Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият и крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си ПО крака и. – Отче, припомнете си Псалм 129! – казала монахинята. Свещеникът отдръпнал ръката си. Но

Класацията на най–странните български имена Класацията на най–странните български имена е апел от всички онеправдани малчугани към безотговорното отношение на кръщелниците им. Не наказвайте децата си! Покажете им, че ги обичате, и им дайте красиви имена, с които да се гордеят. Да представяш себе си пред другите, е

Как да четем обявите за запознанства... От жени: Около 40–те – На 49 години Обича приключенията – Спала е с всички в квартала Атлетична – Няма цици Средна външност – С лице като циментова стена Красива – Лъжкиня!!!! Усмихната – Постоянно на хеш Образована – Спала с всичките си професори Емоционално стабилна – На психо–активни медикаменти

10–те божи заповеди за администратора: 1. Не открехвай никого в тази професия. Ако постигне 2/3 сам, тогава го поеми и го направи по свой образ и подобие. 2. Мрази светлината. 3. Ако докараш до нервна криза, поне пет user–а през живота си, то небесните двери ще са

Е79. Кресненското дефиле. Млад мъж стопира коли към София. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла. – Ще ме откараш ли до града? – Ти рафтинг гид ли си? – попитала мадамата. – Не съм. – Съжалявам много, но не става. И мадамата си заминала. Човекът пак

Корпоративен Урок 1: Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб – съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага "Ще ти дам 800$

Корпоративни уроци Корпоративен урок 1: Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб – съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага: Ще ти дам

1. Ако си крадец и са те заварили на местопрестъплението, в най–лошия случай ще ти се наложи да правиш любов с домакинята. 2. Изнасилването и паркирането в подземните гаражи са взаимно свързани. 3. Снежанка е била нимфоманка. 4. Във фирмите всяка успешна сделка завършва със с*ксуални оргии. 5.

10 правила, по които трябва да се води креватния дискурс. 1. Започнете с комплимент! Предполага се, че щом сте стигнали до леглото, вече сте изрекли поне 50 нагли лъжи относно външността на партньорката ви. В този смисъл 51–вата няма да натежи. Важно е обаче да изговаряте комплиментите сериозно, без

* В живота има много трагедии и една от най–големите е самотата – Марлене Дитрих * Светът е пуст, ако виждаш в него само планини, реки и градове. Ако знаеш, че някъде има някой, близък на теб, и заедно с него мълчаливо вървиш през живота, това превръща земното кълбо в обитаема градина.

Трима приятели – лекар, архитект и адвокат спорили какъв е бил Господ по професия. – Хирург, естествено. – казал лекарят – Извадил от Адам едно ребро и направил Ева. – Неее! – рекъл архитекта. – Бил е архитект – в началото нали е било хаос, и той от хаоса е създал земята, горите, планините.. – А хаоса кой го

НАТУРАЛНИ ЛАФОВЕ 1:1 Мъдрите мисли се пишат или изказват от публични личности с цел да бъдат публикувани. Лафовете се казват от обикновени хора. Понякога чак от реакцията на околните говорещият разбира, че е произнесъл словесен бисер, който започва да се използва от всички чули го и става "лаф&

Закони на кабелджията: 1. Колкото и високо да си опънал кабелите по стълбовете винаги може да мине достатъчно високо МПС, че да го скъса. 2. Когато връзваш кабела на стълба и той лежи на най–безлюдната улица в София, минават поне три коли и един камион отгоре му. 3. Перфектния

19 алагундур, 3547 лето Не се живее вече в тая Фанагория. Страшна тъпота и скука. Братята ми са пълни дебили, а и старецът напоследък дава фира. Старейшините му нямат предишния страх. Чакат го да се гътне и само се ослушват, кой ще е следващият хан. Сигурно ще съм аз. Вярно,

Симпозиум на пластични хирурзи. Става френският и започва: – Да ви разправям: миналата година падна един от Айфеловата кула! Всички от залата: – И какво? – Е, посъбрахме го, малко пластики и сега по професия е най–известният ТВ водещ! Става американецът и той почва да се хвали: – Пък при нас една мацка

Трима приятели: лекар, инженер и икономист, спорят чия професия е по–стара. Лекарят казва: – И в Библията пише, че Господ създаде първо човека Адам, а от реброто му създаде жената. Следователно Господ е бил лекар – хирург. Инженерът казва: – Пак в Библията е записано, че преди да създаде животните и хората,

– Мамо, мамо, реших какъв искам да стана, като порасна. – Аха.. – Знаеш ли, има такава професия–повдигач на пингвини. Когато пингвинът падне по гръб и не може да стане, той отива при него и го повдига и преобръща. – Аха.. – Та значи, искам да стана пингвин. Най–слабо стресиращата професия е тази