Яки вицове с Котки

През 1943 г. тримата големи – Сталин, Рузвелт и Чърчил се срещнали в Техеран, за да поделят света. Покрай сериозните разговори Чърчил предложил да се позабавляват с опити да накарат персийската котка на шейха да яде доброволно горчица. Започнал Чърчил – изкарал една сребърна лъжичка и започнал да тика горчица в муцунката на котката. Чърчил бутал лъжичката, котката се дърпала и в крайна сметка нищо не станало.
На ред бил Рузвелт:
– Вие англичаните явно сте доста глупави. Трябва с убеждение, по демократичен път! – казал той.
Извадил салам, нарязал го на малки парченца, намазал ги с горчица и ги аранжирал в купичката на котката. Персийската котка обаче била капризна към храната и опитът на Рузвелт също бил неуспешен. Най–накрая дошъл ред на другаря Сталин. Той хванал пухкавата опашка на котката, намазал я с горчица и пуснал животинчето. Котката веднага започнала да мяука и да ближе горчицата от опашката си, за да се измие. Тогава Сталин мъдро казал:
– При нас в Русия всичко става така – доброволно и с песен...

Провеждал се международен експеримент. Как да бъде накарана най–лесно една котка да яде горчица. Американецът натикал муцуната на животното в лютивото вещество. Журито възразило:
– Не се признава! Това е насилие!
Французинът намазал горчицата върху парче салам и подал колбаса на писаната.
Журито възразило:
– Не се признава! Това е измама!
Руснакът намазал задника на котката с горчицата. Чуло се жалостиво мяукане и четириногото започнало трескаво да облизва задните си части. Журито загубило има и дума!
А руснакът обяснил с широка усмивка:
– Ето, така става всичко у нас, в Русия. Доброволно и с песен!

Възрастна дама влязла в един хипермаркет, купила два пакета храна за куче и тръгнала към касата. Касиерката я спряла и казала:
– Госпожо, не можете да платите покупката си, докато не доведете кучето си. Шефът на фирмата иска да е сигурен, че Вие няма да се храните с храна за животни, защото сте възрастна и бедна! Политика на ръководството!
Жената не казала нищо. След малко се върнала с кучето си, платила и си отишла.
След няколко дни пак отишла в магазина, взела няколко кутии с котешка храна. Историята се повторила – довела котката и си отишла. На следващия ден дошла с една кутия и помолила касиерката да вдигне капака и да бръкне в кутията. Изненаданата касиерка с неудоволствие изпълнила желанието на дамата, бръкнала в кутията и се развикала:
– Ама, госпожо, това са лайна!!!
– Да, лайна са... Дайте ми сега две ролки тоалетна хартия, че бързам.

Сиган в аптека:
– Имате ли прахчета за бълхи?
– А вие какво имате – куче или котка?
– Бълхи имам ма, нали ти казах...

Евреин и циганин бягат от концентрационен лагер. По пътя си трябва да прескочат висока тухлена ограда. Пръв тръгва евреинът. Почти преминал, но съборил една тухла.
– Халт?! (кой там?) – изревал часовият.
– Мяуууу... – измяукал евреинът.
Часовият отминал.
Дошъл ред на циганина, но и той съборил тухла.
– Стой! Кой там?
– Пак котката, бе бате...

Майка и син се разхождат по пазара. Сина казва.
– Мамо, айде да се прибираме и само мрънкал.
Хванали такси, а сина не спирал да мрънка.
– Ако майка беше котка, а татко котарак, аз щях да бъда малко коте и щях да викам мяуу мяуу...
След 2 минути.
– Ако татко беше куче, а майка кучка, аз щях да бъда малко кученце и щях да викам бау бауу... На шофьора му писнало и казал:
– А, ако майка ти беше прститутка, а баща ти педрас ти какъв щеше да бъдеш, а детето отвърнало.
– Таксиметров шофьор.

Шофьор на такси почуква на вратата на своя възрастна съседка и с виновен глас казва:
– Страшно съм огорчен, госпожо, но току–що, на завоя, без да искам, прегазих котката ви. Разбира се, готов съм да направя всичко...
– Добре – казва старицата, – свийте се на кълбо до печката и започнете да мъркате...

Днес е петък 13… Утре Св. Валентин…
Извод – пазете днес гаджетата си, някоя черна котка или котарак да не им пресече пътя, че ви отиде утре празника…

Снощи излязох с приятелки на "банкет. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"… след което, той каза:
– Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
– Така ли – казах аз трепереща… – и защо любов моя?
– Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "еб*си майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа!

В апартамента на ветеринарен лекар късно през нощта звъни телефона.
– Докторе, на покрива на къщата ми има котка, която прави с*кс и ми пречи да спя. Какво да направя?
– Обади и се по телефона!
– Мислите ли, че ще спре?
– Е, аз спрях!

Елхата предупреждава котката:
– Пипнеш ли ми топките, ще те съдя за с*ксуален тормоз!

– Докторе, добър ден!
– Добър ден, следващия.

– Докторе, тука като са пипна ма боли!
– Не са пипай, няма да та боли, следващия!

– Докторе, тука като се пипна ма боли, тука като се пипна пак ме боли, навсякъде където са пипна ма боли!
– Счупен ти е пръста, следващия!

– Докторе, когато искам да правя скс с жена си, члент ми винаги гледа към обувките.
– Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

– Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
– Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия.

– Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
– Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия.

– Докторе, никой не ме забелязва!…
– Следващия.

– Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
– Отидете на ветеринар. Следващия.

– Докторе, пожълтяха ми зъбите.
– В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

– Докторе боли ме коляното.
– И мен ме боли. Следващия.

– Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
– Тогава се качвай надолу. Следващия.

– Докторе, дай ми нещо за глава.
– На ти шапка. Следващия.

– Докторе, бременна съм.
– Честито. Следващия.

– Докторе, пикая на четири.
– Глътнал си копче. Следващия.

– Докторе глътнах мишка.
– Глътни и котка. Следващия.

– Докторе, ухапа ме куче!
– Ухапи го и ти, следващият!

Съпругът на една блондинка се прибира вечерта след работа. В коридора в краката му се мота домашният котарак. Нашият го гледа и се пули. Котарака гладко обръснат.
–Скъпа, какво и има на котката? Да не е нещо болна?
–Не скъпи! Нищо и няма на писаната. Ти да не забрави, че снощи като заспиваше след с*кса ми промърмори:
–Абе вземи един път за винаги да го обръснеш тоя рунтав котарак!