Вицовете с Магазини
Как да докарате жена до бяс и нервна криза, при това абсолютно безплатно? Дайте и купища пари и затворете всички магазини и онлайн версиите им.
Ако лекарите ми кажат, че ми остават осем часа живот, то аз ще тръгна с любимата по магазините. И тези часове ще ми се сторят цяла вечност...
Който си пази старите дрехи, спечелва и нови.
Ето, значи, тайната за появата на секънд хенд магазините!
Един борец влиза в аптека с брадва и крещи:
– Дайте ми хляб!
– Нямаме. Това е аптека.
Борецът потрошил всичко и това се повтаряло 3 седмици.
На четвъртата решили в аптеката да се застраховат и заредили с хляб. Влиза бореца с брадвата и крещи:
– Дайте ми хляб!
– 65 стотинки моля!
– Хляб има във всички магазини. Дайте ми мляко.
Реклама във вестник:
"По вашите касови бележки от магазините познавам миналото и предсказвам бъдещето."
Един нашенец трябвало да отиде на гурбет във Франция. Проблемът му бил, че не знае френски и това много го мъчило. Споделил със свой приятел, който го окуражил и му казал как може да се оправя.
– Слушай братле, където и да отидеш при разговори в магазини, офиси и ресторанти слагаш по едно "льо" отпред и всичко е шест.
Тръгнал нашия и за да пробва тактиката влязъл в един ресторант да се нахрани. Извикал сервитьорка и поръчал :
– Мосю, бихте ли ми донесли една льосуп?! Сервитьорка кимнал с глава и донесъл хубава супа. Нашия онемял от изненада и повикал сервитьора пак.
– Мосю, бихте ли ми донесли едни три льокебапчета и льокартофи. Сервитьора донесъл и нашия умрял от кеф. Поръчал си и льопаст за десерт. Всичко точно. Дошло време за плащане и нашия казал на сервитьора да оправят льосметката. Нашия в екстаз: "Е бати кефа сичко стана"
Тогава сервитьора се обърнал към него и му казал :
– Ей капут такъв, добре, че съм българин иначе щеше да ми ядеш ЛЬОХ*Я!
14–ти февруари световен ден на златарските и цветарските магазини! Да им е честито!
Сделка на битака:
– Добър ден! Едно приятелче ми каза,че при Вас мога да намеря всичко...
– Не те е излъгало момчето! Тука имаме от пиле мляко!
– Ами... чакай да говорим по–тихо... разбрах, че тука има някои неща, дето не се продават свободно по магазините...
– Какво въртиш и сучеш бе, пич! Кажи си направо болката!
– Виж сега... чакай да говорим още по–тихо... може ли да ми намериш един хубав "Колт"?
– Ами, глей сега, бате – не знам колко кинта си отделил?
– Оф... де да знам... примерно 200 лева...
– Ха–ха–ха! Ти да не си пил изветряла бира бе? Хубав "Колт" – за 200 кинта?! Смях в залата!
– Добре, де – пряко сили мога да дам 500 лева!
– Ааа, това е вече друго нещо! Ще се сетиш ти за някои работи, ще се сетиш! Веднага ти се урежда въпроса! Само да те питам, какво е това – "Колт"?
Срещнали се по магазините Иванчо и Марийка:
– Къде се скиташ бе човек! Какво си търсиш да си купиш?
– Ами търся да си закупя грамафонни плочи. А ти какво си взела?
– Аз си купих сутиен, но само не мога да разбера защо са ти грамофонни плочи, тъй като нямаш грамофон?
– Е аз същото мога да те питам и за сутиена.......
От 22–ри декември по магазините за дрехи и обувки се забелязва голям наплив от песимисти, разчитали, че ще изкарат до края на живота си с есенните дрехи.
Откриха лекарство, което лекува шопингманията при жените. Като си представя колко време им е отнело на учените, колко пари и усилия, за да измислят хапче, което да държи жените далеч от магазините. А същото нещо може да направи и което и да е силно разхлабително!
В България има два вида чай! Метен чай – който се купува от магазините и е в пакетчета и Бран чай, който сме си го набрали.
И да знаете, надписите по магазините лъжат! Когато и да вляза в магазин с надпис "Всичко за един лев", никога нямат туба с А 95, или бутилка Гленфидих, или поне някоя яхта "Ринкер 280"...
– Koлко негри са нужни, за да започнат безредици и трошене на магазини в Щатите?
– Минус един.
Заможен мъж и съпругата му вечеряли в ресторант, когато към масата им се приближила зашеметяващо красива млада жена, целунала мъжа и прошепнала: "Ще се видим по–късно"…
– Какво беше това?! – възмутено попитала съпругата…
– Любовницата ми – отговорил мъжът…
– Любовницата ти?!… Искам развод!
– Решението е твое, скъпа… – казал мъжът и спокойно обяснил, че в такъв случай съпругата ще трябва да се откаже от ягуара, голямата къща, басейна, бижутата, кожените палта, кредитните карти и безкрайните покупки по магазините…
На масата се възцарила ледена тишина.
Малко по–късно в ресторанта влиза бизнес партньорът на мъжа, прегърнал през рамо друго младо момиче.
– Онова не е ли Мат? – попитала съпругата.
– Коя е тази с него?
– С любовницата си е – небрежно отговорил съпругът.
– Хм… Нашата е по–хубава…
Като цяло, за тоя вирус ми стана ясно, че:
- Не трябва да излизаш от къщи, но ако е нужно – може.
- Маските изобщо не помагат, но трябва да ги носиш.
- Магазините са затворени, но могат да отварят, ако е нужно.
- В болница не трябва да се ходи, но ако е нужно – може.
- Този вирус е смъртоносен, но по принцип не е страшен.
- Ръкавиците не помагат, но са нужни.
- Всички си стоят вкъщи и всички излизат.
- В магазините е пълно с храна, но храната в магазините не достига.
- На децата не действа, но и децата са в зоната на опасност.
- Оборудването не достига, но оборудването е достатъчно.
- Има много симптоми за това, че си болен, но можеш да го изкараш и без симптоми.
- а да не боледувате трябва да тренирате, но във фитнеси, спортни зали, спортни площадки и стадиони – не може.
- Най–полезни са разходките на слънце и въздух, но навън /особено в парковете/ не може.
- Дебелите са в рисковата зона, но по–добре да си стоят вкъщи и да ядат нещо. Ако не сте ги чули тези двойни стандарти, значи изобщо не сте гледали телевизия, слушали радио, чели вестници, както и не сте посещавали социални мрежи!
- Не може да ходиш на работа, но трябва да работиш.
- Не получаваш заплата, но трябва да плащаш сметки, все едно получаваш.
– В страната е криза, банките нямат пари!
– А къде изчезнаха?
– Дали са ги на фирми, заводи.
– А фирмите и заводите?
– Дали са ги на хората.
– А хората?
– Хората по магазини, супери, молове.
– А магазините?
– От магазините ги събира инкасото и ги карат в банките?
– Ако от магазините отиват в банките, къде са парите?
Във Великобритания май построиха комунизма – няма бензин, магазините са празни и никой не работи.
По тоталитарно време пускат на свобода двама политически затворници и те тръгват по улиците. Гледат – по магазините цените пак повишени. Единият:
– Абеееее...
Другия го прекъсва уплашен:
– Ееееее де!
– Е да де.
Ако на блондинка и откъснат главата, тялото още три дни ще продължи да обикаля по магазините.
Казват: "Жените не знаят какво искат!"
Напротив – знаят и то отлично!
Те даже вече са го и виждали... в магазините...
По време на комунизма. Върви си един обикновен човек из Москва, оглежда магазините и си мърмори:
– Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма...
Идва до него милиционер и му казва:
– Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!
– Стига бе, и патрони ли вече няма?
Днес дадох на жената да разбере, какво ми е като ме мъкне по магазините. Влязохме в 11 кръчми преди да се върнем в първата, където си поръчах първата ракия и мезе.
Мисля,че ако жената я хакнат като елемент периодичната таблица, описанието ще изглежда така: Елемент: ЖЕНА Символ: Няма (сложно е) Атомно тегло: Няма (сложно е) Физични свойства: Като цяло апетитна форма. Кипва при нищо и може да замръзне по всяко време. Разтопява се, когато се третира правилно (магазините са благоприятна среда). Натрапчиво горчив, ако не се използва добре. Химични свойства: Много активен. Притежава силен афинитет към бижута изработени от елементи в таблицата. Агресивен , когато бъде оставен сам. Способен да абсорбира. Цикличен (месечно) период на избухливост (с времето отшумява).Става леко зеленикав, когато се постави до по–добър екземпляр. Силно летлив. Употреба: Не рядко декоративна. Изключително добър катализатор за разпадане на финансови средства. Вероятно най–мощният агент за намаляване на доходи. Внимание: Силно експлозивен в неопитни ръце.