Вицовете на деня с Студенти

Една палава студентка се явила на изпит по анатомия. Професорът ѝ казал:
– Колежке, говорете ми за мъжкия полов орган!
Тя уточнила:
– За кой от всичките, господин професоре? Те са общо тринадесет.
Той се шашнал:
– Е как така тринадесет бе, колежке? Я ми ги избройте!
Оная подкарала:
– Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено – п*нисът!
Когато преподавателят се прибрал вечерта вкъщи, казал на жена си:
– От сума ти време се занимавам с анатомия. Мислех, че знам всичко за устройството на човешкото тяло. Обаче днес научих нещо съвсем ново. Оказа се, че мъжът има не един, не два, а цели тринадесет полови органа!
Съпругата му се зарадвала:
– Брей! Цели тринадесет! Я ми ги изброй! Ще ги ползваме активно в леглото.
Професорът подкарал:
– Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено... А сега де! Имаше още един, ама не мога да се сетя кой беше.

Студентка бая време не си плащала наема. Хазяйката към съпруга:
– Предупреди я!
На сутринта хазяйката я пита:
– Какво, плати ли си наема?
Студентката, вдигнала крака върху топлата печка и отговорила:
– Платих му! Сега си суша фактурата!

Един човек винаги давал подкуп на митничаря. Той му оправял документите и човека винаги минавал през границата без проблеми. Един ден, обаче човека пропуснал да даде пари на митническия служител. Митничарят го попитал, защо този път не му дава това, което му се полага, а човека започнал да му обяснява:
– Разбери ме бе човек! Дъщеря ми е студентка, жена ми е много болна. Започнах да си строя нова къща…
В този момент митничарят го прекъснал с думите:
– Виж го ти наглеца! С моите пари, къща започнал да си строи…

Девойка се явява на изпит в университета. Паднали и се трудни въпроси, които естествено не знаела. Професорът и казва:
– Ще трябва да Ви скъсам. Е, разбира се, ако се срещнем довечера, може и да Ви пусна...
– Добре, професоре, но съм длъжна да Ви предупредя, че съм болна от една болест, която се казва "кръг и половина".
Професорът не бил чувал за такава болест. Срещнал се вечерта със студентката и преспал с нея. На другият ден професорът върви из университета и среща познат математик.
– Колега, не знаеш ли случайно що за болест е това "кръг и половина"?
– Разбира се, че знам. Един кръг е две пи ер /2πR/, а кръг и половина е три пи ер /3πR/.

Изворна вода Девин в нова бутилка — сигурна, лесна и удобна, като студентка от УНСС...

Две лаборантки си говорят. Едната казва:
– Ето го младия асистент. Спи с жената на професора, а той не хае.
– Защо да хае? Професора спеше с жената на асистента, когато тя беше студентка! Когато собствената му жена беше студентка и с нея спеше!

Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита: – Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите? – Ще отворя прозорчето на автобуса. – Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса причинено от отворения прозорец. Студентът. Шаш! – Не можете? Двойка. Следващият да влиза. Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка. – Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите – пак пита професорът? – Ами. Ще си сваля сакото. – Не. Не ме разбрахте. Много е горещо. – Ами тогава ще си сваля и блузата. – Пак не ме разбрахте – инати се професорът. – Изключително много горещо е. Какво ще направите? – Ами. Ще си сваля и полата. – Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус? – Ако ще и целия автобус да ме изчука, никога няма да отворя прозореца.

Красива студенка по медицина /вероятно блондинка/ е на изпит. Професора я пита:
– Колежке, какъв е обема на еякулата при мъжа?
След кратък размисъл студентка отговаря:
– Глътка, глътка и половина.

Една студентка влиза в стаята на младия си учител и започва да си разкопчава блузата.
– Бих направила всичко, за да изкарам този изпит!
– Мммм... абсолютно всичко ли?
– Да! – казала тя и се притиснала до учителя.
– А би ли... учила?

– По какво се различават студентката в Техническия и един крокодил?
– По това, че крокодилът няма мустаци!

Студент е на изпит но нищо незнае. Професора му казва:
–Ако издалбаеш с члена си дупка в стената ще ти пиша тройка...
Студента блъскал, удрял изкъртил малко мазилка и изкарал тройката. След него влиза студентка която също не се е готвила за изпита.. –Колежке, ще ви задам един последен вапрос за тройка..– казва професора като и показва изкъртената от студента мазилка
–От какво е издалбана тази дупка ? Тя гледала, гледала и казала... –Господин професор, незнам от какво е направена, но има следи от моето червило....

Питат студентка:
– Каква е разликата между преподавател, асистент и трамвай?
– Между преподавателят и асистентът няма разлика, а под трамвай още не съм лягала.

Пред Университата на стълбите стои студентка и плаче. Покрай нея минава студент, спира се и я пита:
– Абе ти за какво ревеш, нещо проблеми с изпитите ли?
– Не бе! – отговаря студентката.
– Заверки или ...?
– Не!
– Някой преподавател?
– Не!
– Нещо с гажето ли?
– Не!
– Вашите ли те ядосват?
– Не бе!
– Ами тогава за какъв х*й ревеш тука?
– За какъвто дойде!

Красиво маце студентка на изпит при стария професор по анатомия. Той пита:
Колежке, кажете нещо за мъжките полови органи!
Мии кво да кажа, те са 12 на брой, 10 пръста, 1 език и онуй..вие го знаете, г–н професоре!
Професорът, шокиран от отговора и пише петица и звъни на колегата от другата катедра:
Абе колега, едно младо ме шашна с един много оригинален отговор на мой въпрос, писах му 5, ама нещо не си спомням
–половите органи на мъжа били 12, 10 пръста, езика и ..това дванайстото кое беше, колега? !

Изпит по химия. Най–отпред стои студентка с предизвикателно къса поличка и огромно деколте.
Явно, нищо не знае и вместо да пише, с прелъстителни движения, всячески се старае да събуди дремещите мъжки инстинкти на професора.
Най–накрая успех. Той се навежда над нея, слага ръка на коляното и тихичко я пита:
– Свободна ли сте тази вечер?
– О, да!
– Със съблазнителен глас и престорена скромност отвръща тя.
– Ами тогава не е зле да поучите малко по химия.

На студентка, пишеща анонимно вицове в интернет, решили да връчат награда, за да я засрамят и да й покажат, че нищо не остава скрито в мрежата.
Тя спокойно приела наградата и казала:
– Вземам пример от преподавателите си – не отказвам, дори и да не заслужавам.

Един дядка хванал Златната рибка. Тя го попитала:
– Какво е твоето желание?
Той отговорил:
– Винаги съм искал да спя с някоя студентка! Можеш ли да ми го уредиш?
Вълшебното създание казало:
– Разбира се! Прибери се вкъщи! Там те чака приятна изненада!
Оня си отишъл у дома и заварил бабата дибидюс в леглото! Попитал я:
– Ти, що си гола, ма? Толкова ли ти е топло?
Тя отвърнала:
– Събличай се ти и идвай при мен! Днес ми е много специален ден!
Мъжът се зачудил:
– И какво толкова му е специалното?
Бабичката обяснила:
– Не знам какво ме прихвана изведнъж... Ама се записах да следвам висше!

Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита:
– Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
– Ще отворя прозорчето на автобуса.
– Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса причинено от отворения прозорец.
Студентът. Шаш!
– Не можете? Двойка. Следващият да влиза.
Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
– Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите? – пак пита професорът.
– Ами. Ще си сваля сакото.
– Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
– Ами тогава ще си сваля и блузата.
– Пак не ме разбрахте! – инати се професорът.
– Изключително много горещо е. Какво ще направите?
– Ами. Ще си сваля и полата.
– Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
– Ако ще и целия автобус да ме оправи, никога няма да отворя прозореца…

Професор по анатомия поискал от студентите си да нарисуват гол мъж. Докато обикалял между масите разглеждайки скиците, стигнал до красива студентка, която била нарисувала мъж с еректирал член. Казал и:
– Не така, имах предвид иначе.
Студентката озадачена:
– Как иначе?!