Адски смешни вицове - Счетоводители

– И как разбра, че е счетоводителка?
– По погледа! Същият като на тъщата, само че с ДДС!

– Как се нарича човек, който не ще и да чуе чуждо мнение или проблем и си мисли, че света се върти около него???
– Нашия главен счетоводител.

Търси се добър счетоводител, познаващ добър адвокат.

Бизнесмен пристига пред офиса си, пред който преди час е взривена бомба. Всичко е отцепено, суетят се пожарникари, пълно е с полицаи, от прозорците се стеле дим. Покрай него носят на носилка окървавен охранител, който му казва:
– Шефе, стана голяма трагедия, когато гръмна, в офиса беше жена ви … почина …
– Абе майната и на жена ми, ти ми кажи счетоводителя, къде ми е счетоводителя?

Двама счетоводители правят баланса. Уморени, късно вечерта. Единия пита другия:
– Колко месеца има годината?
– Десет, без ДДС...

– Пешо, знаеш ли коя е любимата с*кс поза на счетоводителките?
– Не, не знам. Коя е?
– Ами 82, 80. Това е 69 със ДДС.

– По какво се различава актива от пасива?
– Амиии, актив е, когато ти..., а пасив е, когато те тебе...
– Оффффффф, мисля да си потърся друг счетоводител!

Четирима хирурзи си почивали и пиели кафе. Първият казал:
– Обичам да оперирам библиотекари, защото, когато ги отвориш, всичко е по азбучен ред.
Вторият казал:
– Според мен най–лесно се оперират счетоводители, защото всичко вътре им е номерирано.
Третият казал:
– Аз предпочитам електромонтьорите, защото всичко им е в различен цвят.
А четвъртият казал:
– Аз смятам, че най–лесно се оперират адвокати, защото са безсърдечни, безгръбначни и главата и задникът им са взаимозаменими.

Офисни поверия и суеверия:
Да получиш от началника SMS с текст "Zacharche, beshe mi mnogo hubavo snoshti". — е на повишение.

На корпоративна вечеря да държиш главната счетоводителка в скута си, да се търкаш в огромния и бюст и да виеш: «Червено вино, снощи пих...» — е на срам.

Да видиш в огледалото собствената си сънена физиономия с отпечатък от клавиатурата – е на предаване на тримесечния отчет.

Да плачеш под звуците на химна на компанията – е на нервен срив.

Да се смееш под звуците на химна на компанията – е на уволнение.

Да се скараш със системния администратор – е на информационен глад и загуба на контактите с бившите съученици.

Да се замислиш за преживяното, изведнъж да си спомниш всичко хубаво за себе си, както и да проверяваш правописа на думата «комуникативен» — е на писане на резюме.

Да крещиш «Свободна каса!» — е на стремителна кариера в млад динамичен колектив.

Да помагаш на портиера с кръстословицата – е на нищо.

Да видиш в кабинета на финансовия директор хора с маски – е на непланирана отпуска.

Да седиш на стола и да си вдигаш краката – е на чистота.

Да пишеш в ICQ–то с главни букви, както и да паркираш перпендикулярно на останалите коли – е на внезапно побеляване на косите.

Да получаваш от всички колеги приветствия и радостни усмивки – е на излизане в пенсия или панталоните са ти разкопчани.

Да четеш Вазов, Яворов, Дебелянов — е на духовен растеж.

Да отървеш офиса от пожарникари, ХЕИ и други зли духове може да помогнат няколко осветени 100 левови банкноти.

Ако сте се загубили в дебрите на гласовото меню на офисния телефонен секретар, помолете се на Свети Георги, покровител на всички заблудени пътници. Или натиснете 0.

Една фирма обявила конкурс за главен счетоводител. Явил се първият кандидат. Шефът го попитал:
– Колко прави две по две?
– Това някаква шега ли е?
– Не, въпросът е напълно сериозен!
– Ами, всеки първолак знае, че отговорът е:четири!
– Сигурен ли сте?
– Напълно!
– Съжалявам, не сте подходящ!
Явил се втори кандидат. Шефът го попитал:
– Колко прави две по две?
– Четири!
– Сигурен ли сте?
– Ооо... разбирам! Искате резултатът щателно да се провери! Ето, вадя лаптопа, влизам в най–модерната програма! И – бинго! Отговорът – наистина е четири!
– Съжалявам, не сте подходящ!
Явил се трети кандидат. Шефът го попитал:
– Колко прави две по две?
Оня вдигнал ръка:
– Един момент! Я – първо заключете вратата!
Босът я заключил!
– А сега затворете прозореца!
Оня го затворил!
Спуснете щорите!
И това било сторено!
– Загасете лампите!
В стаята настъпил пълен мрак.
– Включете високо радиото!
Звукът на устройството бил надут на макс.
Тогава кандидатът се навел напред през масата. И казал в ухото на събеседника си:
– Кажете сега – колко трябва да се получи?
Шефът грейнал от радост:
– Точно такъв счетоводител ми трябва! Честито, назначен сте!

В училище. Урок по български.
– Деца, днес ще се научим как се делят някои думи на срички. Ще ви попитам какво работят бащите ви и какво биха подарили, ако са тук.
Анка:
– Моят баща е аптекар. Ап–те–кар. Ако беше тук, щеше да ни подари полезни витамини.
Марийка:
– Моят баща е хлебар. Хле–бар. Ако беше тук щеше да ни подари по едно вкусно, горещо хлебче.
Тошко:
– Моят баща е чето... сшето... чтето...
Учителката:
– Тошко, седни, успокой се, и ще ни кажеш по–късно.
Иванчо:
– Моят баща е букмейкър. Бук–мей–кър. Ако беше тук щеше да заложи 20:1, че Тошко няма да може да каже "счетоводител!"

Събеседване:
– Защо искате да работите при нас?
– Аз съм счетоводител, с 20 години стаж, както и голям опит!
– Колко преви 2+2?
– А колко трябва да прави?
– Кога ви е удобно да започнете?

– Каква е разликата между актив и пасив?
– Актив е когато ти, а пасив е когато тебе.
– Ти сигурен ли си, че си счетоводител?

Говорят си две деца:
– Моят татко е бизнесмен. А твоя?
– Не знам. Или е месар, или счетоводител.
– Как така?
– Вечер си точи ножа, а сутрин брои пари...

Търсим главен счетоводител за два дни работа и 5 години лежане!

– Имаш ли познат, счетоводител, разбиращ си от работата?
– Имам, но му остават още 2 години, да излежи...

Счетоводител се кара на собственик на фирма:
– Каква е тази справка? Не можа ли да я напишеш поне на кариран лист?
– Нямаш грижа!
Дърпа листа и започва да чертае.

Вчера от месокомбината са избягали две крави. Счетоводителката Валя, вече е открита...

Мъж лети с балон и разбира, че се е загубил. Променил височината и видял една жена. Спуснал се по–ниско и се провикнал:
– Извинете, нуждая се от помощ. Разбрах се с приятели да се срещнем преди час, но не зная къде се намирам. Жената му отговорила:
– Вие сте приблизително на 30 стъпки над земята, в балон с горещ въздух. Намирате се между 40 и 41 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса
западна дължина.
– Вие сигурно сте счетоводителка? – предположил мъжът.
– Да, но как разбрахте? – попитала дамата.
– Ами всичко, което казахте е абсолютно точно, но аз нямам идея какво да правя с вашата информация. Факт е, че аз все още съм изгубен, а вие не ми
помогнахте с нищо.
– А, вие сигурно работите в ръководството – констатирала жената.
– Да, но как се досетихте?
– Не знаете къде се намирате и каква е целта ви. Издигнали сте се там, където сте, благодарение на голямо количество горещ въздух. Обещавате неща,
които нямате идея как да изпълните, но очаквате другите да решат вашите проблеми. И накрая вие все още сте в същото положение, след като ме срещнахте, но прехвърлихте вината за това върху мен.

Петров се връща от командировка и пише финансов отчет: за път – толкова, за спане – толкова, дневни – толкова, жена – 200 лева.
Счетоводителят преглежда отчета и казва:
– Всъщност разходи за жени при нас не са предвидени. Обаче добре, ще го компенсираме някак. Пиши: "Забиване на пирони – 200 лева". След месец Петров пак се връща от командировка и дава на счетоводителя финансов отчет: "За път – толкова, за спане – толкова, дневни – толкова, забиване на пирони – 200 лева, ремонт на чука – 500 лева".

– И, синко, разбери, най–сетне – главен счетоводител може да стане само човек, ухапан от главен счетоводител!

Две момченца разговарят след първия учебен ден.
– Татко ми е счетоводител – казва едното. – А твоят какво работи? – Моят татко е адвокат.
– Честен ли?
– Не, обикновен..

– Разправят, че си омъжил дъщеря си за твоя счетоводител?
– Да.
– Но нали твърдеше, че той те краде!
– Аз и сега твърдя. Но сега ще дава моите пари на моята дъщеря.

– Шефе, кога ще си получим заплатата?
– Веднага щом се върне нашият счетоводител!
– В отпуск ли е?!?
– Не, в затвора...

Добър счетоводител се намира трудно! Ето защо нашият счетоводител вече 20 години е в общодържавно издирване!

Въпрос към катедра "Счетоводство и анализ" в Пернишкия университет:
– Каква е любимата поза на счетоводителките?
Отговор:
– 82,80!!! Или по–просто казано – 69 с ДДС!!!

– Как се смее счетоводителка в чата?
–:ДДС

Счетоводител отишъл при поп да се изповядва:
– Дядо попе, голям грях направих!
– Кажи чедо?
– Излъгах данъчните, дядо попе!
– Това не е грях чедо, това е чудо!