Забавни вицове за Адвокати

Адвокат говори с клиента си, който е осъден за зверско убийство:
– Имам две новини за вас. Добра и лоша. Лошата е, че сте осъден на смърт на електрическият стол...
– Това е ужасно, а каква е добрата новина?
– Успях да издействам по–нисък волтаж...

В съда:
– Кажете ми сега, защо изнасилихте тази дама, при това в гъза?
Става адвокатът на подсъдмия и казва:
– Ами вижте сега, дупка до дупка, объркал се човека, не е чак толкова виновен...
А съдията:
– Как да не е виновен, бе?! Ти знаеш ли как боли?!

Помолен за коментар по издадената от Софийски районен съд присъда генерал Борисов разказа виц: "Ще ви кажа един виц"
– Бен Ладен се обадил на президента Буш и искал да се предаде, но поставил две условия. Едното е Илиян Василев да му е адвокат и второто – Софийският съд да го съди. По–късно Илиян Василев добави:
– Ако генерал Бойко Борисов ще събира доказателствата на Бен Ладен няма да му трябва и адвокат!

Някакъв мъж се тътри на патерици. Среща приятел.
– Какво е станало, бе?! – пита приятелят.
– Автомобилна катастрофа!
– Егати! И к’во? С’а не мо’еш да ходиш без кокилите ли?
– Не знам, брат. Докторът казва, че мога. Ама адвокатът казва – не!

Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище. Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
– Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема? Гошо почва.
– Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч...
– Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.
– Така де, значи Цецка ми е най–добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път...
– Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
– Начи товарим аз Цецка...
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
– Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
– Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на разклона, гледам налево, гледам надесно....и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина. Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде. У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата. Он пръво чу Цецка...отиде, намери я...виде ква а работата...извади пищова и я гръмна да са не мъчи. Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика: – "А ти кък си? Добре ли си?" – Да му ебем макята гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?

В горската Община Лъвът си позволил да убие сърничка, а Конят опасъл вид защитена тревичка. Горската съдийка Кума Лиса осъдила Лъва на 1 година условно, Коня на 3 г. затвор без право на отмяна. Адвокатката, Умната Сврака, си позволила да попита, защо присъдата на Лъва е толкова лека, а на Коня толкова сурова? Тогава г–жа съдийката ударила наказателния кодекс в масата, повдигнала го и заявила:
– Тук пише отпреди 20 години ЗА КОН! В бъдеще ще има и ЗА ЛЪВ...

Попитали Бай Ганьо:
Какъв е резултатът ако събереш 50 адвоката и 50 лесб*йки в една стая? Той отговорил:
– 100 души които цял ден си барат оная работа.

Комисия приема новопостроена 5–етажна кооперация и установява, че на нито един етаж, в нито един апартамент няма тоалетни. Питат архитекта–проектант защо е пропуснал да предвиди тези съоръжения. Той отговаря:
– Не съм пропуснал, но видите ли, от тоалетни в тази сграда няма нужда. На първия етаж ще живеят болнави пенсионери – те, каквото изсерат, го събират в буркани и го носят за изследвания. На втория етаж ще живеят бедни студенти – те нямат какво да ядат, ерго – нямат и какво да серат. На третия етаж ще живеят погражданени селяни – те, по стар навик излизат да серат на двора. На четвъртия етаж ще живеят адвокати – те си серат един на друг в устата. А на петия етаж ще живеят дипломати – те в България ядат, а в чужбина серат...

– Боли ме много рамото. – оплаква се човек на приятел, – Трябва да отида на лекар да го прегледа.
– Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината , пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по–евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
" Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягайте много.
След две седмици болката ще отмине."

Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае дал и на жена си да се изпикае изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да масту*бирате
Няма да ви мине рамото.

Учебен час в училище:
– Марийке, излез на дъската и отговори на някои въпроси от домашното.
– Не мога, госпожо, моят адвокат ме посъветва да не отговарям на въпроси, чиито отговори може да се използват срещу мен.
– Ти в ред ли си?
– А за този въпрос, госпожо, обърнете се към моя психоаналитик.

Как се търси съвет от ФБ група:

1. Човек пуска любезно запитване.
2. Добри "самаряни" дават искрен съвет.
3. Професионалисти (доктори, адвокати, счетоводители) предлагат услугите си често безкористно и безплатно.
4. Самозвани професионалисти се излюпват за по–малко от час.
5. Започва люта словесна битка прерастнала във вербална диария между всички горепосочени за по–малко от ден.
   5а. Влизане в профили и разглеждане на всички снимки – изакване върху всички физически недостатъци и недъзи.
6. Люти Бг клетви се палят от типа: "син ти се роди, зет да ти води" и "всяка ти дава, теб да не ти става."
7. Следват заплахи и се чукват срещи за бой на уречен час и място.
8. Админ или запитващият трият публикацията или забраняват повече коментари.
9. Запитващият чуква гугъл и намира отговора за 2–5 мин.
10. Запитващият се връща в групата да гледа следващ сеир, но не смее вече да пита нищо и никого.

Един разказал на жена си много смешен виц. Жената умряла от смях – сърцето ѝ не издържало. Мъжът бил привлечен под наказателна отговорност по член “Убийство по невнимание”. В съда поискали да повтори вица, станал причина за трагедията. Подсъдимият го разказал пак. Съдията веднага умрял от смях. Умрели прокурорът и адвокатът. Милиционерите от конвоя умирали един след друг през следващите три месеца…

Иванчо го съдят че изнасилил 40 годишна жена. Адвокатът му се обяснява на съдията:
– Вижте, господин съдия! Как може това малко момченце да изнасили това 40 годишно женище? Това е невъзможно. Вижте го какъв е малък. Колко е дребен. Какво кльощаво телце.
Адвокатът свалил гащите на Иванчо. Хванал го за п*шката. Показал я на съдията и продължил:
– Може ли господин съдия, моя подопечен с тая малка пишонка да изнасили тая жена?
В това време Иванчо прошепнал на адвоката:
– Чичи само не ми я барай, щото ще загубим делото.