Кратки смешни вицове - Котки

Не се ли чудите.... защо човека е толкова...

Защо в Щатите ви трябва шофьорска книжка, за да си купите алкохол, щом не можете да пиете и карате?

Защо под седалките в самолетите има разни устройства за плаване, а не парашути?

Защо в бензиностанциите се продават цигари, щом пушенето там е забранено?

Трябва ли ти заглушител, ако ще застреляш мим?

Представяли ли сте си някога свят без хипотетични ситуации?

Как човека, който кара снегорина, отива на работа сутрин?

Ако денонощният магазин е отворен 24 часа, 365 дни в годината, защо тогава има ключалки на вратите?

Ако крава се засмее, дали ще излезе мляко през носа й?

Ако завържете препечена филия с масло върху гърба на котка, и ги пуснете от високо, какво ли ще стане?

Ако сте в превозно средство и карате със скоростта на светлината, какво ще стане, ако включите фаровете?

Знаете как на повечето опаковки пише: "Отвори тук". Какво ще направите, ако пишеше: "Отворете някъде другаде"?

Нали сте чували за онази малка неразрушима кутийка, която използват по самолетите? Защо не правят целия самолет от този материал?

Защо когато карате и търсите адрес, намаляте звука на радиото?

Защо слънцето прави косата по–светла, но потъмнява кожата ни?

Защо жените не могат да си сложат спирала без да си отворят устата?

Защо никога не сте виждали вестникарски надпис: “Врачка печели лотарията”?

Защо “съкращение” е толкова дълга дума?

Защо лекарите наричат онова, което правят, “практика”?

Защо трябва да кликнете “Start," за да спрете Windows ?

Защо лимоновият сок се прави от изкуствени аромати, докато препаратите за миене на съдове се правят с истински лимони?

Защо човекът, който инвестира парите ви, се нарича брокер (букв. разоряващ на английски)?

Защо няма храна за котки с вкус на мишки?

Кой дегустира кучешката храна, която има “нов и подобрен вкус”?

Защо Ной не е убил онези два комара?

Защо стерилизират иглите за смъртоносните инжекции?

Защо овцете не се свиват, когато вали дъжд?

Ако частицата “кон” е обратното на “про,” дали конгрес е обратното на прогрес?

Защо наричат летищния “терминал” (букв. – смъртоносен на английски), ако летенето със самолет е толкова безопасно?

Жената лежи в болница. Наложи се аз да се грижа за всичко. След работа отидох до магазина. Напазарувах за ядене разни неща. Прибрах се. Почистих на котката. Посрещнах децата от училище. Помогнах им за домашните. Приготвих вечеря. Нахранихме се. Минах с прахосмукачката. Измих чиниите. Сложих децата да спят. Нахраних котката. Пуснах пералнята. Подредих, каквото имаше за подреждане. Нито компютър, нито телевизор съм пускал (ако така продължава, в свободните минутки ще почна да гледам сериала и да плача). Легнах си. Почти полунощ е. Гроги съм, направо тялото ме боли. Сутринта трябва рано да ставам да водя децата на тренировка. Представих си ситуацията: Прибира се жената пияна от бар, носи и някоя биричка за допиване вкъщи. Включва телевизора, тропа из кухнята, търсейки нещо за пиянския глад. Пие биричка в кухнята, пуши, смее се. После идва в спалнята, вонейки на пиячка и цигари, и почва да ми се натиска. Бих я убил!

Извадка от тълковния речник...
БАНКЕР– Тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ – Тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е скс.
ПРОГРАМИСТ – Човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, че имаш, и то по начин, който не разбираш.
КОНСУЛТАНТ – Това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ – Това е този, който ти казва да идеш на птка си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ – Професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК – Сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
АРХИТЕКТ – Тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко п*дераст, за да стане дизайнер.

Държавният балет на Чукотка е на гастрол във Франция. Играят "Лебедово езеро". Колосален успех.
След представлението интервюират ръководителя на трупата:
– Колко време репетирахте, за да постигнете това съвършенство?
– Шест месеца и две седмици. Всъщност, репетирахме само две седмици, а шест месеца се опитвах да им обясня, какво е това лебед.

Ето малко офис предизвикателства за смелите. Който получи двадесет точки печели торта;–)

Предизвикателства – 1 точка

1. Избягай на спринт една обиколка в офиса. Задължително е да се тръгне от нисък старт от вратата на офиса.

2. Направи се, че не забелязваш първите 5 души, които те поздравяват сутринта.

3. Позвъни на колега, който едва познаваш, представи му се и му кажи: "Обаждам се, за да ти кажа, че съм много зает и не мога да говоря в момента. Дочуване."

4. За да "подскажеш", че за теб разговорът е приключил, сложи ръце на ушите си и направи гримаса на безкрайно отегчение.

5. Само за мъже: остави ципа на панталона си отворен за 1 час. Ако някой ти обърне внимание, му кажи: "Съжалявам, но така ми харесва."

6. Върви настрани до копирната машина и обратно

7. Само за жени: докато си в асансьора, изпъшквай драматично всеки път, щом вратата се отвори.

Предизвикателства – 3 точки

1. Кажи на шефа си: "Кефиш ме!" и го отстреляй с два пръста.

2. Говори несвързано на някой твой подчинен и после го попитай: "Разбра ли всичко? Би ми било крайно неприятно, ако трябва да го повторя... И нека да не пресрочваме крайния срок!"

3. Обади се през вътрешната линия на секретарката в твоя офис и потърси себе си (не си преправяй гласа).

4. Застани на колене пред автомата за вода и пий директно от него (около теб трябва да има колега, който не участва в "играта").

5. Крещи случайни числа, докато някой колега брои.

6. По време на обедната почивка седни в паркираната си кола, сложи си слънчеви очила и "отстрелвай" минаващите с предварително донесения от вкъщи сешоар.

7. Всеки път, когато някой ти поиска нещо, го попитай дали би желал и пържени картофки. (Получаваш 3 допълнителни точки, ако това е шефа ти).

8. Попитай всичките си колеги какъв пол са. След като получиш отговор, се смей истерично.

Предизвикателства – 5 точки

1. В края на служебна среща предложи поне веднъж да завършите с изпяване на националния химн. (Печелиш 5 допълнителни точки, ако започнеш да го пееш ти.)

2. Влез в офиса на някой изключително зает колега и докато те гледа с нарастващо раздразнение, включи и изключи осветлението 10 пъти.

3. В продължение на 1 час се обръщай към всички с името "Зюмбюл/а".

4. Обяви на всички по време на среща, че трябва да отидеш до тоалетната по голяма нужда.

5. Завършвай всяко изречение с "бате/како" с достоверен ромски акцент. Същото важи и за доклада, който трябва да предадеш на шефа си.

6. Докато твой колега е извън офиса, премести стола му в асансьора.

7. По време на обяд стани изведнъж, коленичи на пода и обяви на всеослушание: "Бог ми е свидетел, че никога повече няма да огладнея пак!"

8. В графика на твой колега запиши срещу 10 часа: да видя как изглеждам в трико. (Получаваш 5 допълнителни точки, ако колегата ти е мъж и още 5, ако това е шефът ти).

9. Занеси клавиатурата си на шефа и го попитай "Искате ли да я купите? Продавам я изгодно."

10. Повтори следния разговор 10 пъти с един и същи колега:
    – Чуваш ли това?
    – Кое?
    – Няма значение. Вече отмина.

11. Ела на работа с военни дрехи и когато те попитат защо си облечен така, отговори: "Не ми е позволено да говоря за това."

12. Говори с акцент (френски, немски, ромски, детски глас и т.н.) по време на много важен конферентен разговор.

13. Намери прахосмукачката и започни да прахосмучеш около бюрото си в разгара на работния ден.

14. Докато тече важна среща, бавно и методично започни да изтегляш стола си към вратата.

15. Накарай колегите си в офиса да се обръщат към теб с nick–name (Скалата, Неукротимия, Желязната Лейди, Жената–котка и други подобни). Подписвай e–mail–ите си с това име. (Печелиш допълнителни точки, ако накараш и шефа си да те нарича с това име.)

Ако след тази игра не са те уволнили, можеш да си сигурен, че разполагаш с най–страхотното ръководство и офисът ти никога вече няма да бъде същия.