Кратки смешни вицове - Селяни

Селянин е в съд. Съдията го пита:
– Име?
– Крум.
– Презиме?
– И през зиме, и през лете – все съм си Крум.
– Знаеш ли, че брат ти е нелегален?
– Той за училище не може да стане, а ти искаш да не ляга.
– Знаеш ли, че майка ти живее на улицата?
– Ми ти къде искаш? По покривите ли?
– Знаеш ли, че баща ти е конспиратор?
– Той едно магаре не може да спре, а ти – кон.
– Ти влизал ли си в съд?
– В къщи имаме една тава, но не съм пробвал.
– Абе, ти знаеш ли какво е съдия?
– Епа, такову животно в нашто село нема…!

Влиза Абрашев в арт галерия. Придружава го кураторката на изложбата. След няколко часа обикаляне, Абрашев решава, че е натрупал достатъчно познания за изкуството и задава въпрос на кураторката:
– Прощавайте т`ва картината "Селянин чопли семки" от XVI век ли е?
– Не. Това е огледало от XX век!

Един селянин съди, магарето на комшияте, че преди седмица магарето на комшията е влязло в неговия двор и изяло сеното от кошницата на двора.
В съда – съдията вика очевидец – нека влезе кошницата.

Високо в планината. Път минава през малко балканско селце с няколко къщички. По пътя с висока скорост се движи автомобил. Някакво уплашено прасе се защурва по пътя и автомобилът го блъска. Шофьорът слиза, оглежда се, не вижда свидетели на случката, приближава се до прасето, хваща го за краката и го замъква до багажника на колата. Точно отваря капака, когато чува някакъв глас:
– Опа, човече!
Обръща се уплашено и вижда селянин с пушка в ръка.
– Да!
– Ами само не ми казвай, че си тръгнал да го водиш в болницата...

Вози се някакъв селянин в един претъпкан трамвай, а до него един огромен куфар. Един възмутен гражданин му казва:
– Господине, моля ви преместете си куфара защото пречи на хората!
Но онзи не му обръща никакво внимание. Гражданинът повтаря по–силно:
– Господине, моля ви, разкарайте си скапания куфар!
Но онзи пак нулево внимание. Накрая гражданина се вбесява и изхвърля куфара през прозореца и казва весело:
– Какво ще кажеш сега, а?
А селянинът му отговорил спокойно:
– Куфаро не беше мой!

Върви си една блондинка по плажа... По едно време зад нея почва да ходи един младеж. Тя ускорява крачката и той ускорява крачката, тя намаля и той намаля. Накрая блондинката не издържала, обърнала се и попитала младежа:
– Защо ме предследвате?!
– 200 лева.
– Простак, идиот, селянин! Аз да не съм таква бе?!
– Ама парите много ми трябват...

Един рибар хванал златната рибка, погледнал я, а тя му прошепнала плахо и казала:
– Селянино, селянино, кажи ми три желания, ще ти ги изпълня. Само ме пусни във водата.
Рибаря я пуснал на земята и почнал да я мачка с крака като казвал:
– Ти на кого ша викаш селянин ма, рибо проста –
и рибката умряла.

Един мъж, пътувал из България от град на град, от село на село,по едно време гледа табела село"ПЕДЕРАСОВО", спрял се и си помислил "чакай да попитам някой, що се казва туй село "ПЕДЕРАСОВО".Разходил се и гледа един селянин копае една градина.
–Абе,що се казва тъй туй село? Много педераси ли има?
–Аааа, незнам , трябва да питам жената.
–Иванееее.....

Един селянин седял покрай пътя с една овца.По едно време покрай тях минава един мерцедес,и спира.Човека от мерцедеса пита:
–Ако та кача де ше сложиш овцата?
А селянина му вика:
–Ше я връжем за задната броня и ше я оставим да тича отзад.Тя е яко животно.
Шофьора се очудил ама ко да праи,връзал овцата,качил селянина и тръгнали за най близкото село.По едно време шофьора вика:
–Абе да не и стане нещо на тая овца?
А селянина:
–Нема не бой се, ако искаш пробай я.
И човека настъпил газта.60,80,90,120.И човека погледнал отзад и кво да види овцата си припка.
Тогава шофьора казал:
–Абе май нещо и стана оплезила е езика.
–От коя страна и виси?
–От ляво.
–Аа щом е на ляво тя ше ни изпреварва.

На село, от полето на един селянин започнали да изчезват дините. Той се сетил и сложил табела:
"В една от дините има отрова за плъхове!"
На другата сутрин всичките дини си били там. Но имало втора табела: "Сега има в две!"

Някакъв селянин трябвало да отиде в града по работа за около месец. Отишъл при съседа и му казал:
– Така и така, няма да ме има месец. Имам към теб една молба. Ако чужд мъж влезе в къщата ми докато ме няма, отиди и изкърти една торба от оградата ми. Само това те моля.
Съседът се съгласил. Връща се след месец човека. Оградата цяла. Зарадвал се.
– "Значи жена ми ми е била вярна". – си помислил той.
– Жена, как стоят нещата? Всичко наред ли беше докато ме нямаше?
– Всичко бе наред скъпи, само съседът нещо откачи и три пъти разковаваше торбите от оградата, та трябваше да ги заковава наново...

Отива селянин в града на пазар. Влиза в един магазин.
– Госпойце, искам една люлякова риза.
Продавачката му показва лилава риза.
– Не, госпойце, люлякова.
Продавачката му показва розова.
– А бе госпойце, люлякова – и посочва един рафт.
– Но това са бели ризи.
– Е какво, бял люляк няма ли?

Един селянин се разхождал с коня и кучето си. По едно време коня спрял, обърнал се към човека и проговорил с човешки глас. Селянинът ужасен от случилото се тръгнал да бяга, тръгнало и кучето след него, бягал селянина бягал, изморил се и спрял, седнало кучето до него и му казало:
– Егати, този кон, как ни шашна.

Колата на турист затъва в кална улица на селото. Вуте го вижда и казва:
– Чекай тука. Имам един голем приятел – Симо. Ще го доведем да помогне. Връща се Вуте с един грамаден селянин – Симо. Вуте казва:
– Хайде Нане, бутай! Симо не помръдва… колата не помръдва. Вуте пак казва:
– Хайде Киро, бутай! Симо не мърда… колата не мърда. Вуте пак казва:
– Хайде Пешо, бутай! Пак никой не мърда. Вуте казва:
– Хайде бе, Симо, помогни! Симо избутва колата от калта, от първия опит. Туристът е благодарен но пита:
– Защо му бъркаше имената на човека?
– Симо е сляп, ама не е тъп… немаше да дойде… ако мислеше че е сам.

Един селянин си орял на нивата. Без да забележи закачил ралото в един корен и се пльоснал по лице.
– Ух, да се е.а в ръцете! – възнегодувал той.
В това време по пътя край нивата минавал поп.
– Синко – казал той – не изговаряй такива скверни думи на глас, защото господ те чува и току виж решил да те накаже.
Неочаквано от небето върху попа паднала светкавица и тутакси от него останала купчинка пепел. Преди селянинът да разбере какво става, отгоре се чул възмутен глас:
– Ух, да се е.а в ръцете!

Селянин карал каруцата си по пътя. Срещнал го съсед и го попитал:
– Какво караш?
– Овес. – прошепнал той тихичко на ухото на съседа си.
– Ама защо така тихичко говориш?
– Да не чуе конят...

Един селянин отишъл до ветеринарния лекар да прегледа кучето му. Но бил доста запъхтян, а като влязъл в кабинета лекаря бил в манипулационната и кабинета бил празен. Селянинът бил много жаден и погледа му веднага се спрял на едно шише на бюрото. Надигнал го и изпил две три глътки, преди да усети че не е вода. После видял– имало залепено листче с надпис :КК–2КК" Зачудил се какво ли е изпил, и по едно време както си седял и хя започнал да му става. Прибрал се бързо вкъщи– оправил жена си 3 пъти, отишъл оправил комшийката 3 пъти и още не му минавало. Влязъл в обора и оправил и козата, и вече хя го болял , но още бил надървен. И превивайки се от болка, решил да звънне и да пита доктора какво е значело това "КК–2КК" А доктора веднага му пояснил– това е КОНСКИ КУРОДЪРВЕЦ– ПО 2 КАПКИ НА КОФА"...

Отива селянин в града на лекар и вика:
– Докторе, много ме боли крак.
– Събуйте се – вика доктора – ааау, трябваше да ги измиете тези крака!!!
– Абе и фелдшера на село така каза, ама викам първо да се допитам до специалист...

Жени, да ви имам логиката! Търсите принца, а после мрънкате, че лежи на дивана и не опъва като крепостен селянин.

Един селянин си купил петел. Пуснал го в курника.
Младото петле започва спор със стария петел кой да е господар на кокошките.
– Виж какво, – рекъл старият. – Дай да не се бием, а да решаваме проблемите цивилизовано. Ще се надбягваме и който пръв направи десет обиколки на курника – той ще е.
Новакът се съгласил и двамата хукнали да се надбягват.
Чул стопанинът гюрултията, излязъл – гледа – старият петел бяга, новият го гони. Вдигнал чифтето и гръмнал младока:
– Какво става с тоя свят побъркан, десети петел купувам и всичките хомосексуалисти излязоха!