Вицовете - София

Който смята, че България е малка, да пътува от София до Варна с влак.

Новина:
– Разбит е голям аптечен склад в София, откраднати са два кашона виагра. Полицията издирва закУравелите престъпници!

Автобусът с Българската армия, пристигна в София, за парада.

След разходка из центъра на София, ми е изключително трудно да повярвам, че селското стопанство страда от липса на кадри...

Когато Гришо бие, в София никой не споменава първия сняг...

Софиянец на закуските в Бургас:
– Може ли една "принцеса"?
– Ко дали можи? – попитала жената.
На опашката местен, нацепен батка с адидасче:
– Батка, тука им викаме "странджанки".
– Дайте ми една странджанка, моля!
– Пикая...
– Моля?!?
– Пика я в момента, уе...

– Извинете, ще слизате ли?
– Колебая се...
Дочуто в претъпкан автобус 204, София

В първите редици вървят футболните съдии, зад тях са служителите от КАТ, следват депутати, чиновници от всички етажи на властта.
Слушате репортаж от откриването на гей – парада в София....

Прочетено в Дакси:
176050067 име:( НЕЙНО ВЕЛИЧЕСТВО ТЕНДЖЕРАТА ПОД НАЛЯГАНЕ СДРУЖЕНИЕ ЗА СЪВРЕМЕННО ИЗКУСТВО В УСЛОВИЯ НА ВИСОКО НАПРЕЖЕНИЕ )( Сдружение) адрес:(седалище : гр.София, област София –столица, община Столична бул. ЦАРИГРАДСКО ШОСЕ N 10 бл. 5 вх.А ) контакти:( ) собственици:( ) дейност:(Дейности на други организации с нестопанска цел, некласифицирани другаде) статут:(развиващ дейност ) Последно актуализиране:(2011–03–01) източник:(БУЛСТАТ)

След като в София пуснаха бира за кучета, най–добрия приятел на човека започна да става все по–добър приятел.

– Защо толкова малко полицаи има по улиците на София?
– Те патрулират онлайн... някъде на топло...

В София е регистриран устав на новата обществена организация "Анонимните комунисти". Към нея може да се обръщат хората, които не са в състояние да се преборят самостоятелно със своите пагубни политически пристрастия.

Днес след личното нареждане на Бойко Борисов снега в София се разтопи.

Ние в Люлин не се притесняваме, че София е затворена! Ние там не ходим!

София е просто едно голямо задръстване, около което са построили блокове, където хората да спят.

– Как се казваш?
– София.
– 3начи затова си задръстена.

– Защо в София пукат гуми на коли със смолянска регистрация?
– За да подишат малко чист, планински въздух...

Обява във вестник за запознанства:
– На 38 години. Висок 189см. 89кг. рус с пъстри очи. Атлетичен, собствен бизнес, вила в Несебър, два апартамента в София, Мерцедес, Ауди, Порше... PS. Не бе, не си търся жена, просто искам да се похваля.

– За да се купи апартамент в София, трябва да се работи 100–120 години!
– Ето, виждаш ли, правителството се грижи, за да живеем, колкото се може повече!

В София вече има само един квартал – "Хладилника"

– Минималният доход, позволяващ да придобиеш жилище в София в днешно време е 3500 лева на месец.
– Хе–хе, нищо работа! Достатъчно е да имаш семейство от 6–7 работещи човека...

Въпреки засилените мерки за сигурност в София в 15:43 е регистрирано земетресение с магнитуд 3,7 по Рихтер. Привикани са лидери на "Атака" за изясняване на случая.

– Знаеш ли какво е Паркур?
– Не беше ли онзи спорт, при който скачаха по стените на сградите!?!
– Не, това е когато се опитваш да паркираш из София...

2078 ГОДИНА, НОВИНИТЕ:
– "В София са избухнали безредици в българския квартал..."

В морето се влиза, когато е спокойна водата. На планина, когато е ясно небето. В София, когато е мръсен въздухът!

Оказва се, че за замърсения въздух в София са виновни фините частици, които се отделят при търкането на билетчетата от Националната лотария!!!

София може да е всичко, ама поне виждаш какво дишаш.

Разочарована съм от нощният живот в Париж, но го отдавам най–вече на факта, че живея в София...

Когато в София жена каже, че я боли глава – това значи че няма да "пусне" на мъжа си.
Когато жена в Перник каже, че я боли глава – това значи, че не е "пуснала" на мъжа си.

– Как щеше да се казва София ако беше столица на Чечения?
– Мръсни.

Двама пияни пътуват във влака от Варна до София. Някъде около Плевен единият пита:
– Ти за къде пътуваш?
– За София, а ти?
– За Варна.
– Еее, докъде стигна техниката! Пътуваме в различни посоки, а се возим в един влак.

– Защо в София има задръствания?
– Защото ЦСКА не може да мине центъра.

– Кое е най–хубавото в София?
– Табелата към Пловдив!

Бон Джоуви кръсти сценичните си декори, представляващи автомобил "София". Ако автомобилът беше Голф – щеше да го кръсти "Перник"...

Пролетта дойде, дупките в София цъфнаха...

Беше зле почистването на боклука в София, сега стана адски зле. Моля, направете пак да е зле.

Срещат се двама познати.
– Как изкара почивните дни?
– Ходих с приятели на вила.
– Далече ли?
– 25 километра от София. 3 часа с колата.

Даже шампион по скоростно говорене не може да завърши фразата:
"Искам да продам апартамент в центъра на София на цена 500 евро на квадратен метър" преди да е постъпила първата оферта.

– Кога ще проработят чешмичките в София?
– Щом минат жегите.
След няколко седмици Бойко Борисов ще открие... студената вода.

В София се продава базата данни с клиентите на политическите прос*итутки.

– Скоро ще се решат някои проблеми, като проблема с боклука на София.
– Защо мислиш така?
– Не чу ли? Ще ни приемат в Европейския съюз.

София, Великден. По улицата върви пич със синьо бяло–яйце. Среща още един с такова яйце, поздравяват се:
– Левски шампион!
– Во истина шампион!

– От къде си?
– От София.
– А къде ще караш празниците?
– При нашите, на село.

– Разбиваме камъни в бъбреците. – РПУ София.

При тези темпове на разпространение на вируса, скоро България ще поиска да се отдели от София!

Моля ви, гледайте по–позитивно. Това „ЛОКО СОФИЯ” можеше да е с правописна грешка...

– От София ли сте, госпожице?
– "Ньека туй за сига да устани у тайна."

Въздухът в София е замърсен от фините частици, отделени след търкането на билети от националната лотария.

Писмо до Дядо Коледа:
– Здрасти, стар пръдльо! Вече две години не вярвам в теб!
Г. Б., 58 годишен от София...

В София, анцуг Адидас се продава само с една лента. Другите две ленти са заети от паркирали...

Фейсбук е коварно нещо! Гледаш я русокоса, синеока, с големи гърди... А зад профила стои Христо на 43 г. от София.

– Как се обръщат софиянци един към друг?
– Съграждани.
– А как се наричат хората от Перник помежду си?
– Съперници.

В бюрото за загубени вещи:
– Госпожице, вчера във влака Варна – София съм забравил дамаджана с ракия. Някой не я ли донесе?
– Не господине, но донесоха тоя, който я е намерил.

Удивителна история! Момиче от провинцията, идвайки в София, за да стане пр*ститутка, станала студентка.

Ако на селяните им светеха очите, то София щеше да е като Лас Вегас!

Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София – гладни.

От Перник изпращат съобщение към София:
– "Моля, изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета, плъзнали по градо!"
От София отговорили:
– "Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета."
От Перник отвръщат:
– "Вие не ни разбрахте, они не ни eб*т, они ни апат!!!"

Височината на телевизионната кула в София е 106 м! Само се замислете – това са две ролки тоалетна хартия...

– Откъде си?
– От София.
– Не е вярно, софиянци не отговарят така!
– А как?
– Питай ме мен.
– Откъде си?
– Оди се пери.

Тази година в София не се очертава да има кофи, преливащи от боклуци... очертава се да няма кофи...

– Пич, ти откъде си?
– От София.
– Ха! От София бил. Нито веднъж не съм те виждал.

През 2010г. президентът на България издал указ, според който всеки, който живее в родния си град, ще получава всеки месец по 100 лв. Така столицата на България – София, която беше с над 2 млн. жители, остана с едва 150 хиляди.

Търсим пилот за автобус номер 94 в София.

– Защо махнаха такса "мощност" в София?
– Защото се оказва, че в действителност е било такса "Валентин Димитров".

В София, скоростта на звука е по–висока от тази на светлината, защото още преди да видиш зелената светлина на светофара, вече чуваш клаксоните зад теб.

Бус София – Казанлък. Някъде около Пазарджик, пътник пита шофьора:
– Ще има ли почивка?
– Ти от к’во са умори, ва?

– Госпожо, вчера във влака Варна – София съм забравил дамаджана с ракия. Някой не я ли донесе?
– Не господине, но донесоха тоя, който я е намерил...

Днес в София задръстването беше такова, че като се качих в автобуса от Слатина на 35 г., слязох на Опълченска на 37 г.

– От къде си?
– От София.
– Така ли, от кога?

– Муцкаа, пристигнах! В София съм вече!
– Къде по–точно в София?
– Не знам! На светофар някакъв...

Най–хубавото нещо в София е, че виждаш какво дишаш.