Вицовете на деня за Аптекари

– Знаеш ли какво означава тази емблема със змията и чашата ? – пита жена мъжа си. – Виждам я на всяка аптека!
– Това е майка ти която пие чай!

Младеж влиза в аптеката ядосан:
– Ало госпожо какъв е тоя кондом които ми продадохте?
– Ама моля ви се господине скрийте го!
– Сега заради една дупка цял живот издръжка ще плащам. Дайте тука книгата за оплакване да пиша в нея!
Oт опашката се чува глас на възрастен човек:
– Пиши момче пиши и че увисва...

В аптеката.
– Моят мъж постоянно се оплаква от болка в гърдите, пристягане, световъртеж. Имате ли тапи за уши?

Мъж отишъл да аптеката да купи лекарства на болната си жена. Върнал се, дал й ги, тя ги погледнала и веднага му се развикала:
– Защо си купил толкова много, похарчил си сумати пари. Колко пари си дал? Сигурно поне 20 лева си дал.
А мъжът отговорил:
– То си пише – СтоДал.

Съпруг се връща по–рано от работа. В спалнята съпругата лежи в леглото.
– Защо още лежиш? Да не си болна?
– Сърцето ме боли! Моля те слез до аптеката и ми вземи Validol.
В коридора среща сина си, който кима с глава към спалнята:
– Тате, чичо Борис се крие в гардероба в спалнята!
– Борисе, веднага излизай. Жена ми ще мре, пък ти и синът ми си играете на криеница!

Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
– Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви?
– Само временно – първите два–три дена изглеждаше по–добре, ама после калта падна…

В аптеката пред витрината стои замислен 20–годишен младеж.
Аптекарката:
– Младежо, да ви помогна?! Какви презервативи?
Младежът (тъжно):
– Късно е. Някакви памперси да ми препоръчате?

Съпруга се връща от аптеката и започва да обяснява на съпруга си:
– Купих ново лекарство за мама. Помага за укрепване на организма и подобряване на мозъчната дейност.
– Това лекарство няма да и помогне.
– Защо?!?!?!
– Защото предполага първоначалното наличие на някаква мозъчна дейност.

Влиза в аптека запъхтян селски тарикат с високо вдигната ръка:
– Пет хапчета Виагра, че имам среща с три гаджета.
На другият ден нахлува същият в аптеката с вдигнати ръце:
– Десет...
– Какво? – учудва се аптекарката – Виагра?
– Не, крема за ръце. Не дойдоха на срещите ми.

Някакъв се прибира вкъщи и от вратата го почват:
– Къде? Стой! Къде отиваш? Събу ли се? Аха, добре… стой! В кухнята! В кухнята влез! В хола съм почистила… Какъв филм? Ще ти го разкажат утре. И мачът не те интересува. Хорските мъже се прибират в къщи, ремонтират, готвят, помагат на жените си, а ти? Стой! Якето къде метна? А, на закачалката е… Е, ами не мога пък все да те следя. Остави столааа! Току–що го минах със спирт. Яж на мивката. Не, не пипай чинията… От тенджерата можеш. Довечера идват майка ми и сестра ми, няма да мия съдове през пет минути, я! Виж, виж какво направи? Троха!!! А преди малко минах с прахосмукачката… Стига толкова, виж се на какво си замязал! Измий си чинията и я прибери. Къде тръгна? Къде? Казах ти — чакам гости, нямаш работа в хола. На балкона ще почакаш. Чист въздух, зимно слънце, хората се прибират в къщи при любимите си съпруги… Ееех, какви мъже имат другите жени, пък на мен какво се падна… Какво мърмориш? Стой там и чакай… Чакааай! Къде тук? По–назад, тук съм мила… Още, още… Стой! Къде изчезна? А бе, тук е шести етаж, защо не внимаваш? Стигна ли вече долу? Ставай, ставай! Нищо ти няма… И се прибирай по–бързичко! А, не — я чакай! Иди до магазина и купи едно кисело мляко, че забравих, така и така си навън. И от аптеката вземи един аналгин, че главата ме заболя от теб!

Отива циганка в аптека, където има голяма опашка и много притеснителна аптекарка. Дошъл й реда, а зад нея още по–голяма опашка.
– Аре даваш един капут на мене ма!
– Тихо ма жена! Това се казва на ухото! – умряла от срам аптекарката
– Не за ухото ма, за х*я на Асан ми трябва....

Вървят мъж и жена и минават покрай една аптека. Мъжът гледа на емблемата на аптеката увита около чаша змия и вика:
– Виж, скъпа! Нарисували са, как майка ти ходи на коктейл.

Една жена влиза в аптека и пита заеквайки:
– И–и–звине–е–ете–е–е, Про–о–о–дава–а–ате ли ви–и–ибратори–и–и–?
И продавачката казала:
– ДА
– Ка–а–ажете ми–и–и то–о–ога–аваа–а как се–е–е и–и–зключва–а–а–ат!!!

– Тате, аз как съм се появил?
– Аптеката беше затворена, сине...

Баща и син се разхождат по улицата. Минават покрай една аптека и детето пита:
– Тате, какъв е този знак там горе?
– Нищо особено, сине. Майка ти яде мелба.

– Ало!
– Кажи?
– А бе маме, да те питам как така кренвирши, пък да ги търся в аптеката!?
– Какво!?
– Какви са тия кренвирши, които ги има в аптеката?
– Тати се заканва, заканва, но най–после те отрови и сега халюцинираш, тъй ли стана?
– Какви ги дрънкаш, бе?
– Ам ти какви ги дрънкаш?
– В банята бях и чувам телевизора от отатък – някакви кренвирши, които могат да бъдат намерени в аптеката, реклама някаква, ама докато изтичам да видя какво е туй чудо и вече вървеше нещо за или против дрисък…
– И какво искаш от мен ся?
– Да кажеш каква е тая глупост???
– Ти дан бунадиса бе, майка ми?
– КАЗВАМ ТИ – РЕКЛАМИРАТ НЯКАКВИ КРЕНВИРШИ, КОИТО МОГАТ ДА БЪДАТ НАМЕРЕНИ И ЗАКУПЕНИ ОТ АПТЕКИТЕ!!!
– А нещо за лютеница в магазина на Адидас не чу ли?
– БЕ, СЕРИОЗНО ТИ ГОВОРЯ, БЕ! КРЕНВИРШИ! В АПТЕКИТЕ ГИ ИМАЛО!!!
– Само ядене ти е в главата. А дали е възможно… без да сме категорични… хипотетично… евентуално… просто така… някак си на чик–чирик… само да предположим, дали пък не става дума за Крем – това като отделна дума и Виши – това също като отделна дума и тоя КРЕМ – пауза – ВИШИ да е крем, който се казва Виши, тъй както има Фиат Панда и Фиат Пунто или Фолксваген Голф и Фолкасваген Пасат и ти само да си въобразяваш, че става дума за кренвирши от аптеката или за призраци под виенското колело?
– Ъ–ъ–ъ–ъ–ъъъъъ–ъъъъ… Вземи ми зелена капия и моркови!
– От пазара или да търся в онлайн магазина на Алтънбаш?
– Много смешно...

Запъхтяна млада жена влиза в аптеката и казва:
– Моля Ви, опаковка спазмалгон, за свекървата...
– Спазмалгон няма, но има цианкалий. – отговаря апатично аптекаря.
– И каква е разликата?
– 20 стотинки...

Жена влиза в аптеката:
– Кое е по–ефикасно за мъж, валериан или валидол?
– Каква е диагнозата?
– Ботуши... За 500 лв...

В татово време. Купонна система, пари имаме, но липса на стоки от първа необходимост и дефицит бол. Една съпруга казва на мъжа си щом види опашка да се реди. Пред една аптека, той вижда една огромна опашка и пита.
– За какво се редите, пред него младо девойче се смутило и рекло.
– За кори за баница – за мен и мама.
След дълго чакане дошъл и нейния ред.
– Може ли два топа лигнин.
– Не може криза е и даваме по един.
Мъжът чул това и казал.
– Дайте на жената това което ви поиска, може ли такова нещо. От къде да знае, колко и е голяма тепсията.

Влиза Иванчо в аптеката:
– Дайте ми опаковка презервативи!
– Първо, това не е за деца, – отговаря аптекарката, – и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва.
– Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива на почивка, а какъв размер там ще й е нужен, няма как да разбере…

Млад, красив мъж влиза в една аптека. Зад тезгяха леко грозновата аптекарка на около 35. Той смутено
пита:
– Извинете, няма ли аптекар тук?
– Не господине, собственици на аптеката сме аз и сестра ми. Кажете за какво става въпрос?
– Малко ми е неудобно..
– Не се притеснявайте, ние сме медицински работници.
– Ами непрестанно ми стърчи! Може ли да ми дадете нещо, все пак да спада понякога?
– Момент, кака е по–компетентна.
Влезло мацето зад някаква врата, показва се каката с бяла манта, после пак двете отишли зад тази врата
и първата след 5 минути казва на клиента:
– Делово предложение от взаимен интерес
господине. Предлагаме 20000 лв. кеш, 25% от фирмата и съвместна работа, като ще бъдете на половин работен ден. Гарантираме, че ерекцията ще спадне значително...

Влизат две циганки в аптека :
– Имате ли лекарство за пичи въшки?!
– АУУУУ, ама как може така, какви са тези цинизми ... трябва да влезете, учтиво да поздравите с "добър ден" и да кажете "имате ли лекарство за дамски буби" ..... а сега се върнете обратно и го направете както ви казах!!
Излизат двете, пак влизат:
– Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби?
– Дааа, имаме, колко ви трябва?
– Еми за две пу*ки...