Забавни вицове за Аптекари

Млад аптекар отишъл да се обучава при друг, по–възрастен. Наложило се, обаче стария аптекар да излезе по работа. За да не стане грешка заръчал на младока да обслужва само най–леките случаи и излязъл. Върнал се след няколко часа и попитал заместника си:
– Е, как мина работния ден?
– Нормално. Имах три случая – един с разстройство, един със запек и един с кашлица.
– И ти какво им даде? – попитал с интерес стария аптекар
– И на тримата дадох рициново масло – отговорил с гордост ученика.
– Как на всички едно и също – ужасил се ветерана – Това са различни диагнози.
– А, и тримата ги излекувах моментално.
– Как така?
– Ами този с разстройството се затича, после изведнъж спря и махна с ръка.
– А този със запека?
– Той си ходеше спокойно, но изведнъж се затича – продължил с обясненията си младия аптекар.
– А този с кашлицата – вече отчаян попитал възрастния човек
– И него излекувах! Ей го там, седи на ъгъла и не смее да се изкашля!

Влиза мъж в аптеката и пита:
– Има ли чушки?
– Нe.
– А сух салам?
– Не.
– Сигурно и консерви с копърка няма?
– Няма... Това е аптека и не търгуваме с такива продукти...
– Кофти търгувате тука....
– Защо не застанеш ти зад прозорчето и да видим как ще търгуваш по–добре?
– Съгласен!
Разменили си местата. Мъжът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
– Има ли чушки?
– Има!
– А черен хайвер!?!
– Има!
– Добре, дай по сто грама от двете!
– А рецепта имаш ли?

Влиза глухоням в аптеката. За презерватив. Оглежда се внимателно – посетители няма, зад щанда стои мъж аптекар. Глухонемият застава до гишето, вади си члена и го пъха в отвора. Слага парите до члена и с жестове се мъчи да покаже, че иска презерватив...
Аптекарят слага очилата, поглежда члена, поглежда парите... и си вади своя член. Слага го до този на глухонемия. И с просто око се вижда, че членът на аптекаря е по–голям. Аптекарят въздъхва, взема парите и казва на посетителя:
– Ами като не си уверен, че ще спечелиш – не играй!

Отива пълна жена в аптеката и пита:
– Имали нещо евтино и ефективно за отслабване?
– Да, има. Лейскопласт.
– А къде се слага?
– На устата!!!

Мъж с тик на окото, кандидатства за работа.
След продължително интервю, служителят от "човешки ресурси" му казва:
– Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти…
– Това не е проблем – оправя се с аспирин!…
– Наистина ли ?! – със смес от радост и недоверие отвърнал ЧР.
В отговор, кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презервативи.
Малки, големи, цветни, релефни… и най–накрая извадил опаковка аспирин.
Изпил една таблетка и тикът изчезнал.
– Чудесно е, че няма тик – започнал провлачено ЧР,
но не мога да допусна женкар във фирмата – ще съсипете отношенията!
– Нищо подобно – отвърнал кандидатът – аз съм щастливо женен!
– Обяснете тогава – казал ЧР и посочил неловко купчинката консумативи…
– Да – кимнал кандидатът – Случвало ли Ви се е да влезете в аптека и постоянно намигайки, да поискате опаковка "Аспирин"?

– Нима не получихте моето писмо?
– Кой ще ти разбере почерка!? Занесохме го в аптеката за разшифриране и ни изписаха диазепам!

Реплика на служител в гръцка фирма:
– С толкова капути в едно помещение работя само аз и аптекарите!

– Господин аптекар, искам да си купя нещо от Вас! Но не съм сигурна дали притежавате нужната квалификация! Имате ли завършено висше образование!
– Аз съм магистър–фармацевт, госпожо!
– Ама, с какъв успех сте завършил? Да не е с тройка по всичко?
– Аз съм пълен отличник, госпожо!
– Но къде сте следвал? В София или в провинцията?
– Учил съм във Великобритания, госпожо! По–специално – в Оксфорд!
– Ама, след като завършихте – имате ли стаж по специалността? Да не сте занимавал с нещо друго?
– Госпожо, от двайсет години се занимавам само и единствено с фармация!
– Ох... Добре! Ще рискувам и ще Ви се доверя! Един пакет памук, ако обичате!

В училище. Урок по български.
– Деца, днес ще се научим как се делят някои думи на срички. Ще ви попитам какво работят бащите ви и какво биха подарили, ако са тук.
Анка:
– Моят баща е аптекар. Ап–те–кар. Ако беше тук, щеше да ни подари полезни витамини.
Марийка:
– Моят баща е хлебар. Хле–бар. Ако беше тук щеше да ни подари по едно вкусно, горещо хлебче.
Тошко:
– Моят баща е чето... сшето... чтето...
Учителката:
– Тошко, седни, успокой се, и ще ни кажеш по–късно.
Иванчо:
– Моят баща е букмейкър. Бук–мей–кър. Ако беше тук щеше да заложи 20:1, че Тошко няма да може да каже "счетоводител!"

Влизам в аптеката, купувам си лекарства, плащам... Аптекарят няма дребни и му викам да ми върне в презервативи.
– За вкъщи или за тука, ми вика. Тоа па!

БИСЕРИ – МЕДИЦИНА И ХИГИЕНА:

При кръвотечение от носа, застанете на главата си и стойте така, докато сърцето ви престане да бие.

Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня.

Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства.

След майчиното мляко, най–добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.

Преди кърменето на бебета, гърдите трябва да бъдат изварявани в продължение на десетина минути. При подготовка на един биберон трябва да се стерилизират шишето и млякото. Най–добре е да се стерилизира кравата.

Причина за счупването – паднал от магаре... Фамилна анамнеза – необременена (баща и майка не са падали от магаре)...

На вечерна визитация болните прекараха нощта спокойно...
(рапорт за нощно дежурство в клиника)

Барманът е просто аптекар с ограничен инвентар.

Един зевзек влиза в аптеката и казва:
– Една бутилка червено вино.
– Ама, господине, това е аптека.
– Тогава, един килограм вратни пържоли...
– Вие, май не разбирате къде се намирате?
– Добре, тогава... 200 грама черен хайвер.
– Няма такива неща тук... ТОВА Е АПТЕКА!
– Ама, много кофти търгувате тука...
– Искате ли да се разменим тогава?
– Ами хайде! – казал зевзека.
– Ще искам един килограм шунка, една бутилка Джони и един пакет шам–фъстък.
– А, рецепта имате ли?!?

Бай Пешо аптекаря, отишъл на екскурзия в Египет, и с лекота преведе текстовете от пирамидата на Аменхотеп Трети…

Влиза в аптеката купувач, купува си каквото трябва и излиза. Щом затворил вратата, аптекарят се разсмива силно.
– Какво става? – идва при него другия аптекар.
– Знаеш ли, миналата седмица ми се развали чешмата, повиках водопроводчик, така оправи нещата, че и от двете кранчета тече топла вода.
– И?
– Преди малко същия водопроводчик дойде за лекарства срещу настинка...

Опашка в аптеката. Първият клиент си дава рецептата, аптекарят казва:
– 8,20 лева, моля!
Вторият си дава рецептата:
– 10 лева, моля!
На третия:
– 7,50, моля!
Четвъртият клиент, изнервен, се обажда:
– Господине,всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти, на които пише "ЗП НКМЕДМКИЧП", защо едни плащат по–малко, а други повече?
Аптекарят смутено обяснява:
Ами, вижте...буквите означават: "Здрасти, Пешо, Незнам Какво Му Е. Дай Му Каквото Искаш. Чао, Пешо."