Вицовете на деня за Англичани

Пътнически кораб потъва в морето. Единствените оцелели са англичанин, французин и българин. Плували дълго, но започнали да се уморяват, а бряг не се вижда. Англичанинът се помолил:
– Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появила се една дъска, хванах се за нея англичанина и отпътувал. Французинът се помолил:
– Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появили се пет дъски, съединил ги французина, направил си сал и отпътувал.
Тогава се обадил и българина:
– Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата.
И тогава ТРЯ–Я–ЯС–С–С – появил се дървен мост, чак до брега.

ТОСТ:
Да пием за жените, които в трудни моменти мислят за мъжете си!

Провеждал се международен конкурс за най–добър тост.
Англичанинът започнал:
– Да пием за британската мощ!
Немецът се обадил:
– Да пием за немската прецизност!
Французинът се усмихнал:
– Да пием за прекрасните френски момичета!
Иранецът се надигнал:
– Да пием за меките персийски килими!
Американецът намигнал закачливо:
– Няма да говоря за политика! Да пием за грандиозния Ниагарски водопад!
Китаецът се поклонил учтиво:
– Да пием за Великата китайска стена!
Дошъл ред на бай Ганьо:
– Да пием за българските мъже, които с британска мощ и немска прецизност опънаха прекрасните френски момичета върху меките персийски килими, изпраха им гащичките в грандиозния Ниагарски водопад и ги проснаха да съхнат на Великата китайска стена!

Рецепти за следните напитки:

"луд руснак" – шампанско + водка.
"луд мексиканец" – шампанско + текила.
"луд французин" – шампанско + коняк.
"луд немец" – шампанско + шнапс.
"луд грък" – шампанско + узо.
"луд англичанин" – шампанско + джин.
"луд японец" – шампанско + саке.
"луд шотландец" – шампанско + уиски.
"луд кубинец" – шампанско + ром.
"луд българин" – шампанско + ракия.

Провежда се турнир – употреба на алкохол. Коментаторът:
– На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше...
Докато изнасят французина Иван Иванов от България още загрява с шампанско.
– На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше...
Докато изнасят англичанина Иван Иванов от България загрява вече с винце.
– На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше...
Докато изнасят американеца Иван Иванов от България загрява вече с коняче.
– И така, на арената излиза Иван Иванов от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, до тук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата Иван Иванов от България загрява с биричка...

Провежда се международен турнир по употреба на алкохол.
Коментаторът:
– На арената излиза французинът, пие коняк в чаша, първа чаша, втора... девета, край, дотук беше...
Докато изнасят французина, Иван от България загрява с шампанско.
– На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаша, първа чаша, втора... десета, край, дотук беше...
Докато изнасят англичанина, Иван от България загрява вече с винце.
– На арената излиза американецът, пие уиски в чаша, първа чаша, втора... единадесета, край, дотук беше...
Докато изнасят американеца, Иван от България загрява вече с коняче.
– И така, на арената излиза Иван от България, пие ракия в 250 ml тенекиено канче, първо канче, второ... десето, край, дотук беше... Явно е китайско производство... Докато поправят канчето, Иван от България подгрява с биричка...

Рецепти за следните напитки:

"луд руснак" – шампанско + водка.

"луд мексиканец" – шампанско + текила.

"луд французин" – шампанско + коняк.

"луд немец" – шампанско + шнапс.

"луд грък" – шампанско + узо.

"луд англичанин" – шампанско + джин.

"луд японец" – шампанско + саке.

"луд шотландец" – шампанско + уиски.

"луд кубинец" – шампанско + ром.

"луд българин" – шампанско + ракия.

Каква е разликата между плешивия шотландец и плешивия англичанин?
– Ами англичанинът си купува перука, а шотландеца си продава гребена.

Една от най–удачните шеги от миналото принадлежи на англичанина Хорас де Вир Коул. Веднъж Коул закупил всички места на претенциозна и ужасна пиеса и раздал билети на много от неговите познати. Представлението било опорочено, тъй като веднага след като включили светлините, публиката от горните редове и ложите прочела кратка и изразителна дума изписана с помощта на плешивите глави на стратегически разположени хора.

Събрали се тренерите на Барса, Челси и Вердер преди началото на ШЛ да умуват как да бият ЛЕВСКИ в предстоящите мачове.
Първи тренера на Вердер,Томас Шааф предложил:
– На нашите мачове с ЛЕВСКИ съдия трябва да бъде англичанина Майк Райли. Иначе няма как да ги биеме.
Втори се обадил Жозе Мауринио:
– Аз пък ще взема за помощник тренер Любко Петрович и точно преди мачовете ни с Левски ще го направя старши тренер. Та ЛЕВСКИ няма победа срещу отбор ръководен от него.
Трети се изправил Франк Рийкард и аха да каже че отново ще извика Стоичков в отбора, телефона му звъннал, поговорил той намръщил се и затворил.
– Кой беше? – Питат го другите.
– Стоичков, каза ми че Майк Райли е сключил хомосексуален брак с Азис и което е по лошо–дали са му българско гражданство. Любко Петрович вече бил назначен като помощник тренер на Мъри Стоилов, а Тодор Батков купил тримата най–добри играчи на Севиля. Нямаме шансове затова предлагам нашите домакински мачове да ги играем на Българска Армия. Там агитката вече не вика за ЦСКА, но за нашите отбори срещу ЛЕВСКИ направо ще изригне.

Айшето при гинеколога:
– Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като финландец, с тъмна кожа като арабин, с дръпнати очи като японец, с голямо чело като англичанин.
– Да, наистина странно.
Но какво ви притеснява?
– Чудя се от кого ли съм забременяла...
– Явно от Организацията на обединените нации.

При гинеколога:
– Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като чех, с тъмна кожа като арабин, със свити очи като японец, с голямо чело като англичанин и се чудя от кого съм забременяла!
– Ами от Организацията на обединените нации!

Трима моряци от различни националности се хвалят.
Американецът казал:
– Аз работя на огромен кораб. Толкова е голям, че капитана си има една Харлей, обикаля с него по цял ден и още не е успял да обиколи всички палуби.
– Моят кораб е още по–голям – казал англичанинът – капитана го обикаля с автомобил и още не го е разгледал целия.
– Това не е нищо – казал българина – нашия готвач бърка боба с атомна подводница!

Англичанин, швед и руснак в Лувъра, пред картина изобразяваща Адам и Ева в райската градина.
– Погледнете тази прекрасна градина – казал англичанинът – само англичани могат да отгледат толкова съвършена градина!
– Да бе – казал шведът – те са абсолютно голи, без това изобщо да ги смущава, със сигурност са скандинавци!
– Глупости – казал руснакът – нямат дреха на гърба си, нямат покрив над главата си, имат една–едничка ябълка за двама им, обаче им се обяснява, че са в рая – без съмнение руснаци!

Влиза жена в сексшоп.Спира се пред вибраторите и започва да разпитва продавача.
– Какъв е този тънкият и дългият?
– Този госпожо, е английски тип – те са тънки и дълги – все едно сте с англичанин.
– А, този до него, какъв е?
– Този, е френски тип – те са къси и дебели.
– А,този с голямата глава какъв е?
– Този е руски тип – те са нормални,но с уголемена глава.
След подробните описания жената попитала:
– А, случайно да ви се намира френско–английски с руска глава?!

Българин, руснак, англичанин и китаец са на разходка в планината.
– Ехо, обичам те! – виква българинът
– Обичам ...обичам ...обичам... – отговаря ехото.
– Я тебя люблю! – провиква се руснакът.
Ехото:
– Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанинът също се пробва:
– І love you!
– I love you... you... you... – отвръща ехото.
Ред е на китаеца:
– 我 爱 你! Wǒ ài nǐ !
– К'во–о–о–о? – смайва се ехото.