Вицовете за Варна

Един варненец хванал златната рибка и тя му казала с човешки глас:
– Моля те, извади ме от тая лайняна вода и ми изпълни едно желание.
Варненецът бил добър човек и извадил рибката. Тя поела въздух с хрилете си и прошепнала:
– Моля те, занеси ме пред общината на Варна. Трябва да свърша нещо важно.
Човекът я скрил нежно в дланите си и тръгнал към общината. Като стигнали до там, човекът казал:
– Пред общината сме. Какво важно нещо имаш да правиш?
Рибката казала:
– Трябва да се изсера тука!
Варненецът се учудил:
– Ама как, това е общината? Тук работи кметът?
А рибката отговорила:
– Знам!!! Но кметът пръв започна!

Да кръстиш кучето си Акула и да го заведеш на южния плаж във Варна е лоша идея...

– Господине, Вие можете ли да свирите на цигулка?
– Знаете ли, преди 5 години на гости ми беше дошъл моят брат, който е с 6 години и два месеца по–възрастен от мен. Та той беше ходил на курорт в прекрасният град Варна. Бил се настанил в хотел с басейн, спа и ол–инклузив. По време на почивката се запознал с една млада и красива дама, от която бе прихванал трипер. Именно тя е можела да свири на цигулка...

Седяло си едно циганче на гарата и лъскало обувките на пътниците. Отвреме навреме попитвало:
– Чиче ти закъде пътуваш?
Един отговарял:
– За Пловдив, друг за Варна, трети за Бургас и т.н.
Циганчето казвало на всички:
– Е твоята е лесна, качваш се на влака и Туту–Туту – право там.
Един полицай гледал и решил да си направи майтап.
Застанал и той да си лъска обувките и циганчето и него попитало:
– Господин полицай ти закъде пътуваш?
Полицайят отговорил :
– На майка ти в пуката.
Циганчето казало:
– Е твоята е още по–лесна, качваш се на тати на кра и Туту–Туту право там.

От ръководството на телевизията питат кореспондента за ситуацията във Варна, но да е накратко.
– Колко кратко да е?
– С няколко думи, че няма време!
– Душ, гуш и муш!

Кюстендил – Овощната градина на България
Добрич – Житницата на България
Велико Търново – Старата слава на България
Русе – Виена на България
Пловдив – Майната на България
Варна – Красотата на България
Ямбол – Мешерето на България
Сливен – По–малкото мешере на България
Карнобат – Спасението на България
Габрово – Бизнес–центъра на България
Търговище – Bulgaristan'daki köylülerin bölge
Самоков – Картофената нива на България
Благоевград – Македонията на България
Враца – Черната дупка на България
Перник – Мината на България
Бургас – Адидаса на България
София – България

Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:
– Откъде си?
– Икономическия във Варна.
– А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада.
Пита втория:
– Много си блед, откъде си?
– Медицинската академия.
– Бил си в Ада. Хайде в Рая.
Идва ред на третия:
– А ти откъде си?
– От Техническия Университет.
– Добре... Я иди в Ада, да видиш що е Рай!

Ту–Варна, в час по Висша Математика студент от залата се обажда:
– Г–не тази формула е много дълга.
Учителя се обръща към студента:
– Ако беше кебапче нямаше да кажеш че е дълго!

С наближаването на летния сезон община Варна е поставила специални указателни табелки в района на местността Трифон Зарезан преди курорта Златни пясъци:
– "Ако планината идва при вас, а вие не сте Мохамед – бързо бягайте, колкото се може по–надалеч. Това е свлачище!"

Към директорът на пивоварна от група програмисти:
"Молба.
Молим да ни включите към завода по наета линия със скорост 0.5 л/с."

Варна. Плаж. Пенсионери:
– Василе, излез от водата! Ще потънеш! Имаш камъни в бъбреците.

Пътуването с автобус по неравния път Варна – София си е еквивалент на почти половин опаковка Виагра!

Във Варна:
– Кош прайчи?
– Жглеями фюм.

Някъде във Варна, трима "дядо Коледов–ци" пребили местен депутат. Значи, писмата все така пристигат!

Днес, цял ден, тоалетните във всички МОЛ–ове, във Варна, са затворени. В резултат – фейса страда от липсата на свежи снимки...

Призив на Волен Сидеров на националистически митинг на АТАКА във Варна:
– "Варна на три морета!"

Почерпен комарджия профука 800 лева на машина за билети в автобус 148 във Варна!

– Джеймс, студено е това море край Варна!
– Зима е, сър!

Бойко Борисов сънувал сън, че открива северната магистрала, свързваща Варна със София. Като се събудил си помислил: "Брей, не вярвах, че ще живея още 100 години".

– Ама, оуу, много си убава, ма – да нема у тебе нещо монтанско?
– Няма, аз съм си от Варна.
– А сакаш ли да има?

– Как да разберем, че лятото е дошло?
– Във Варна започват ремонт на пътищата...

Щом във Варна ще има леко метро, редно е в София да направят леко море.

Съвет към гостите на Варна:
– Aко се загубите в града, питайте за посоката хората без тен, това са истинските кореняци.

– Здравейте! Дайте ми един билет за Варна.
– Защо? Февруари е, не е сезон. Какво забравихте там?
– Детето...

Дилърите във Варна от както разбраха, че пържолите вървят над 150 лева бройката, вместо кокаин почнаха да транжират пържоли.

В София се будят с чай от лайка, а във Варна с лай от чайка!

Който смята, че България е малка, да пътува от София до Варна с влак.

– Нали каза, че си му вярна?
– Не ме разбра... Казах, че съм от Варна!

Варна, морето, белите вълни...

– "Митко Варна" ЕООД – доставка на миди.
– Пич, защо не я кръсти "Мидко"?

– Мръднал съм малко! – надпис на малка бакалия в центъра на Варна.

Във Варна нарекоха кръговото на булевард Левски, колелото на късмета. Ако не се удавиш, нещо ще те затрупа.

Двама пияни пътуват във влака от Варна до София. Някъде около Плевен единият пита:
– Ти за къде пътуваш?
– За София, а ти?
– За Варна.
– Еее, докъде стигна техниката! Пътуваме в различни посоки, а се возим в един влак.

Варна наш курорт известен, Въшката е пичи враг обществен.

А Варна е град известен с културните си хора... При нас дори ексхибиционистите, преди да разтворят шлифера си, казват:
– Аз наистина страшно се извинявам, но на това си струва да обърнете внимание...

В бюрото за загубени вещи:
– Госпожице, вчера във влака Варна – София съм забравил дамаджана с ракия. Някой не я ли донесе?
– Не господине, но донесоха тоя, който я е намерил.

– Госпожо, вчера във влака Варна – София съм забравил дамаджана с ракия. Някой не я ли донесе?
– Не господине, но донесоха тоя, който я е намерил...

Мис Варна`2003. Водещият разговаря с кандидатка за титлата:
– Какво искаш да ти се сбъдне?
– Най–хубавите сънища!
– А какво сънува последно?
– Ааа..., нищо!

Новини:
– Вчера на нуди плажа във Варна бяха представени новите модни тенденции.

– Всяка мацка от Варна, няма друга по красота на света, на себе си равна!

Кондукторка в автобус 409 във Варна:
– Кой беше за Автогара?
– Аз.
– Току що я минахме...

Накратко годината дотук:
– София диша, Варна шмърка, Пловдив плува...

Водещ на радио Атлантик:
"Днес във Варна е слънчево, `щото е ден."

Тираджийски форум:
– Колеги, мнения за Пенка... стои след Русе посока Варна...

– От къде си?
– От град България, квартал Варна, улица Аспарухово!

– Рави, ще ходя във Варна. Казват, че девойките там не се обличат като нашите. Кажете, рави, а може ли да гледам девойка, ако е облечена с минижуп или пък има дълбоко деколте?
– Може.
– А ако се пече на плажа по бикини?
– Може.
– А ако е топлес?
– Може.
– Рави, а има ли нещо, което евреинът не трябва да гледа?
– Има.
– Какво, например?
– Например, електрожен.

"Къде е Маги?" трябвало да се казва "Къде е Бети?", но заради Варна го сменили на "Къде е Маги?", щот "Къдеибети" звучало двусмислено...

Бойко борисов отказа да открие новата писта на летище Варна поради болест.
Бойко да откаже да открие нещо ново?!
Не трябва просто да е болен, за да откаже, трябва да е бил почти мъртъв!!!

Бизнесмен от Етиопия, Пат Ла Жан беше приятно изненадан от осведомеността на таксиджията на летище Варна, който го посрещна с:
– Къде отиваме, патладжан?

Любовно обяснение във Варна:
– Ще преплувам целия град заради теб!

Тази година кметът на Варна направо "изби рибата!”

Едно дете попитало дядо си:
– Дядо имаш ли зъби?
Дядото отварнал:
– Нямам, момчето ми.
– Тогава подръж ми за малко филийката, че да поиграя.

Трима шопи отишли на работа у Либия. Кога се варнале, били само двама. Комшиите ги попитали?
– А бре, Вуте, каде е третио?
– А он остана за още две години у Либия.
– Е що?
– Е па отвори дюкян.
– А стига, бе! Со що го отвори тоя дюкян? От дека пари?
– А–а–а, он го отвори со шперцо…

Двама канибали седнали да обядват. Единият казал:
– Мразя тъща си.
Другият отварнал:
– Нищо, яж само гарнитурата!