Яки вицове за Работа

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият и крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си ПО крака и.
– Отче, припомнете си Псалм 129! – казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по–късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака и.
– Отче, припомнете си Псалм 129! – казала монахинята отново.
– Прости плътската ми слабост, сестро! – извинил се отеца.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129.
Същият гласял:
– Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие.
БИЗНЕС ПОУКА:
– Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

В бюро за безработни влиза младеж.
– Професия? – пита служителката.
– Аз съм китоловец.
– Китоловец? Че къде ловите китове?
– В езерата и язовирите.
– Ама в езерата и язовирите няма китове!
– Нали точно затова съм безработен!

– Кое е най–трудното нещо във вашата професия, докторе?
– Да познаеш, кое е любимото ястие на пациента, за да му го забраниш.

– Докторе, нужна ми е помощта Ви! – обръща се пациент към психоаналитика.
– Какъв сте по професия?
– Психоаналитик.
– Тогава опитайте сам да си помогнете!
– Разбирате ли, доста скъпо взимам.

Михаил Булгаков по професия е бил лекар, но е световно известен като писател… Ето какво става, когато лекарят има четлив почерк!

Студентите медици, за да не уронват престижа на професията си, дават Хипократова клетва.
Студентите във Университета по хранителни технологии (УХТ) в Пловдив, за да не уронват престижа на професията си дават клетва, че на никой няма да разкрият състава на саламите.

– Аз съм физик по професия, доцент.
– Наистина? Тогава какво правиш на строежа?
– Изучавам как се привличат молекулите на тухлите с молекулите на цимента.

Представители на различни професии спорят, какъв по професия е Господ. Обажда се програмистът:
– Сега ще ви докажа, че Господ е програмист.
– ????
– Разстоянието от земята до луната е 384 хиляди километра. А това е 128 плюс 256!

Има такава професия – инженер–програмист.
Работиш, като програмист, а плащат, като на инженер.

Арменец е звание, евреин е призвание, циганин е професия, българин е съдба.

Като най–опасна професия в България безспорно е обявено "президент на Локомотив (Пловдив).

Курс за водопроводчици, лекторът:
– Забравете всичко което са ви учили в прно филмите, нашата професия е по–шбана!

– Мамо, защо татко е стоматолог?
– Ами, това е една много престижна професия.
– А друго?
– Освен това изкарва много добри пари от това.
– А друго има ли ?
– Да. Баща ти е САДИСТ.

– Коя е най–еб*ната професия в България?
– Мис Плеймейт.

– Господине, резултатите от очния преглед никак не са добри! Вие – какъв сте по професия?
– Футболист съм!
– Съжалявам, но трябва да се откажете от това поприще! В най–скоро време, Вие няма да сте в състояние да забелязвате топката. Няма да можете да различавате своите съотборници от тези на противника. За Бога, Вие няма да виждате дори вратата!
– О, не! Значи, трябва просто да кажа сбогом на футбола, така ли? На моята голяма любов?
– Е, чак пък – сбогом... Винаги може да станете футболен съдия!

Няма такъв отбор, от който нашия национален да не може да падне. Футболист... Това е такава професия – да огорчаваш Родината.

След смъртта на известен п*рно актьор, в знак на уважение към професията му, приятелите разпръснали праха му върху лицето на жена му.

В Германия дават по 5000 евро безвъзмездна помощ на творците, занимаващи се с изкуство по време на карантината. Щото там имат едни стари лоши спомени как един депресиран художник реши да си смени професията.

Погледнах кръстословицата след като татко я реши. На въпроса "Какъв е Симеон Дянков по професия?" беше написал "пед*раст", въпреки че не съвпадаше с броя на буквите. Но татко е отговорен човек, беше го сместил!

– Иванчо, ти какъв искаш да станеш когато порастнеш?
– Космат, другарко.
– Иванчо, професията е космонавт, а не космат!
– Аз знам какво е космонавт. Искам да стана космат, защото тате каза, че комшийката Лида, с една шепа вълна, цяла къща вдигнала.

Трите факта, които сочат, че Исус е евреин са:

1. Живял е със семейството си до 33 години
2. Взел е професията на баща си
3. Мислел, че майка му е девсвена

Две проситутки разговарят:
– Какво си завършила?
– Строително инженерство!
– Значи си инженерка по професия!
– По професия съм проситутка, а инженерството ми е втора специалност...
– А не ходиш ли по строежите?
– Ходя, за да си търся клиенти сред бачкаторите!

В публичния дом предлагат на един клиент доста възрастна прос*итутка.
– Това, че вашата професия е най–старата го знаят всички – казва той – но това не означава, че непременно трябва да легна с някоя от основателките!

Бедните крадат, защото нямат. Богатите крадат, защото им е хоби. Крадците крадат, защото им е професия. Полицаите крадат, защото няма кой да ги хване. Бизнесмените крадат, защото са умни. Политиците крадат, защото са избрани. Банките крадат, защото е законно. Останалите са публика в тази икономика.

Работя в център за изкуствено оплождане. В графата професия пиша "щъркел!"

Между нас имаше непреодолими различия. За мен да си барам х*я беше хоби, а за нея професия.

Най–древната професия е на прости*утката.
Втората най–древна професия е на крадеца.
Третата най–древна професия е на депутата – това е симбиоза на първите две най–древни професии..

Простиутката Кети, работеща за левове, изпитва точно 1,95583 пъти повече гордост от своята професия, отколкото простиутката Нели, работеща за евра...

Появила се е нова професия–парапр*ститутка... поддържа ерекцията докато дойде истинска...

В Бюрото по труда:
– Каква професия имате?
– Ами, аз съм ловец на вампири.
– Господине, доколкото ми е известно, вампири не съществуват.
– Така е, аз затова съм безработен.

За мъжете камуфлажа днес е мода, за жените – професия!

Е, ако мързелът беше професия, щях да съм професор вече.

Има такава професия – да си седиш в работата...

Лошо момче не е професия, но виж, лошо момиче...

– Доколкото знам ти си известен джебчия. Защо си дошъл на модното ревю?
– Заради професията си. Искам да разбера каква е модната тенденция при джобовете...