада в София. По едно време мотопедът се повредил. Застанал педлът край мантинелата и започнал да маха. Спрял един камион. Шофьорът погледнал мотопеда. Кимнал към каросерията на камиона и казал:
– Да го вкараме отзад, а?
– Добре. Няма проблем – казал педлът.
– А моторетката после ли ще я вземем?

Майка дава съвети на дъщеря си:
– Дъще, като отидеш да учиш в София, ако някое момче те натисне, ще му даваш само да те целува по устата, ако много настоява и почне да пипа по–надолу, ще слагаш ръка нааа... онуй ти място.
Отишла девойката в столицата, майката звъни:
– Спазваш ли заръките ми?
– Ами, мамо, запознах се с едно момче, той ме целуна, после ме пипна по онова място, аз сложих ръката, ама той през пръстите ми го нахака!
– Ееееееей, на майка си си се метнала с редки пръсти, значиии...

Свидетели на Йехова позвънили на звънеца на пиян преподавател по философия.
След половин час разговор по домофона, приели исляма и дружно се запътили да се обрязват.