Вицовете на деня за Аптекари

Полицай хванал един много як престъпник, оковал го с белезниците, но той ги скъсал с лекота и пак побягнал. Настигнал го отново, сложил му белезниците на колегата – пак същият резултат – скъсани на две. Трети път го хванал полицая, бръкнал в джоба си и видял един презерватив. Отворил го, стегнал ръцете му с него. Бабанката опъвал, разтягал, но не могъл да го скъса и така го прибрали в ареста. Ченгето се похвалило на шефа си за случката и той го пратил да купи 1000 презерватива, и да ги раздадат на всички – за задържане на особено опасни престъпници. Полицаят отишъл в аптеката, а там – опашка.
Попитал културно:
– Граждани, може ли да мина отпред? По служба съм...
Пуснали го най–отпред, а той заявил с висок глас:
– Хиляда презерватива, моля!
Една девойка от опашката констатирала веднага:
– Леле–е–е, до сега само ни биеха в полицията, а сега вече и ще ни и еат!
Жена попрехвърлила средната възраст възразила:
– А бе, ще ни еат, ама ще ни и пазят!
От края на опашката се чуло тъничко пед*раско гласче:
– И моля ви, всички наред! Да няма пак – наши и ваши...

Пищна блондинка в аптека:
– Искам хапчета за акъл!
– Моля!?
– Ами поисках на Писанчо да ми купи едно апартаментче за Пуфито, моето кученце, а той ми каза да съм си купела хапчета за акъл... Имате, нали... Нали не искате моето Пуфенце да си седи без свое апартаментче?
– ъ–ъ–ъ... Да!... Искате мозъкът Ви да работи...
– Аз не работя! Да работят маймуните, та да станат хора!
– Амиии... Имаме тук едно за оросяване на кората на главния мозък, разбирате ли, разширяват се кръвоносните съдове, кръвта циркулира по– енергично, доставя повече кислород на мозъчните клетки и те работят... Ехей, какво ви стана?
– Вие с кого говорихте сега?
– Ами с Вас!
– А! Искам тогава таблетки за акъл!
– Ами ще повикам шефа... Шефе?... Шефе, госпожицата иска таблетки за акъл...
– Имаме, разбира се! Но са много скъпи...
– Парите не са проблем!
– Ето Ви хапченцата! $200!
– (Шефе матова е аспирин бе!)
– (Тихо ма!) Вземате ли ги, госпожице?
– Да, да, но имам евро... Колко евро е това?
– 400€!
– Ето ви парите! Ей сега ще звънна на Писанчо! Много се радвам, че свършихме работа!... Писанчо, няма да повярваш! Намерих хапчета! Само за 400€!... ДА... ДА... а... Аха... Писанчо каза да си приготвите и туба вазелин, той ей сега идвал!

Иванчо казва на Марийка:
Не мога да се оженя за теб, защото казват,че си се чукала с половината град!
Какво не ми харесваш Иванчо? Как готвя ли?
Не,голяма кулинарка си..
Че не чистя ли?
Не бе, у вас е като аптека..
Че не съм гостоприемна и контактна?
Не бе,тук нямаш грешка..
Че не мога да се чукам ли?
Не бе,ти си супер в кревата!!
Е Иванчо, да не мислиш, че на всичко това съм се обучавала задочно...

Из "НАРЪЧНИК НА МЪЖА ГОТВАЧ."
– Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по–внимателен. Вземете голяма купа, разбийте в ръба и яйцата и изсипете тяхното съдържание в купата. Сега изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателен. И така, имаме 5 жълтъка в купата. Вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците... Сега разбивайте. Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите си. И тъй имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая. Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани. Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама брашно и го прибавете в купата при жълтъците. Останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета. След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа... Вземете душ... Сега вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт. Време е да пристъпим към чистенето на ябълките... обработете палеца с йод и го бинтовайте... Нарежете ябълките на кубчета и помнете, че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината. После обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте. Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете. Разбъркайте отново с миксера, измийте хладилника от капките, защото ако засъхнат се мие трудно. Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната. Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната. Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната. След всичко преживяно идете в близката кръчма.

Един мъж влиза в една аптека и показва на аптекарката широко разтворена длан:
– Какво обичате господине, крем за ръце ли? – пита аптекарката.
– Не – 5 бр. виагра.
– За какво са ви точно 5 бр. виагра?
– Довечера идва цял кораб пълен с рускини. – отговаря мъжа.
Аптекарката обслужва мъжа и му дава 5 бр. виагра. На другата сутрин мъжът пак отива в аптеката, обаче този път показва и двете си ръце със широко разтворени длани.
– Какво стана сега, искате да си закупите 10 виагри ли? – го пита аптекарката.
– Не, този път искам крем за ръце, че корабът с рускините не пристигна...

Един срамежливец си харесвал някаква аптекарка, но не знаел как да я заговори. Някакъв негов приятел го посъветвал да отиде да купи нещо, да я заговори и да я покани да пият по нещо.
Наредил се човека на опашката, дошъл неговия ред, погледнал аптекарката и попитал:
– Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?

Срамежлив господин си харесвал една аптекарка. Проблемът бил, че не знаел как да я заговори. Негов приятел го посъветвал да отиде да купи нещо, да я заговори, да я покани да пият по нещо и така.
Наредил се човека на опашката, дошъл неговия ред, погледнал аптекарката и попитал:
– Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?

Мъжага влиза в аптека и смело пита.
– Имате ли презервативи XXXXL!?
– Ама младежоооо, защо така срамежливо. Влезте... премерете... пробвайте...

Срамежлив мъж споделил с приятел, че много харесва една аптекарка, но не знае как да я заговори. Приятелят го посъветвал да купи нещо от аптеката, след това да я заговори и да я покани да пийнат по нещо. Нашият човек така и сторил. Отишъл в аптеката, наредил се на опашката, дошъл му редът, събрал той всичката си смелост, погледнал аптекарката право в красивите очи, краката му омекнали и смотолевил:
– Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?

Един борец влиза в аптека:
– Ей, дай тука един пакет черни презервативи!
Продавачът много се учудил и попитал:
– Ама, защо черни? Те са български и са твърди като автомобилна гума! Борецът въздъхнал и казал:
– Абе знам, обаче шефът нареди да имаме малко уважение към мъртвите, все пак.

Някакъв служител редовно закъснявал за работа.
Един ден, шефът му сериозно го скастрил:
– Какво става, бе, Петров? Какво е това безобразие?
Оня измънкал:
– Съжалявам, господине! През нощта не мога да заспя. Въртя се с часове в леглото и се отнасям, когато е време да ставам!
Босът настоял:
– Иди на лекар, да ти предпише нещо за тоя проблем! Иначе, ще те уволня!
И така, нашият герой отишъл на невролог и му споделил неволите си. Онзи му изписал някакви хапчета, но предупредил:
– Взимай само по едно от тях, защото са много силни!
Страдащият от безсъние си купил лекарството от аптеката.
Вечерта глътнал едно хапче, но не му подействало веднага. Тогава, изпил второ, трето... След петото, ефектът се усетил и човекът заспал. Когато се събудил, часовникът показвал пет часа сутринта. Нашият човек скочил като пружинка от леглото. Закусил без да бърза. Избръснал се до синьо. Сложил си най–хубавия костюм и отишъл пеша до службата. Бил първият служител, дошъл на работа. Когато шефът му пристигнал, онзи му казал:
– Вече се наспивам добре. От сега нататък – ще идвам рано тук. Чувствам се в отлична форма и готов за трудови подвизи!
Началникът му казал:
– Всичко това е прекрасно! Само едно не разбрах. Къде беше вчера?